Surat Berita 5856-049
Tahun ke-4 Kitaran Sabat ke-4
Tahun ke-25 Kitaran Jubli ke-120
Hari ke-16 bulan ke-12 5856 tahun selepas penciptaan Adam
Kitaran Sabat ke-4 selepas Kitaran Jubli ke-119
Pertengahan Jubli ke-70 Sejak Yehovah menyuruh Musa Pergi Menjemput Umat-Nya
Kitaran Sabat Pedang, Kebuluran, dan Wabak

2052 Hari sehingga Dua Saksi

Januari 30, 2021

Shabbat Shalom kepada Keluarga Diraja Yehuwa,

Ia Teka-teki Bukan Audio Perintah

Kami amat berbesar hati untuk mengumumkan bahawa buku kami It Was A Riddle Not a Command kini tersedia dalam format audio. Dan boleh jadi terdapat di kedai kami. Ia telah diceritakan oleh Sally Cave dan kami telah mengurangkan semua kos untuk menjadikan ini mampu milik semua orang.

Ini bermakna kami telah menghapuskan kos pengeluaran yang mahal yang dikenakan oleh Audible dan suntingan serta semua yang diperlukan untuk menjadikan buku ini 100% sempurna. Kadar perjalanan biasa untuk buku boleh didengar yang melalui proses ini ialah kira-kira $37 AS atau lebih. Kami tidak mengenakan bayaran itu tetapi kami meminta derma $5 untuk membantu kami membiayai lebih banyak terjemahan pada masa hadapan.

Kami berharap anda akan mendengar pengajaran dalam buku ini semasa anda memandu atau semasa anda berjalan dengan telefon anda.

Mesyuarat Zum Shabbat

Terdapat ramai orang yang memerlukan persekutuan dan yang duduk di rumah pada hari Sabat tanpa sesiapa untuk bercakap atau berdebat dengannya. Saya ingin menggalakkan anda semua untuk menyertai kami pada Shabbat pada pukul 12:30 tengah hari Zon Waktu Timur, dan menjemput orang lain untuk datang dan menyertai kami juga. Jika masa tidak sesuai maka anda boleh mendengar pengajaran dan midrash selepas kami saluran youtubel.

Kami berharap anda boleh menjemput mereka yang ingin memelihara Taurat untuk datang dan menyertai kami dengan menekan pautan di bawah. Ia hampir seperti rancangan ceramah persekutuan pengajaran Taurat dengan orang dari seluruh dunia mengambil bahagian dan berkongsi pandangan dan pemahaman mereka.

Kami mulakan dengan muzik dan kemudian beberapa doa dan seolah-olah anda sedang duduk di sekitar dapur di Newfoundland sambil menikmati secawan kopi dan kami semua menikmati kebersamaan antara satu sama lain. Saya harap anda akan memberkati kami dengan syarikat anda suatu hari nanti.

 Sabat 30 Jan 2021, akan menjadi 1 PM Timur. Bilik dibuka pada pukul 12:30 EST

Joseph Dumond menjemput anda ke mesyuarat Zoom yang dijadualkan.

Topik: Bilik Mesyuarat Peribadi Joseph Dumond

Sertai Mesyuarat Zoom

https://us02web.zoom.us/j/3505855877

ID Mesyuarat: 350 585 5877

Telefon bimbit sekali

+13017158592,,3505855877# AS (Germantown)

+13126266799,,3505855877# AS (Chicago)

Dail mengikut lokasi anda

        +1 301 715 8592 AS (Jermantown)

        +1 312 626 6799 AS (Chicago)

        +1 346 248 7799 AS (Houston)

        +1 669 900 6833 AS (San Jose)

        +1 929 436 2866 AS (New York)

        +1 253 215 8782 AS (Tacoma)

ID Mesyuarat: 350 585 5877

Cari nombor tempatan anda: https://us02web.zoom.us/u/kctjNqPYv0

Bahagian Taurat Septennial

Jika anda pergi ke Bahagian Taurat di bahagian arkib kami, anda boleh pergi ke tahun ke-4 yang merupakan tahun ke-4 Kitaran Sabat, tahun yang kita ada sekarang, seperti yang kami nyatakan di bahagian atas setiap Surat Berita. Di sana, anda boleh tatal ke bawah ke 23 Januari 2021, dan lihat bahawa Shabbat ini mungkin kita akan kurangkan

Jen 20
Hakim 16-17
Mazmur 41-44
Matthew 25

Jika anda terlepas minggu lepas penemuan menarik semasa kami mempelajari bahagian itu, anda boleh pergi dan menonton hari Shabbat di bahagian media kami.

Kementerian Kanak-kanak Shabbat

Pada mesyuarat kepimpinan kami minggu ini, kami telah mencadangkan kami mula mengadakan perkhidmatan Shabbat khusus untuk kanak-kanak. Memandangkan ini terdengar baik bagi mereka yang menghadiri mesyuarat itu, persoalan timbul, berapa ramai yang berminat untuk menghadirinya dan berapakah umurnya? Dan kemudian siapa yang akan berminat untuk mengusahakan ini dan membangunkan ini dengan kami?

Jadi saya sekarang mengemukakan soalan kepada anda. Jika anda berminat, sila berikan saya nota dan jawab soalan dalam pautan ini di bawah, sila.

https://www.surveymonkey.com/r/3KM53B3

Temu Bual Langsung Bersama Mark dan Cyrus

Isnin lalu 25 Januari 2021, kami membuat temu bual langsung dengan Mark Webb dan Cyrus Harding. Saya tahu bahawa kedua-dua mereka mempunyai maklumat tentang perkara tertentu yang akan menarik minat yang lain dan diri saya serta anda semua.

Sebaik sahaja kami mematikan video dan mikrofon, dan kami hanya bercakap selepas itu, kemudian, mereka berkongsi beberapa perkara yang cukup hebat dan saya menyesal telah mematikan video itu. Anda boleh menonton kami temuduga di lin inik.

Kedua-dua mereka menulis kepada saya dan mengatakan betapa mereka sangat menikmati ceramah kami. Jadi saya meminta mereka untuk hadir semula pada hari Isnin ini, 1 Februari 2021, jam 3 petang Eastern. Kami akan menyiarkan semula secara langsung di Facebook, Youtube dan Periscope. Jika anda rasa temu bual terakhir itu hebat, maka saya rasa yang ini boleh mengejutkan kita semua. Saya sangat teruja dengan apa yang diperkatakan.

Sertai kami secara langsung pada 3 PM Eastern pada hari Isnin 1 Februari untuk temu bual ini. Anda boleh melanggan sightedmoon.com di youtube supaya anda tidak terlepas makluman atau ikuti saya di facebook.

Tahun Baru Bermula Minggu Akan Datang ini

Shanah Tovah

Jumaat 12 Februari 2021 pada waktu matahari terbenam ketika Sabat bermula akan menjadi Tahun Baru. Adakah anda bersedia? Adakah anda sudah bersiap sedia? Ia kini di sini.

Timbang bukti untuk diri sendiri dan anda dan keluarga anda membuat keputusan. Anda akan menjadi Raja dalam Kerajaan Yehuwa. Anda juga boleh menjadi salah seorang Paderi di Kerajaan itu. Anda perlu mengetahui dan memahami sebab kami mencari barli dan apa yang diwakilinya.

Ia tiada kaitan dengan Ekuinoks. Ia tiada kaitan dengan pengiraan tarikh. Semuanya berkaitan dengan Kej 1:14 dan membiarkan Yehuwa menggunakan matahari untuk memanaskan bumi dan mematangkan barli supaya kita mendapat buah pertama untuk dipersembahkan sebagai persembahan unjukan pada hari esok selepas Sabat mingguan, pada hari-hari Roti Tidak Beragi.

Anda perlu mempelajari ini dan kemudian mengajar orang lain di Kerajaan anda mengapa kami melakukan ini.

Bulan ke-12 yang kita lalui sekarang akan menjadi bulan 30 hari. Tidak akan ada tekaan tentang bila Hari Suci berada di bulan pertama.

Jumaat, 26 Februari pada waktu matahari terbenam dan Sabtu 27 Februari akan menjadi hari ke-14 Nisan. Hari Persediaan untuk Paskah. Hari Yehshua-Yehovah dibunuh dengan membayar hukuman mati yang sepatutnya kita bayar dengan nyawa kita sendiri. Dia begitu menyayangi kami.

Sabtu selepas Matahari Terbenam 27 Februari, akan menjadi permulaan Hari Suci Tinggi menjelang Ahad 28 Februari. Ini adalah Hari Roti Tidak Beragi pertama dan tiada ragi ditemui di rumah anda. Kamu harus makan Roti Tidak Beragi selama 7 hari. Jadi anda perlu membuat beberapa tahun ini kerana saya tidak fikir akan ada di kedai seawal ini. Semua ragi hendaklah keluar dari rumah anda pada tarikh ini juga. Tiada ragi. Tiada potongan ayam yang dilapisi tepung roti. Tiada keropok, jangan simpan di harta anda sehingga selepas itu. Kamu harus mengeluarkan semua ragi. Melaluinya atau makan sebelum hari ini. Jangan merompak diri anda daripada potensi berkat yang anda boleh terima jika anda patuh.

Matahari terbenam pada hari Sabtu selepas matahari terbenam ialah apabila Domba Paskah akan dimakan. Anda tidak perlu makan kambing tetapi ini adalah apabila hidangan itu dimakan. Ia dimakan pada Hari Suci Tinggi Pertama.

5 Mac pada waktu matahari terbenam hingga 6 Mac pada waktu matahari terbenam akan menjadi hari ke-7 Roti Tidak Beragi. Selepas ini anda boleh makan ragi lagi.

Berikut adalah laporan Becca tentang barli. Hakim dan buat keputusan anda.

Nubuatan Terbentang Dihadapan Anda

Luk 21:11 Dan gempa bumi yang hebat akan terjadi di berbagai tempat, dan kelaparan dan tulah. Dan akan ada kengerian dan tanda-tanda besar dari Syurga.

Luk 21:12 Tetapi sebelum semuanya itu, mereka akan menangkap kamu dan menganiaya kamu, dan menyerahkan kamu ke rumah ibadat dan penjara, dan dibawa ke hadapan raja-raja dan pemerintah-pemerintah oleh karena nama-Ku.

Luk 21:13 Dan itu akan kembali kepadamu sebagai kesaksian.

Luk 21:14 Sebab itu tetapkanlah dalam hatimu, supaya kamu tidak memikirkan terlebih dahulu apa yang akan kamu jawab.

Luk 21:15 Sebab Aku akan memberikan kepadamu mulut dan hikmat, yang tidak akan dapat dibantah atau dilawan oleh semua lawanmu.

Luk 21:16 Dan kamu juga akan dikhianati oleh ibu bapa dan saudara-saudara dan sanak saudara dan sahabat-sahabat. Dan mereka akan menyebabkan sebahagian daripada kamu dibunuh.

Luk 21:17 Dan kamu akan dibenci oleh semua orang oleh karena nama-Ku.

Luk 21:18 Tetapi sehelai rambut pun dari kepalamu tidak akan gugur.

Luk 21:19 Dengan kesabaranmu kamu akan memperoleh jiwamu.

Ambil iktibar janji di hujung sana. Bersabar dan jangan menyerang balik walaupun anda mahu.

Saya sama sekali tidak berasa layak untuk berkongsi pengajaran seterusnya ini dengan anda. Sebenarnya saya tidak layak langsung. Perkahwinan saya telah gagal dengan teruk. Antara perkara yang paling saya benci ialah mendapat nasihat daripada orang yang dua tiga kali bercerai.

Tidak, ajaran seterusnya ini pada asalnya untuk saya. Saya telah membacanya berkali-kali sebelum saya memutuskan untuk berkongsi dengan anda. Setiap kali ia menitiskan air mata apabila saya melihat perkara yang mencetuskan saya dan perkara yang saya lakukan dalam contoh berikut. Namun saya tahu ramai di antara anda mengalami perkara yang sama yang dibincangkan di sini. Tetapi ia bukan hanya untuk Suami dan isteri. Ia juga untuk Bapa dan Anak Perempuan. Ibu dan Anak. Lelaki dan perempuan pada asasnya.

Saya tahu sesetengah daripada anda tidak akan membaca ini. Itu sangat teruk. Saya tahu bersendirian dan menghabiskan masa emas saya sendirian bukanlah apa yang saya mahukan. Tetapi setiap kali saya membaca ini, saya teringat bagaimana perkahwinan saya sendiri tergelincir oleh tindakan saya dan oleh isteri saya, reaksi terhadap bagaimana setiap daripada kami melayan satu sama lain dalam pertikaian kami. Kami berdua tersilap dan kini kami berdua menderita kerana kami tidak dapat memikirkan cara untuk melepaskan diri dari kitaran gila yang kami teruskan.

Semoga anda tidak degil dan sekepala babi seperti yang kami mahu berubah.

Cinta dan Hormat

Kami akan memulakan 7 pelajaran yang berkaitan dengan Cinta dan Hormat. Saya telah melihat subjek ini dalam hubungan dengan perkahwinan saya dan perpisahannya baru-baru ini. Saya telah mengetahui tentang banyak perkara ini selama bertahun-tahun.

Saya menghubungi penulis dan bertanya sama ada dia akan melakukan pengajaran dalam talian untuk kami tetapi saiz kumpulan kami tidak cukup besar. Saya pastinya tidak berasa layak sedikit pun untuk mengajar subjek ini kepada anda. Tetapi saya juga tahu bahawa untuk mempelajari sesuatu subjek dengan baik, anda perlu mengajarnya.

Terdapat banyak perkara yang telah diperkatakan kepada saya dan kementerian ini pada tahun ini yang menunjukkan kepada saya bahawa ramai daripada anda kekurangan sifat-sifat ini. Saya sudah mengaku saya. Jadi demi kita semua, saya akan berkongsi siri 7 bahagian ini dengan anda dan mungkin, hanya mungkin beberapa daripada anda akan mendapatnya. Mungkin juga saya.

LAKUKAN PERKARA #1 DALAM PERBUALAN YANG MENURUT PENYELIDIKAN PALING BOLEH MEMBANTU HUBUNGAN ANDA.

Semasa Konflik, Bagaimana Bunyi Anda dalam Perkahwinan Anda?

Apabila anda berdua mula-mula bertemu, perbualan anda dibawa bersama dengan nada cinta dan hormat antara satu sama lain yang menjadikan hubungan anda bermakna.

Penyelidikan tentang Nada dalam Perkahwinan

Selepas mengkaji dua ribu pasangan selama dua puluh tahun seorang penyelidik berkata dalam buku, Mengapa Perkahwinan Berjaya atau Gagal, “Kebanyakan pasangan . . . selama bertahun-tahun, benar-benar mahukan hanya dua perkara dari perkahwinan mereka—kasih sayang dan hormat” (ms 18). Di tempat lain kita membaca, “Dalam kajian kami tentang perkahwinan jangka panjang, kami merekrut pasangan dari pelbagai latar belakang yang telah berkahwin dua puluh hingga empat puluh tahun dengan pasangan yang sama. Walaupun terdapat perbezaan luas dalam pekerjaan, gaya hidup dan butiran kehidupan seharian mereka, saya merasakan persamaan yang luar biasa. dalam nada percakapan mereka. Tidak kira apa gaya perkahwinan yang telah mereka pakai, perbincangan mereka, sebahagian besarnya, dibawa oleh arus bawah yang kuat daripada dua bahan asas: love dan hormat"(Ms 61).

Saya meramalkan anda mempunyai nada ini pada awal perhubungan. Tetapi ini menimbulkan persoalan: Adakah nada kasih sayang dan rasa hormat itu masih ada? Apabila anda bercakap dengan pasangan anda, adakah anda terdengar penyayang dan menghormati? Saya tidak mengatakan bahawa mereka layak dibicarakan dengan cara ini memandangkan sesuatu yang mereka mungkin telah lakukan yang sangat menyakiti anda. Saya hanya mengatakan bahawa penyelidikan mendedahkan bahawa apabila anda terdengar bermusuhan dan menghina pasangan anda sebagai manusia, pasangan anda tidak akan mendengar isi hati anda yang paling dalam, bukan untuk jangka masa panjang. Ini mungkin tidak adil tetapi ia adalah fakta.

Kerentanan Jantina

Adakah sikap dan nada cinta dan hormat ini benar-benar kuncinya? Alkitab mengatakan perkara yang sama dua ribu tahun yang lalu dalam Efesus 5:33, yang merupakan ayat ringkasan kepada risalah terbesar dalam Alkitab tentang perkahwinan. Di sana Allah memerintahkan suami untuk mengasihi dan isteri untuk menghormati. Walau bagaimanapun, Bible menonjolkan perbezaan jantina. Secara umumnya, isteri perlukan kasih sayang dan suami perlukan rasa hormat.

Bersama-sama dengan anda, saya tertanya-tanya kenapa, lebih-lebih lagi isteri memerlukan HORMAT dan sedikit isteri yang merasa HORMAT pada suami.

Juga, saya tahu semua orang memerlukan kasih sayang dan penghormatan sama rata, jadi mengapa suami diperintahkan untuk mengasihi dan isteri diperintahkan untuk menghormati? Adakah ini pandangan dunia yang kuno?

Saya dapati sesuatu yang menarik. Saya bertanya kepada tujuh ribu orang soalan ini: "Apabila anda berada dalam konflik dengan pasangan anda, adakah anda berasa tidak disayangi atau tidak dihormati?" Lapan puluh tiga peratus daripada suami berkata mereka berasa tidak dihormati. Tujuh puluh dua peratus daripada isteri berkata mereka berasa tidak disayangi.

Keperluan Sebenar dan Keperluan Dirasai

Menakjubkan! Walaupun setiap orang memerlukan kasih sayang dan rasa hormat yang sama, keperluan yang dirasakan berbeza antara suami dan isteri semasa konflik. Ini adalah signifikan secara statistik.

Bukankah suami memerlukan KASIH SAYANG? Sudah tentu, tetapi nampaknya semasa konflik kebanyakan suami yakin akan cinta isteri mereka. Wanita suka menyayangi. Tanya Harry, "Adakah isteri anda mencintai anda?" Dia akan menjawab, "Ya." Kemudian tanya, "Adakah dia suka anda?" Dia akan menjawab, "Tidak, bukan hari ini." Jika isteri mendengar, dia akan bersuara, “Betul. Saya sangat menyayanginya, tetapi sekarang saya tidak menyukainya dan tidak berasa hormat kepadanya. Dia lupa hari lahir saya dan memberitahu saya dia tidak boleh membuat persembahan piano anak perempuan kami. Saya terluka dan marah. Dia tidak layak menghormati saya. Dia belum memperolehnya.”

Bukankah isteri perlu HORMAT? Sudah tentu, tetapi tiada filem berakhir dengan wira itu memeluk gadis yang diselamatkan dan mengisytiharkan, "Saya mahu menghormati anda sepanjang hayat saya." Tambahan pula, tidak ada satu kad dalam keseluruhan industri kad daripada suami kepada isteri yang berkata, "Sayang, saya sangat menghormati awak pada ulang tahun kita!"

Apa maksud saya? Secara umumnya, kebanyakan isteri "mendengar" nada-nada yang tidak dikasihi daripada suami mereka. Dia tahu bahawa dia mengambil berat (semua penyelidikan melaporkan bahawa wanita itu adalah penjaga dan penemuan ini di luar carta) tetapi dia tertanya-tanya, adakah dia mengambil berat seperti dia? Ramai isteri berkata kepada saya, "Saya tertanya-tanya sama ada dia menyayangi saya seperti saya menyayanginya." Seorang isteri boleh berasa tidak selamat tentang cintanya dan menapis tindakan dan reaksinya melalui grid cinta. Salah satu soalan yang paling sering ditanya seorang isteri terhadap suaminya ialah, "Adakah anda mencintai saya?" Atau permintaan biasa ialah, "Beritahu saya bahawa anda mencintai saya." Dalam konflik dia menafsirkan kemarahan, kekasaran, atau batu sebagai tidak mengasihi. Dia "mendengar" seperti itu. Topik yang dibincangkan adalah kedua kerana dia kini berasa tidak disayangi. Dia tidak akan mendengar banyak lagi apa yang suami cuba katakan. Walaupun dia berasa tidak dihormati minggu demi minggu, dia akhirnya akan mendapat cinta sebagai keperluan asasnya dengan berseru, "Bagaimana anda boleh mengatakan bahawa anda mencintai saya dan memperlakukan saya dengan tidak hormat?"

Dalam cara yang sama, kebanyakan suami "mendengar" nada tidak hormat yang datang dari isteri, dan apabila mereka melakukannya, mereka tidak akan mendengar banyak lagi tentang apa yang isteri cuba katakan, walaupun jika isteri menyatakan cintanya. Malah, sesetengah lelaki berasa jengkel apabila mendengar dia berkata, "Saya mengatakan perkara ini kerana saya sayangkan awak." Dia cenderung untuk berkata, "Saya tahu awak sayangkan saya" tetapi masih ditutup dalam rasa sakit dan kemarahan. Dia menapis kritikannya sebagai tidak menghormati siapa dia sebagai manusia dan dia menarik balik secara emosi. Tiada suami yang merasai perasaan cinta dan kasih sayang terhadap seorang isteri yang dia rasa memandang rendah dirinya sebagai seorang manusia, walaupun dia tahu isteri itu menyayanginya.

Adakah anda baru berkahwin dan ingin memastikan perkahwinan bermula dengan betul, adakah anda sudah lapan tahun berkahwin dan ingin menyegarkan hubungan, atau adakah anda berada dalam krisis dan ingin menangani pecah amanah? Apa yang saya tahu ialah jika nada anda terdengar bermusuhan dan menghina, tidak kira betapa wajarnya anda dalam apa yang anda katakan, anda akan menghalang perkara yang baik daripada berlaku dalam hubungan itu. Anda akan menghentikan sebarang kemajuan ke hadapan. Saya tidak mengatakan pasangan anda akan bertindak balas dengan nada yang penuh kasih sayang dan hormat; Saya hanya mengatakan mereka tidak akan bertindak balas terhadap nada bermusuhan dan menghina anda.

Ini Berfungsi!

Walaupun tiada jaminan mutlak, saya telah melihat perkara yang baik berlaku berulang kali dari nada yang betul semasa menangani isu. Beginilah kes pengantin baru atau mangsa zina. Ini tidak pernah adil kepada mereka yang tidak bersalah tetapi ia diperlukan untuk kejayaan masa depan.

Walaupun anda merasakan pasangan anda 90 peratus dipersalahkan atas ketegangan rumahtangga, saya telah mendapati bahawa apabila anda bergerak ke hadapan pada 10 peratus anda, dan memutuskan untuk terdengar penyayang dan hormat, sesuatu yang ajaib mula berlaku. Kebanyakan pihak yang bersalah mula berlembut dan bertindak balas dengan lebih positif. Penghapusan nada bermusuhan dan menghina adalah sesuatu yang menakjubkan.

Soalan Hari Ini: Adakah anda terdengar penyayang dan menghormati apabila kecewa atau adakah pasangan anda mendengar permusuhan dan penghinaan dalam suara anda?

Tindakan Hari Ini: Sebelum bercakap, tanya diri sendiri, "Adakah apa yang saya akan katakan (nada perbualan saya) akan terdengar penyayang dan menghormati pasangan saya?"

2. LAKUKAN UJIAN 60 SAAT TERHADAP PASANGAN ANDA YANG MENDEDAHKAN KUASA YANG ANDA ADA UNTUK MEMPENGARUHI HUBUNGAN.

**Adakah anda mahukan versi video Rancangan 15 Hari (yang ditulis dan video adalah kandungan yang sama tetapi kedua-duanya disertakan dengan video)?

Versi Video

Sekarang kembali ke #2 dalam rancangan:

Adakah Anda Tahu Cara Mengisi Tangki Udara Emosi Pasangan Anda?

Membuat Deposit Berfungsi!

Tuhan merancang pasangan anda untuk bertindak balas terhadap ungkapan kasih sayang dan rasa hormat anda. Ianya berfungsi. Setiap minggu saya menerima e-mel seperti ini:

Seorang isteri menulis, “Saya sedih kerana telah berkahwin selama 22 tahun, dan baru sahaja memahami mesej penghormatan itu. Saya menulis dua surat kepada suami saya tentang mengapa saya menghormatinya. Saya kagum bagaimana ia telah melembutkan jawapannya kepada saya. Saya telah berdoa selama bertahun-tahun agar suami saya mencintai saya dan bercakap bahasa cinta saya. Tetapi apabila saya mula bercakap bahasanya, maka dia menjawab dengan apa yang saya kehendaki.”

Seorang suami menghantar e-mel, “Saya tinggal di Hungary dan telah menerima buku anda daripada abang saya. . . Kami berdua mengalami kesukaran dalam perkahwinan kami. Saya mula membacanya dengan segera dan ia telah banyak membantu. Isteri saya telah menyedari pendekatan cinta tanpa syarat saya dan telah menjadi lebih menghormati saya. Lebih-lebih lagi, saya menemui perasaan cinta lama yang "romantik" dalam diri saya terhadapnya yang telah terkubur selama beberapa tahun terakhir kerana Kitaran Gila kami."

Lakukan Ujian Hormat

Katakan kepada suami anda, "Saya memikirkan anda hari ini dan beberapa perkara tentang anda yang saya hormati, dan ingin anda tahu bahawa saya menghormati anda." Kemudian keluar dari bilik. Saya meramalkan dia akan mengikuti anda atau menelefon anda semula untuk mengetahui apa. Pada masa itu katakan sesuatu dari hati anda seperti, “Saya menghormati niat baik anda terhadap saya dan keluarga. Anda seorang lelaki yang baik hati. Terima kasih." Dalam kebanyakan keadaan, anda akan melihat tenaga positif memasuki semangatnya. Ini menggambarkan pengaruh anda dalam perkahwinan. Jika dia bertanya, "Mengapa kamu mengatakan ini?" cuma nyatakan bahawa ia menganggap anda sebagai sangat benar dan anda mahu dia tahu apa yang anda rasa.

Seorang gadis menulis, "Saya melakukan Ujian Hormat Malam ini apabila saya pulang ke rumah. Saya memuji dia kerana dia menjaga segala-galanya semasa saya tiada. . . dan betapa dia sangat baik hati membenarkan saya pergi ke persidangan itu dan cara ia membuatkan saya berasa sangat MENGHORMATI dia. Beberapa minit kemudian dia mencadangkan supaya kita semua pergi SHOPPING bersama-sama!! Kemudian, dia memberitahu saya betapa pentingnya perkahwinan kami kepadanya!! Beberapa minggu lalu kami tidak bercakap pun!”

Seorang isteri menulis, “Kami mempunyai perkahwinan yang baik, tetapi saya sentiasa tahu bahawa ada sesuatu yang hilang—saya rasa itu adalah rasa hormat terhadapnya. Saya hanya tidak tahu dia memerlukannya. Saya telah menghabiskan banyak masa untuk mencari cara untuk lebih menyayanginya kerana dalam hati saya, saya tahu saya tidak memenuhi keperluannya.”

Lakukan Ujian Cinta

Katakan kepada isteri anda, "Saya memikirkan anda hari ini dan beberapa perkara tentang anda yang saya cintai, dan ingin anda tahu bahawa saya mencintai anda." Kemudian keluar dari bilik. Saya meramalkan dia akan mengikuti anda atau menghubungi anda semula untuk mengetahui perkara itu. Pada masa itu katakan sesuatu dari hati anda seperti, “Saya suka budi baik anda terhadap saya dan keluarga. Anda seorang wanita yang baik hati. Terima kasih." Dalam kebanyakan keadaan, anda akan melihat tenaga positif memasuki semangatnya. Ini menggambarkan pengaruh anda dalam perkahwinan. Jika dia bertanya, "Mengapa anda mengatakan ini?" cuma nyatakan bahawa ia menganggap anda sebagai sangat benar dan anda mahu dia tahu apa yang anda rasa.

Seorang suami menghantar e-mel, "Mesej anda seolah-olah bertentangan dengan semua yang saya lihat dalam budaya dan kepentingan diri saya sendiri. . . . Tetapi apabila saya menyayangi isteri saya—SHAZAM—isteri saya membalasnya dan perkahwinan saya menjadi lebih baik.”

Izinkan saya selitkan, ini bukanlah satu teori atau formula untuk diuji tetapi ia adalah komitmen untuk memenuhi keperluan pasangan anda, yang akan mereka miliki sepanjang hayat mereka. Sebagai analogi, seorang suami tidak boleh berkata, “Saya akan mencuba teori anda, Emerson, tentang mencintai seorang isteri. Saya akan menguji ini tetapi jika ia tidak memuaskan hati saya, saya tidak akan meneruskannya.” Tidak, apa pun tindak balas pasangan anda, mengasihi dan menghormati tanpa syarat adalah jalan yang perlu diambil.

Kitaran Pemberian Tenaga

Apakah beberapa perkara khusus yang mungkin anda pertimbangkan untuk lakukan? Saya merujuknya sebagai Kitaran Tenaga: cintanya mendorong rasa hormatnya dan rasa hormatnya mendorong cintanya. Apabila kita memenuhi keperluan pasangan kita—memenuhi tangki emosi mereka—mereka cenderung ingin membalas.

Isi Tangki Cintanya dengan Simpanan Cinta

Dekod negatifnya sebagai tangisan untuk cinta, bukan sebagai merendahkan anda. Jangan menyinggung perasaan tetapi bertenang. Cuba balas keperluannya untuk cinta dan bukannya menunjukkan kepadanya bahawa dia negatif dan tidak menghormati. Ini akan memberi tenaga kepadanya.

Walaupun anda tersinggung dengan sikap tidak hormatnya, tanya sama ada anda tidak menyayangi lebih awal dan minta maaf. Perhatikan dia berlembut dan mungkin meminta maaf atas ketidakhormatannya.

Jangan pertahankan diri anda apabila ini nampaknya sebagai pembenaran diri dan meletakkan kesalahan. Cuba dengar dulu keluhannya. Cuba berempati dahulu.

Apabila dia telah mengempiskan reaksi anda yang tidak mengasihi, pergi kepadanya dan katakan, “Saya minta maaf. Bolehkah anda memaafkan saya?" Beberapa perkara melepaskan negatif dalam semangat seorang wanita seperti permintaan maaf. Sungguh, dia berasa bersemangat.

Berikan tenaga kepadanya dengan berjaya di mana anda gagal; dia tidak mengharapkan anda menjadi sempurna tetapi akan pulih di atas kesilapan anda. Ini memberkati dia.

Isi Tangki Hormatnya dengan Deposit Hormat

Walaupun dia membuat kesilapan, beritahu dia bahawa anda percaya pada niat baiknya. Ini akan memberi tenaga kepadanya.

Jangan tunjukkan penghinaan terhadap kejantanannya apabila dia merasakan motif di sebalik tindakannya berakar pada keinginannya untuk melakukan perkara yang terhormat dan betul. Sebagai contoh, adakah dia diam untuk mengelakkan konflik daripada meningkat? Adakah dia cuba untuk tidak mengasihi atau melakukan apa yang terhormat di kalangan lelaki?

Tanya sebelum bercakap dengannya, "Adakah kata-kata saya terdengar seperti tidak menghormatinya?" dan juga bertanya kepadanya jika anda terdengar tidak sopan. Perhatikan dia berlembut dan nyatakan penghargaan kerana cuba memahaminya tanpa menilai dia sebagai seorang yang ego.

Katakan, "Itu terasa tidak mengasihi," bukan "Anda tidak mengasihi"; menangani isu itu dan bukannya menyerangnya. Dia akan terus terlibat dalam perbualan terutamanya apabila anda menambah, "Saya memerlukan kekuatan anda apabila saya berasa terdedah." Mengapa membunuh wataknya apabila anda memerlukan kualiti wataknya yang baik?

Walaupun "penghormatan" terhadap suami adalah asing bagi kebanyakan wanita, percaya dan patuhi Firman Tuhan dalam Efesus 5:33 dan 1 Petrus 3:1–2. Elakkan sinis dan ejekan idea ini di hadapan suami anda. Jangan biarkan ketakutan anda memujuk anda bahawa anda akan menjadi keset dan kehilangan semua kuasa. Percayalah sebaliknya apabila anda melihat di luar suami anda kepada Tuhan.

Soalan Hari Ini: Walaupun anda tidak berniat untuk membuat lebih banyak pengeluaran dari hati pasangan anda daripada deposit ke dalam hati pasangan anda, adakah anda fikir anda telah menyebabkan mereka kempis lebih daripada berasa bertenaga oleh anda?

Aksi Hari Ini: Sebagai seorang suami, dalam dua puluh empat jam akan datang saya akan melakukan satu perkara yang terasa sayang kepada isteri saya dan melihat sama ada semangatnya bangkit. Sebagai seorang isteri, saya akan melakukan satu perkara yang berasa hormat kepada suami saya dan melihat sama ada semangatnya melembutkan saya.

3. LIHAT PERBEZAAN PINK DAN BIRU YANG RAMAI TELAH SAKSIKAN MERUPAKAN MOMEN “AH-HA” YANG MENGUBAH PERKAHWINAN MEREKA KEPADA LEBIH BAIK.

Apakah Pendekatan Lelaki atau Wanita Anda terhadap Pasangan Anda Semasa Konflik?

Perspektif merah jambu dan biru membawa kepada salah faham. Ia mewarnai apa yang kita lihat, dengar dan katakan.

Kromosom XX dan XY

Walaupun anda dan pasangan anda sama dengan lelaki dan perempuan, anda tidak sama. Terdapat kromosom XX dan XY. Terdapat sperma dan telur. Jika jantina tidak penting, mengapa amaran pada setiap minuman beralkohol: "Menurut pakar bedah am, wanita tidak boleh minum minuman beralkohol semasa hamil kerana risiko kecacatan kelahiran"? Perbezaan jantina adalah realiti yang mempengaruhi kita secara fizikal, sosial dan emosi. Sebagai contoh, otak kanak-kanak perempuan dalam kandungan dibanjiri dengan bahan kimia tertentu 400 peratus lebih banyak daripada otak kanak-kanak lelaki, yang menyumbang secara signifikan kepada sifat asuhan pada wanita. Estrogen dan testosteron tidak boleh diabaikan.

Pakar neuropsikiatri Louann Brizendine, yang merupakan penyelidik dan doktor, menulis dalam bukunya The Female Brain, "Daripada tiga puluh ribu gen dalam genom manusia, variasi kurang daripada satu peratus antara jantina adalah kecil. Tetapi perbezaan peratusan itu mempengaruhi setiap sel tunggal dalam badan kita—dari saraf yang mencatatkan keseronokan dan kesakitan kepada neuron yang menghantar persepsi, pemikiran, perasaan, dan emosi” (The Female Brain [New York: Broadway Books, 2006]).

Dia juga menulis, "Lelaki dan perempuan menjadi reaktif terhadap pelbagai jenis tekanan. Kanak-kanak perempuan mula bertindak balas lebih kepada tekanan perhubungan dan lelaki kepada cabaran terhadap kuasa mereka. Konflik hubungan adalah apa yang mendorong sistem tekanan remaja perempuan liar. Dia perlu disukai dan dihubungkan secara sosial; seorang remaja lelaki perlu dihormati” (hlm. 34–35).

Walaupun Sama, Tidak Sama

Adakah anda telah hanyut daripada mempercayai Tuhan mewujudkan perbezaan ini untuk melengkapi yang lain? Adakah anda merasakan bahawa sebarang perbezaan yang wujud akan memudaratkan wanita? Apabila anda mengetahui bahawa seorang lelaki yang baik hati perlu merasa dihormati kerana dirinya sebagai manusia selain daripada prestasinya, adakah anda berkata, "Ini berakar pada narsisismenya"?

Atau, adakah anda percaya bahawa Tuhan merancang perbezaan ini untuk mewujudkan kerja berpasukan, bahawa anda berdua membawa ke meja sesuatu yang sangat istimewa untuk mencerminkan imej Tuhan?

Fikirkan seperti ini: Apabila merah jambu dan biru digabungkan, anda akan melihat ungu, warna diraja, warna Tuhan. Bersama-sama, sebagai suami isteri, anda mencerminkan imej-Nya. Kita membaca dalam Kejadian 1:27, “Allah menciptakan manusia menurut gambar-Nya, menurut gambar Allah diciptakan-Nya dia; lelaki dan perempuan diciptakan-Nya mereka.”

$50,000 baru-baru ini dibelanjakan untuk kajian utama mereka yang telah menggunakan bahan Cinta dan Hormat. Daripada lima belas kategori utama yang telah terbukti membantu dalam bahan kami, penyelidikan menunjukkan bahawa bidang #1 yang paling bermanfaat kepada kedua-dua suami dan isteri ialah: "Menghargai reka bentuk Tuhan bagi lelaki dan perempuan."

Mereka ini menyedari bahawa walaupun lelaki dan wanita adalah sama, mereka tidak sama. Ramai daripada mereka membuat penyesuaian semasa konflik dan perselisihan faham. Mereka mengubah pendekatan mereka. Daripada menilai pasangan mereka sebagai salah dan tidak normal kerana merasakan dan melihat secara berbeza, mereka membuat kesimpulan bahawa tidak ada yang salah, hanya berbeza. Mereka berundur semasa perselisihan faham atas pilihan daripada nada merendahkan yang kedengaran tidak mengasihi dan tidak menghormati. Mereka mula menghargai perbezaan lelaki dan perempuan dalam menyelesaikan konflik. Dia menyimpulkan, "Dia tidak cuba untuk tidak menghormati tetapi berusaha untuk melakukan perkara yang penuh kasih sayang." Dia menyedari, "Dia tidak cuba untuk tidak mengasihi tetapi ingin melakukan perkara yang terhormat."

Apakah yang saya kongsikan dengan pasangan ini?

Adakah Dia Penyayang atau Tidak Hormat?

Apabila terdapat konflik, seorang isteri biasanya bergerak ke arah suami untuk berhubung kerana dia mengambil berat. Penyelidikan tentang sifat asuhan seorang wanita adalah di luar carta. Dia seorang pengasuh. Oleh itu, dia berdepan kerana dia mengambil berat. Dia menawarkan aduan dan kritikannya untuk membantu perkahwinan dan membantunya. Walau bagaimanapun, penyelidikan menunjukkan bahawa kritikan berterusan, yang dia tawarkan untuk membantunya, terasa seperti menghina lelaki itu. Dia merasakan dia menggunakan topik ini sebagai satu lagi peluang untuk menghantar mesej kepadanya bahawa dia tidak menyukai siapa dia sebagai seseorang, dan bahawa dia perlu berubah dan menjadi lebih penyayang seperti dia. Dia merasakan dia mendapati dia tidak mencukupi dan tidak boleh diterima sebagai seorang lelaki. Walau bagaimanapun, sebagai seorang wanita dan seorang isteri, dia fikir dia terdengar penyayang. Dia tahu dia terdorong untuk melakukan perkara yang penuh kasih sayang dalam hubungan itu, namun baginya dia terdengar tidak menghormati.

Keduanya Betul

Siapa yang betul? Jawapannya ya.

Ia hanya bergantung pada sama ada anda merakam dalam warna merah jambu atau biru. Ia datang kepada pandangan lelaki dan wanita tentang situasi yang sama (Matius 19:4). Sedikit konflik antara kebaikan dan kejahatan. Sebaliknya, kebanyakan konflik timbul antara pilihan yang berbeza terhadap perkara yang baik dan yang terbaik, seperti, "Adakah kita perlu bercakap lebih banyak tentang isu kita atau kurang bercakap tentang isu kita?"

Sebagai contoh, ramai isteri ingin bercakap tentang masalah rumah tangga setiap hari untuk memastikan hubungan itu dikemas kini dan mengelakkan masalah rumah tangga yang besar, sedangkan suami merasakan jika anda bercakap setiap hari tentang masalah rumah tangga anda mempunyai masalah rumah tangga yang besar. ! Kedua-duanya tidak salah untuk merasakan seperti yang mereka rasa; mereka hanya berbeza, kerana merah jambu adalah daripada biru. Ini adalah perbezaan yang jujur ​​antara dua orang yang muhibah. Walau bagaimanapun, kerana budaya keintiman lebih berorientasikan merah jambu, isteri dibela manakala suami dianggap salah kerana dia tidak sepatutnya merasakan apa yang dia rasa. Lama-kelamaan, kedua-duanya boleh menimbulkan kebencian terhadap satu sama lain, dan nada perbualan mereka kedengaran tidak menyayangi dan tidak menghormati, dan ini memburukkan lagi keadaan.

Adakah Dia Hormat atau Tidak Mengasihi?

Sebaliknya, semasa konflik rumah tangga ramai lelaki merasakan perselisihan boleh memuncak melebihi apa yang sepatutnya. Jadi, dia cuba meredakan pertikaian dengan melepaskan dan menggugurkan perkara itu. Baginya, ia bukan perkara besar. Pada pandangan birunya, menarik diri adalah cara yang terhormat untuk melindungi perhubungan. Inilah yang dia lakukan dengan rakan baiknya apabila mereka bertengkar. Lelaki boleh membawa maut jadi mereka mesti mengelak daripada terlalu marah. Oleh itu, mereka menarik diri untuk bertenang secara fizikal. Mereka perlu menggugurkannya dan melupakannya sebelum ia meningkat di luar kawalan. Lelaki menghargai pendekatan ini. Ia masuk akal bagi mereka. Persahabatan mengatasi pertengkaran.

Ini amat masuk akal apabila memahami fisiologi lelaki. Penyelidikan menunjukkan bahawa semasa konflik perkahwinan, degupan jantung suami setiap minit boleh meningkat kepada sembilan puluh sembilan BPM. Ini adalah mod pahlawan. Inilah yang berlaku kepadanya secara fisiologi sejurus sebelum melemparkan dirinya pada bom tangan untuk menyelamatkan rakannya semasa perang. Tetapi kerana dia tahu dia tidak bergaduh serius dengan isterinya, mesti ada penerbangan untuk bertenang. Dia mesti tarik balik. Dia mesti menarik diri.

By the way, seorang isteri boleh kelihatan seperti dia sedang berperang tetapi BPMnya adalah normal! Dia berasa selesa dalam lautan emosi, terutamanya kerana dia tahu matlamatnya: saling meminta maaf dan berhubung.

Menariknya, penyelidikan di Universiti Washington mengkaji dua ribu pasangan selama dua puluh tahun dan melaporkan bahawa 85 peratus daripada semua suami melakukan ini. Ada sesuatu dalam perangai lelaki yang memproses kehidupan dengan cara ini. Ini bukan stereotaip lelaki tetapi membuktikan perbezaan jantina. Apabila bercakap tentang perkahwinan, lelaki menarik diri untuk membantu hubungan, bukan merosakkan hubungan. Tetapi kebanyakan isteri mendapati ini tidak dapat dibayangkan.

Walau bagaimanapun, kajian menunjukkan bahawa apabila seorang suami menarik diri dan mematahkan dinding, sebahagian besar isteri merasakan ini adalah tindakan permusuhan. Dia tidak dapat membayangkan menarik balik kritikan kecil itu. Apabila dia enggan bercakap dengannya, dia berasa sangat tidak disayangi, terutamanya kerana dia mengambil berat dan mahu berhubung kerana cinta! Dia berasa ditolak apabila dia mengejarnya dan dia memberitahunya untuk meninggalkannya sendirian dan berhenti mencuba untuk bergaduh, yang dia tahu dia tidak cuba lakukan! Sebaliknya, baginya, dia melanggar kod kehormatan dalam menghadapi dia cuba melakukan perkara yang hormat dengan menggugurkan perkara itu. Oleh itu, sebagai seorang lelaki dan suami, dia rasa dia terdengar hormat kerana dia tahu dia terdorong untuk melakukan perkara yang terhormat dalam hubungan itu. Walau bagaimanapun, dalam dunianya sebagai seorang wanita ini terasa dan kedengaran tidak menyayangi.

Keduanya Betul

Siapa yang betul? Sekali lagi, jawapannya adalah ya. Ia hanya bergantung pada sama ada anda merakam dalam warna merah jambu atau biru. Kedua-duanya tidak salah; mereka hanya berbeza. Namun, kerana budaya kemesraan lebih berorientasikan merah jambu, isteri lebih kerap dibela. Sentimen suami kelihatan terpinggir.

Bukankah menarik bahawa kedua-duanya merasakan mereka melakukan perkara yang penyayang atau dihormati tetapi mendapati yang lain sebagai tidak menghormati dan tidak mengasihi!?

Ini menjelaskan mengapa kita tidak mendengar nada kita. Baginya, dia terdengar hormat bukan tidak mengasihi. Baginya, dia terdengar penyayang bukan tidak menghormati. Masing-masing tahu bahawa mereka betul dalam diri mereka dan pasangan mereka salah. Ini menghalang persahabatan mereka. Perkahwinan itu berasa kurang positif. Kedua-duanya berasa kurang berpuas hati dengan hubungan tersebut.

Pasangan Berjaya

Kami mengakhiri e-mel terakhir dengan soalan ini: “Bagaimana anda menangani perselisihan pendapat tersebut apabila anda tahu anda betul dan pasangan anda salah? Apakah yang anda lakukan apabila terdapat, atau mungkin, corak perselisihan pendapat yang kuat yang membuatkan anda kecewa, sakit hati, dan marah?” Jawapan saya ialah pasangan yang berjaya tidak mempunyai konflik yang kurang berbanding pasangan lain tetapi mereka tahu cara menangani konflik mereka, dan salah satu pelajaran pertama yang dipelajari oleh pasangan yang berjaya ialah tidak salah, cuma berbeza—berbeza seperti merah jambu daripada biru. Kedua-duanya boleh betul berdasarkan perspektif lelaki dan perempuan mereka (Matius 19:4).

Soalan Hari Ini: Adakah saya akan mengelak daripada mengatakan suami saya tidak penyayang apabila dia cuba melakukan perkara yang dihormati? Adakah saya akan mengelak daripada mengatakan isteri saya tidak sopan apabila dia cuba melakukan perkara yang penuh kasih sayang?

Tindakan Hari Ini: Apabila isteri merah jambu saya kelihatan tidak sopan, saya akan percaya bahawa dia cuba melakukan perkara yang penuh kasih sayang dalam kebanyakan kes. Apabila suami biru saya kelihatan tidak menyayangi, saya akan percaya bahawa dia biasanya cuba melakukan perkara yang terhormat. Saya akan mula percaya bahawa selalunya pasangan saya tidak salah cuma berbeza, berbeza seperti merah jambu daripada biru.

4. MENGAKUI BAHAWA KAEDAH YANG ANDA GUNAKAN UNTUK MEMOTIFASI PASANGAN ANDA MUNGKIN MEMPUNYAI KESAN YANG ANDA INGATKAN, WALAUPUN ANDA MEMPUNYAI MUHIBAH.

Adakah Anda Negatif Semasa Konflik untuk Memotivasikan Pasangan Anda Menjadi Positif?

Saya menemui sesuatu. Saya mendapati bahawa dalam sifat kita sebagai suami dan isteri, kita mempunyai reaksi lalai berdasarkan kelelakian dan kewanitaan kita.

Mod Lalai Suami

Apabila suami berasa tidak dihormati, mod lalainya ialah "secara semula jadi" bertindak balas dengan cara yang dirasakan tidak menyayangi isterinya. Adakah ini sebabnya Tuhan memerintahkan seorang suami untuk mengasihi, untuk menentang kecenderungan ini (Efesus 5:33; Kolose 3:19)? Walaupun dia tidak sentiasa sedar tentang perangai ini, dia sedar! Sebagai contoh, 85 peratus suami menarik diri dan bertembok batu semasa konflik perkahwinan. Bagi seorang isteri yang merasakan tindakan permusuhan sedangkan baginya ia merasakan perkara yang betul dan terhormat untuk dilakukan untuk mengelakkan perkara daripada meningkat di luar kawalan. Dari sudut pandangannya, dia tidak melihat reaksinya sebagai tidak menyayangi tetapi lebih kepada reaksi terhadap rasa tidak hormatnya. Ini menjelaskan mengapa dia tidak meminta maaf walaupun isterinya berdiri di hadapannya sepenuhnya mengharapkan dia meminta maaf.

Pernahkah Suami Melihat Kurangnya Kasih Sayang?

Ya, banyak kali dia melihatnya tetapi dia menggunakan reaksi negatifnya untuk memotivasikan dia untuk berubah, menjadi lebih positif! Jadi, dapatkan ini. Dia menahan cinta untuk mengajarnya menjadi lebih hormat. Dia menarik diri dan bertembok batu untuk menghantar mesej, "Berhenti melayan saya dengan tidak hormat." Dia tidak cuba bersikap jahat atau tidak mengasihi tetapi bertindak balas secara bertahan terhadap apa yang dia rasakan sebagai tingkah laku yang menyinggung perasaannya. Dalam hatinya, dia berasa tidak bertenaga dan kempis apabila dia mengejeknya. Dia tahu pada satu peringkat ini bukan matlamatnya, tetapi rasanya seperti ini kerana tiada siapa yang bercakap dengannya seperti yang dia lakukan. Dia tertanya-tanya, "Adakah dia hanya menggunakan topik ini sebagai peluang untuk menghantar mesej kepada saya bahawa dia tidak menyukai saya sebagai seorang manusia?" Malangnya, apabila seorang lelaki menyatakan secara lisan perasaannya tentang memerlukan penghormatan, seorang isteri cenderung untuk berkata, "Nah, anda tidak layak dihormati saya, dan selain itu ini adalah narsis."

Sejak itu dia menjadi lebih pendiam. Apabila budaya melabelkan sentimen lelaki ini sebagai narsis (yang boleh jadi, dengan cara yang sama seorang wanita mungkin menjadi primadona kerana inginkan cinta dan perhatian) dan isteri menggunakan profil ini, ia menutup lelaki. Kerana lelaki tidak mempunyai suara dan perbendaharaan kata untuk mempertahankan keperluan terdalam mereka dengan rendah hati, satu-satunya jalan keluar mereka adalah kemarahan senyap. Dia kini menahan cinta dengan harapan bahawa dia akan sedar tentang keperluannya untuk dihormati dan sikap tidak hormatnya; sudah tentu ini tidak berfungsi.

Reaksi Tidak Kasih Sayang Suami Tidak Mendorong Penghormatan Isteri!

Dalam buku saya Love & Respect, saya menerangkan cara mengeja cinta kepada isteri. Saya mencipta akronim, COUPLE Seorang isteri memerlukan keakraban, keterbukaan, persefahaman, pendamaian, kesetiaan, dan penghargaan. Apabila dia menerima ini, dia berasa disayangi.

Semasa saya berbincang tentang PASANGAN dengan seorang suami di pejabat saya, dia meletakkan kepalanya di atas meja saya dalam kesedihan yang mendalam. Dia berkata kepada saya, “Saya melakukan yang bertentangan dengan semua ini untuk mengajar isteri saya menghormati saya. Saya memutuskan untuk tidak mencintainya dengan cara yang anda sebutkan sehingga dia mula menunjukkan rasa hormat kepada saya. Selepas dianiaya selama berbulan-bulan, dia meninggalkan saya.” Saya berkongsi dengannya, "Anda tidak boleh menghalang isteri anda daripada keperluannya untuk cinta sebagai cara untuk memotivasikan dia untuk memenuhi keperluan anda untuk dihormati."

Mod Lalai Seorang Isteri

Apabila isteri berasa tidak disayangi, mod lalainya ialah "secara semula jadi" bertindak balas dengan cara yang berasa tidak menghormati suaminya. Adakah ini sebabnya Tuhan memerintahkan seorang isteri untuk memakai sikap hormat, untuk menentang sikap yang bengkok ini (Efesus 5:33; 1 Petrus 3:1–2)? Walaupun dia tidak sentiasa sedar tentang perangai ini, dia sedar! Contohnya, kebanyakan isteri mengeluh dan mengecam semasa konflik rumah tangga. Bagi seorang suami, kritikan yang berterusan terasa seperti tidak menghormati siapa dia sebagai seseorang, sedangkan baginya ia merasakan perkara yang betul dan penuh kasih sayang untuk dilakukan untuk mendamaikan dan membawa hubungan yang terkini. Dari sudut pandangannya, dia tidak berniat untuk bersikap tidak hormat semata-mata tetapi terluka kerana kegagalan suaminya untuk menjadi penyayang dan sensitif. Dia melihat kekurangan cintanya, bukan rasa tidak hormatnya.

Adakah Isteri Pernah Melihat Dia Tidak Hormat?

Ya, seorang isteri mengesan sikap tidak hormatnya tetapi mengulas kemudian, “Dia sepatutnya tahu saya tidak sengaja. Saya cuba untuk membuatnya memahami bagaimana dia menyakiti saya supaya dia meminta maaf dan kami boleh berhubung semula.” Dia bertukar negatif untuk memotivasikan dia menjadi positif! Dia tidak menghormati untuk mendapatkan cinta. Dia mengeluh dan mengkritik dengan cara yang walaupun dibawa oleh semangat penghinaan, dia berharap "pandangan" jijiknya akan menyedarkan lelaki itu tentang kegagalannya untuk mencintainya sebagaimana mestinya. Dia merasakan ini sepatutnya jelas kepada suaminya sehingga anaknya berkahwin dengan seorang wanita yang memperlakukannya dengan cara yang tidak hormat dan kemudian ibu ini menyedari perkara ini tidak jelas kepada anaknya, mahupun suaminya. Walaupun begitu, menurutnya dia tidak cuba bersikap jahat tetapi bertindak balas secara defensif terhadap apa yang dirasakan menyinggung perasaannya. Dia berasa tidak selamat dan memerlukan jaminan bahawa lelaki itu menyayanginya, dan permintaan maaf daripadanya akan membuat jiwanya terharu. Baginya ini bukan sains roket jadi keengganannya untuk berkata, "Saya minta maaf" menguatkan kepadanya bahawa dia benar-benar tidak mengambil berat tentangnya seperti dia mengambil berat tentangnya. Dia cepat berkata "Saya minta maaf" tetapi dia jarang menyatakan, "Saya minta maaf" dan jika dia berbuat demikian, itu adalah untuk menyingkirkannya, bukan kerana dia berniat untuk berubah. Izinkan saya menambah, dia menganggap menghormati sebagai "baik" dan "baik" tidak berfungsi, jadi senjata pilihannya adalah penghinaan, yang dia tidak mahu pilih tetapi dia merasakan dia tidak mempunyai jalan lain. Selain itu, rasa tidak hormatnya mendapat perhatian lelaki itu, walaupun pada hakikatnya perkara itu tidak pernah mencapai jangka panjang apa yang dia harapkan.

Reaksi Tidak Hormat Seorang Isteri Tidak Memotivasikan Cinta Suami!

Seorang isteri berkata, “Saya akan melakukan komunikasi yang berlebihan. Saya cuba dan cuba untuk mendapatkan dia bercakap dengan saya tentang apa yang dia rasa. . . . Tetapi selalunya dia melihat perbincangan kami sebagai 'pertengkaran' dan dia sudah bosan kerana terpaksa bekerja keras untuk 'berbaik-baik' dalam perkahwinan kami. Di atas segalanya. . . apabila saya mendapat sedikit emosi, suara saya naik sepuluh desibel. . . . Dan, dia benar-benar tidak tahan apabila suara saya menjadi kuat. Jadi, setiap kali kami berbincang, dia akan berundur daripada saya yang membuatkan saya bekerja lebih keras untuk berkomunikasi dan menariknya kembali ke dalam perbualan. Kitaran yang tidak berguna, pastinya. . . . Bagaimana saya boleh menjadi begitu buta, lebih baik lagi, bagaimana saya boleh menjadi sangat pekak dengan apa yang telah berlaku? Saya sedar bahawa saya telah memperlakukan suami saya dengan tidak hormat. Memikirkan kembali tindakan dan kata-kata saya, saya dapat 'merasakan' isyarat tidak hormat yang saya hantar kepada suami saya. Saya begitu terperangkap dalam pencarian cinta dan pengesahan tanpa syarat, dan saya buta dengan apa yang saya lakukan.”

Ini Menimbulkan Persoalan

Sejauh manakah berkesan untuk bersikap tidak mengasihi dan tidak menghormati sebagai cara untuk memotivasikan pasangan anda untuk menunjukkan rasa hormat dan kasih sayang kepada anda? Jangka panjang adalah tidak produktif untuk menjadi negatif untuk merangsang pasangan anda menjadi positif. MO atau kaedah pengendalian ini adalah sesat. Pasangan anda akan berasa tidak bertenaga dan kalah, jika tidak dibuli.

Walaupun matlamat anda adalah untuk membuat mereka menyayangi dan menghormati anda, anda telah menghalang pasangan anda daripada kasih sayang dan rasa hormat yang mereka perlukan untuk bermotivasi untuk memenuhi keperluan anda. Modus operandi ini gagal kerana ia tidak menyentuh hati pasangan anda lebih-lebih lagi hati anda menjadi positif selepas reaksi negatif pasangan anda terhadap anda. Apa yang baik untuk angsa adalah baik untuk gander.

Walaupun anda mengharapkan pasangan anda menyahkodkan niat anda—bahawa anda bersikap negatif atas sebab yang kukuh—ia adalah orang yang jarang berlaku yang lembut dan menjadi menyenangkan apabila diperlakukan dengan cara yang kelihatan kasar dan menghina. Walaupun anda tidak pernah berniat untuk menjadi jahat, pasangan anda pasti akan berjuang untuk mempercayai muhibah anda.

Bagaimana Jika Pasangan Tidak Layak Dikasihi dan Dihormati?

Bagaimana jika pasangan anda layak menerima reaksi negatif kerana tindakan buruk mereka? Pasangan anda berhak mendengar kebenaran tentang tindakan buruk mereka yang diucapkan dengan penuh cinta dan rasa hormat terhadap semangat mereka. Anda mesti memisahkan tindakan daging mereka dari dalaman mereka. Dengan kata lain, hadapi kesalahan mereka tanpa kelihatan bermusuhan dan menghina hati mereka. Benci dosa. Cintai pendosa.

Kebenaran membawa beratnya sendiri. Mengapa betul tetapi salah di atas suara anda? Perkara utama ialah anda menunjukkan sikap positif tanpa syarat terhadap semangat mereka sambil menangani tingkah laku mereka yang menyakitkan dan menyinggung perasaan. Kami akan menangani dalam e-mel lain tentang kepentingan menunjukkan sikap positif tanpa syarat terhadap semangat pasangan anda semasa menghadapi tingkah laku yang mencederakan perkahwinan. Ini tidak mudah tetapi perlu. Ini adalah penting kerana mod lalai semasa konflik perkahwinan adalah untuk menunjukkan sikap negatif terhadap semangat orang lain. Apabila disakiti, sudah menjadi fitrah kita untuk tidak menyayangi dan tidak menghormati dalam reaksi kita, tidak mengasihi dan menghormati sebagai dorongan pertama kita.

Memenangi Hati Orang Lain

Ingat, apabila anda menunjukkan semangat kebencian dan tidak beradab terhadap roh pasangan anda, anda tidak akan memenangi hati mereka walaupun apa yang anda katakan adalah benar. Anda tidak akan mempengaruhi mereka untuk menghadapi diri mereka sendiri. Mereka akan menutup roh mereka kepada kamu kerana takut, sombong, dendam, dan malu. Mereka tidak akan merasakan perasaan sayang dan kagum terhadap anda. Reaksi negatif anda adalah cara yang tidak berhemah dan tidak praktikal untuk memotivasikan pasangan anda untuk bertindak balas dengan lebih positif kepada anda. Walaupun anda merasakan mereka tidak mesra dan menghina, setelah mencabuli anda dan perkahwinan pada mulanya, anda tidak akan membantu memajukan perkahwinan dengan melawan api dengan api​—bukan jangka panjang. Anda tahu dalam hati anda bahawa anda tidak boleh memajukan hubungan itu melalui sikap berniat jahat dan mengejek. Anda tidak boleh memotivasikan pasangan anda untuk menjadi baik dengan anda menjadi buruk, tidak kira betapa buruknya mereka. Periuk itu akan memanggil cerek hitam.

Lakukan Secara Berbeza!

Adakah masa untuk melakukan sesuatu yang berbeza? Jika mod lalai anda adalah untuk bertindak balas dengan cara yang negatif, tidak mengasihi dan tidak menghormati, adakah masa untuk melakukan perkara yang berkesan?

Dengarkan keterangan suami ini. “Kami berada di tengah-tengah salah satu pergaduhan kami. . . . Bosan, saya berpaling dan masuk ke bilik komputer saya. Saya biarkan dia menjerit di dapur. Saya duduk di hadapan komputer tetapi semasa saya berbuat demikian, semangat saya berkata, 'Jika anda sentiasa melakukan apa yang anda selalu lakukan, anda akan sentiasa mendapat apa yang anda selalu dapat.' Itu adalah masa besar yang dikatakan dalam Alcoholics Anonymous. Lantas aku bangun dan kembali ke dapur. Saya berdiri di hadapan isteri saya dengan tangan dilipat. Saya menyedari bahawa postur adalah salah. Saya membuka lengan saya dan meletakkannya di sisi saya yang sukar dilakukan. Saya kemudian dengan lembut berkata, 'Teruskan, saya mendengar.' Dia mula bercakap lagi. Tiba-tiba dia berkata, 'Awak tak selesa sangat ke?' Saya berkata, 'Tidak tetapi jika kita tidak mencuba sesuatu yang berbeza, tiada apa yang akan berubah!' Dia mula menangis dan pergaduhan telah berakhir.”

Soalan Hari Ini: Adakah anda mendapati sifat anda untuk bertindak balas dengan cara yang tidak menyayangi dan tidak menghormati untuk memotivasikan pasangan anda untuk menunjukkan lebih hormat dan kasih sayang kepada anda? Bagaimanakah ia berfungsi untuk anda?

Tindakan Hari Ini: Saya akan mengawal mod lalai saya! Sebagai seorang isteri saya akan menjaga kecenderungan saya untuk tidak menghormati. Sebagai seorang suami, saya akan mengawal sikap saya untuk bertindak balas dengan cara yang tidak mesra. Tambahan pula, saya tidak akan bersikap negatif untuk memotivasikan pasangan saya untuk bersikap positif. Sebagai seorang isteri, saya tidak akan bersikap tidak hormat untuk memotivasikan suami untuk menyayangi saya. Sebagai seorang suami, saya tidak akan berputus asa untuk mendorong isteri saya untuk menghormati saya. Saya akan mempunyai pandangan yang positif terhadap semangat pasangan saya sambil menangani tingkah laku negatif dalam perkahwinan.

5. LOMPAKLAH APA YANG SAYA PANGGIL KITARAN GILA YANG ANDA TERUS BERPUTAR KERANA ANDA SECARA TAK BERSALAH MEMELIHARA MENDEKOD SEBAB ANDA DAN PASANGAN ANDA BERTINDAK SATU SAMA LAIN.

Apabila Anda Bertindak Dengan Cara Yang Tidak Menyayangi dan Tidak Hormat, Apa Yang Berlaku?

Saya memanggilnya Kitaran Gila: tanpa cinta dia bertindak balas tanpa rasa hormat dan tanpa rasa hormat dia bertindak balas tanpa cinta. Tindak balas negatif masing-masing mencetuskan reaksi negatif satu sama lain. Kitaran Gila berputar.

Seperti yang telah kami katakan, lelaki dan wanita memerlukan kasih sayang dan rasa hormat yang sama tetapi keperluan yang dirasakan semasa konflik berbeza. Seperti yang saya rujuk dalam e-mel sebelum ini, saya bertanya kepada tujuh ribu orang soalan ini: "Apabila anda berada dalam konflik dengan pasangan anda, adakah anda berasa tidak disayangi atau tidak dihormati?" Lapan puluh tiga peratus daripada suami berkata mereka berasa tidak dihormati. Tujuh puluh dua peratus daripada isteri berkata mereka berasa tidak disayangi. Dari situ, masing-masing bertindak balas secara negatif terhadap satu sama lain seperti yang dinyatakan oleh Kitaran Gila.

Bahagian Suami dalam Kitaran Gila

Apabila seorang suami berasa tidak dihormati, dia cenderung untuk bertindak balas dengan cara yang dirasakan tidak menyayangi isterinya. Sebagai contoh, 85 peratus suami lebih suka pada titik tertentu dalam konflik rumah tangga untuk menarik diri dan dinding batu, kerana fakta bahawa secara fisiologi degupan jantung mereka boleh meningkat dengan cepat kepada sembilan puluh sembilan denyutan seminit. Dia tutup untuk bertenang. Dia berhenti bercakap untuk mengelakkan konflik—dari sudut pandangnya—daripada meningkat. Dia berasa panas bercakap hanya memburukkan keadaan apabila berdiri dari hujung kaki ke hujung kaki kerana ia berasa provokatif bukan mendamaikan, itulah sebabnya dia meminta supaya dia meninggalkannya sendirian dan bukannya mengikutnya dari bilik ke bilik untuk bercakap. Selain itu, apabila dia bercakap untuk memberitahu isterinya bahawa dia berasa tidak dihormati atau bahawa dia tidak sepatutnya berasa tidak disayangi seperti yang dia rasa, kedua-dua komen itu seperti zeppelin utama. Sudah tentu, dia menolak komennya dan kini lebih kecewa. Pada ketika ini, dia menjadi marah dan menarik diri, atau mengatakan sesuatu yang kedengaran kasar dan tidak dicintai yang dia balas dengan kata-kata penghinaan yang boleh menyedarkan kelasi yang mabuk. Jika suami ini pergi dan enggan berdamai dan berhubung semula, ini menyebabkan isterinya tersentak, sakit hati, tidak selamat dan takut. Kitaran Gila terus berlaku.

Seorang suami menulis, "Dari awal pertengkaran hangat berlaku, pada asasnya sebagai pelbagai variasi Kitaran Gila yang anda gambarkan. Pada mulanya dia menyatakan bahawa saya menjauhkan diri daripada pertengkaran adalah tanda kelemahan, jadi saya belajar untuk kekal dan berdepan. Saya tahu selama ini bahawa dia telah menjerit meminta sesuatu daripada saya, tetapi saya tidak dapat menguraikannya walaupun pada hakikatnya saya tahu ia ada kaitan dengan cinta dan saya tidak memenuhi keperluannya pada apa yang dia panggil terasnya. Kata-kata dan tindakan saya secara konsisten tidak mencapai apa yang dia mahukan kebanyakannya terbukti dengan rasa tidak senangnya yang semakin meningkat dan penghinaan yang jelas terhadap saya. Dalam kekal, saya mendedahkan diri saya kepada kritikan beliau, yang saya anggap sebagai serangan peribadi, jadi saya bertahan, melencong, dan akhirnya menyerang balik. Dalam menyatakan 'kebenaran' dari perspektif saya, saya sering mencederakan dia dengan meninggikan suara dan mengatakan perkara yang kepadanya adalah malapetaka tetapi bagi saya tidak begitu teruk. Dia lebih bersedia untuk menyakiti dengan kata-kata, dan telah mengatakan perkara yang akan mengakibatkan pertengkaran maut sekiranya seorang lelaki mengatakannya. Kitaran Gila telah meningkat begitu banyak, sehingga pada kemuncaknya dengan bersungguh-sungguh mengembangkan betapa bodohnya saya, saya telah melintasi sempadan yang dinyatakannya dengan mengancam untuk pergi, bertengkar di hadapan kanak-kanak, menjerit kepadanya, dan pelanggaran lain yang saya tidak boleh fikirkan sekarang. Saya boleh meneruskan, tetapi ini adalah tema umum.”

Bahagian Seorang Isteri dalam Kitaran Gila

Malangnya, apabila seorang isteri berasa tidak disayangi, dia bertindak balas dengan cara yang berasa tidak menghormati suaminya. Dia tidak cuba bersikap tidak hormat sebagai satu tujuan. Walau bagaimanapun, dia kelihatan seperti itu dengan isyarat menghina. Matanya menjadi gelap, mukanya menjadi masam, dia meletakkan tangannya di pinggulnya, menunjuk dengan jari yang memarahi, mengeluh, membelalakkan matanya, dan menggunakan kata-kata tidak hormat untuk menyampaikan rasa kecewanya. Tiada sesiapa pun dalam dunianya bercakap dengannya sebegini jadi sukar baginya untuk tidak berasa tidak dihormati. Setiap minggu, dia mengkritik dan mengeluh. Sudah tentu, dia melakukan ini untuk membantu dia memahami perasaannya dan untuk berempati dengannya dan kemudian meluahkan kesedihannya. Sebaliknya, dia menutup. Negativitinya tidak meminta belas kasihannya tetapi mencetuskan Kitaran Gila.

Apa yang sangat ironis ialah dia hanya rindu untuk berhubung dengan lelaki yang dia cintai. Motivasi dia mulia. Sudah tentu, kaedah pemesejannya terlalu negatif untuk seorang suami. Dia melihatnya sebagai mengomel dan benar-benar sebagai caranya untuk memberitahunya bahawa dia mendapati dia tidak boleh diterima dan tidak mencukupi sebagai seorang manusia. Apa yang dia dengar ialah dia tidak pernah cukup baik. Dia juga mendengar bahawa dia tidak boleh bahagia. Tiada isteri bahagia, tiada hidup bahagia. By the way, telah dikatakan bahawa seorang wanita mahukan hubungan yang lebih positif. “Romankan saya, kejutkan saya, dan buat saya ketawa!” Tetapi suaminya hanya mahu hubungan itu kurang negatif. “Tidak bolehkah kita hanya mempunyai satu hari apabila semuanya baik-baik saja, apabila anda baik-baik saja, dan apabila saya baik-baik saja?”

Seorang isteri menulis, “Saya sedih . . . Saya adalah salah seorang yang menjerit mengemis cinta. Kegilaan itu berterusan selama dua puluh lima tahun. . . . Saya membuat dia berasa teruk, saya tidak memberi dia rasa hormat. . . . Masa gila itu siang dan malam. Kitaran tidak berhenti, teruskan kayuhan.”

Definisi Kegilaan

Jika ini anda, perubahan adalah teratur. Seperti yang anda tahu, seseorang yang gila terus melakukan perkara yang sama berulang kali dan mengharapkan hasil yang berbeza dan positif tetapi tidak dapat tidak mengalami hasil yang sama dan negatif. Kitaran Gila dalam perkahwinan bergema ini. Setiap kali seorang suami memilih untuk bermusuhan untuk mendorong isterinya menunjukkan rasa hormat kepadanya, dia mendapat rasa tidak hormat.

Malangnya, sesetengah lelaki berfikir secara gila, "Mungkin lain kali dia akan menunjukkan rasa hormat kepada saya." Atau, setiap kali seorang isteri memilih untuk menghina untuk memotivasikan suaminya untuk menunjukkan cintanya, dia tidak mendapat cinta. Namun, walaupun kedengaran gila sesetengah gadis berfikir, "Mungkin lain kali dia akan menunjukkan cinta kepada saya."

Dia Perlukan Cinta dan Dia Perlu Dihormati Walau bagaimanapun. . .

Dengarkan saya! Walaupun isteri memerlukan penghormatan dan suami memerlukan kasih sayang, kami telah mendapati bahawa kebanyakan suami yakin akan cinta isteri mereka sehingga dalam konflik lelaki ini menafsirkan isteri sebagai tidak hormat, bukan tidak penyayang. (Sila baca e-mel pertama sekali lagi jika ini masih menjadi batu penghalang kepada anda.) Kebanyakan lelaki berkata, "Anda tidak menghormati saya," bukan "Anda tidak mencintai saya." Dan, walaupun isteri memerlukan HORMAT, apabila suami memperlakukannya dengan tidak hormat minggu demi minggu dia akan berkata, "Bagaimana anda boleh mengatakan anda mencintai saya dan memperlakukan saya dengan tidak hormat?" Apabila seorang wanita jatuh cinta, dia tertanya-tanya, "Adakah dia mencintai saya seperti saya mencintainya?"

Lakukan Bahagian Anda untuk Mengurangkan Kegilaan dan Ia Biasanya Berfungsi!

Seorang suami menulis, “Kitaran 'cinta-menghormati' . . . sangat benar. Saya sudah berkahwin selama 32 tahun dan apabila saya dan isteri mengalami 'perselisihan pendapat' yang bertukar menjadi beberapa coretan dan kemudian berdiam diri, ia biasanya bukan kerana isu atau perbuatan asal. Itu sebenarnya bukan masalah besar dengan saya. Ia lebih kepada reaksi dia terhadap saya yang jengkel. Dan reaksi dia yang mencetuskan kemarahan dan kesunyian saya. Kitaran Gila, kami datang! Sekarang saya tahu apa yang mencetuskan tindak balas yang tidak produktif ini, walaupun dia tidak bertindak balas secara hormat, saya menyedari apa yang menyebabkan saya kecewa dan saya boleh memutuskan kitaran sebelum ia bermula.”

Seorang isteri memberitahu saya, “Saya dan suami telah berkahwin selama 15 tahun dan mempunyai empat orang anak. Kami mempunyai perkahwinan yang baik, tetapi ia mempunyai detik krisis yang pasti selama bertahun-tahun. . . disebabkan oleh kasih sayang/penghormatan, atau kekurangan, kitaran yang anda perkatakan. . . . (Bagi pihak saya), saya telah menyampaikan rasa tidak hormat kepada suami saya untuk kebanyakan perkahwinan kami dan selama bertahun-tahun berasa tidak disayangi. Saya tahu bahawa kami berdua mempunyai niat baik seperti yang anda katakan, tetapi corak itu telah membuatkan kami berdua kecewa. . . . Saya tahu bahawa saya tidak menyedari peranan yang saya mainkan dengan rasa tidak hormat saya, yang sebenarnya saya rasakan atas pelbagai sebab, tetapi kebanyakannya berpunca daripada perasaan tidak disayangi.” Lapan belas bulan kemudian saya bertanya khabarnya. “Melalui kesedaran yang lebih mendalam tentang isu cinta/hormat, doa, dan pertumbuhan rohani . . . saya dan suami saya lakukan dengan hebat. . . Saya pasti telah menghilangkan tema utama dan sedang berusaha keras untuk membalikkan sebarang kerosakan yang ditimbulkan oleh tahun-tahun sebelumnya.” Dia mengulas bahawa dia telah menyelesaikan pemahaman yang lebih mendalam tentang dia, dan keperluannya, dan dia melihat hasil daripada itu.

Pasangan Saya Tiada Hak Merasa Tidak Disayangi dan Tidak Dihormati!

Biar saya selitkan satu perkara penting. Apabila anda memasuki Kitaran Gila, pasangan anda mungkin tidak mempunyai sebab yang sah untuk tafsiran mereka terhadap anda sebagai tidak mengasihi dan tidak menghormati. Saya tidak berhujah bahawa pasangan anda wajar kerana berasa tidak disayangi dan tidak dihormati. Saya menyerlahkan set minda mereka di sebalik reaksi mereka. Perkara utama adalah untuk anda melawan sentimen salah mereka dengan membuat usaha tambahan untuk terdengar penyayang dan hormat. Ini membolehkan anda meredakan ketegangan dan menunjukkan kepada mereka salah tafsiran hati anda. Manakala reaksi bermusuhan dan menghina daripada anda hanya mengesahkan syak wasangka mereka yang tidak berasas, dan membuatkan anda terus berputar pada Kitaran Gila. Kesimpulannya, jangan salah nyatakan hati terdalam anda atau pasangan anda akan salah tafsir anda.

Soalan Hari Ini: Walaupun kita semua memerlukan kasih sayang dan rasa hormat yang sama, adakah Efesus 5:33 menggambarkan keperluan yang dirasakan semasa konflik dalam perkahwinan anda? Adakah anda berpusing-pusing dalam Kitaran Gila kerana sebagai seorang isteri apabila anda merasa tidak disayangi anda kelihatan tidak menghormati dalam reaksi dan sebagai suami apabila anda merasa tidak dihormati anda kelihatan tidak menyayangi dalam reaksi? Adakah masanya untuk melembutkan reaksi negatif anda tanpa rasa takut bahawa anda akan kehilangan kuasa atau identiti anda atau pasangan anda akan tidak bertindak balas?

Tindakan Hari Ini: Jika pasangan saya terdengar tidak mengasihi atau tidak menghormati, saya tidak akan bertindak balas dengan cara yang sama. Saya akan menghentikan Kitaran Gila!

Walaupun saya berasa tidak disayangi sebagai seorang isteri, saya akan berjaga-jaga daripada bersikap tidak hormat. Ini hanya akan meletakkan kita pada Kitaran Gila. Saya boleh menyampaikan kekesalan saya dengan sikap hormat dan kata-kata yang sesuai. Melakukan ini tidak akan menyebabkan saya kehilangan kuasa, rasa diri saya sendiri, atau berkompromi dengan kebenaran. Saya boleh dengan penuh hormat bertanya, "Bagaimana saya boleh memberitahu anda tentang keperluan saya untuk kasih sayang dan kekuatan anda tanpa anda merasakan bahawa saya menghantar mesej tidak hormat?" Ini berkemungkinan besar akan melembutkan hatinya dan menyebabkan dia mendengar hati anda.

Walaupun saya berasa tidak dihormati sebagai seorang suami, saya akan berjaga-jaga daripada tidak menyayangi apabila menyampaikan kekecewaan saya. Saya tidak perlu berkompromi menjadi seorang lelaki terhormat yang bercakap benar dalam cinta hanya kerana dia menjengkelkan saya dan kelihatan tidak hormat. Ini hanya akan meletakkan kita pada Kitaran Gila. Saya boleh bertanya dengan penuh kasih, “Bagaimana saya boleh memberitahu anda tentang keperluan saya untuk dihormati selain daripada prestasi saya tanpa anda merasakan bahawa saya tidak adil, ego, tidak boleh diajar, dan tidak mengasihi?” Tidak mungkin dia akan mengambil kesempatan daripada anda atau memakai seluar itu tetapi sebenarnya akan melembutkan, dan mungkin berkata, “Saya minta maaf. Tolong beritahu saya apa yang anda rasa dan perlukan.”

6. LEMBUTKAN SEMANGAT PASANGAN ANDA DENGAN MENULIS BEBERAPA AYAT DALAM NOTA YANG SAYA AKAN BANTU ANDA MENULIS.

Apa yang Berlaku Apabila Anda Berkata, "Saya Maaf"?

Sesuatu yang kuat berlaku apabila anda berkata, "Saya minta maaf." Kerana ini, jika saya boleh menjadi begitu berani, saya ingin anda meminta maaf. Anda boleh melakukannya secara bersemuka atau melalui nota.

Lima Sebab Mungkin Untuk Memohon Maaf

• Jika anda terdengar tidak mengasihi atau tidak menghormati, sila minta maaf. Berdasarkan e-mel #1 mengenai nada perbualan anda, katakan: “Saya minta maaf tentang nada saya yang tidak mengasihi dan tidak menghormati. Anda tidak layak ini. Nada itu tidak pernah membantu atau berkesan. Bolehkah anda memaafkan saya?"
• Jika anda telah mengabaikan mengisi tangki emosi mereka untuk cinta atau rasa hormat, sila minta maaf. Berdasarkan e-mel #2 mengenai deposit cinta dan rasa hormat dalam hati pasangan anda, katakan: “Saya minta maaf kerana terpijak hos udara anda. Daripada memenuhi keperluan anda untuk kasih sayang dan rasa hormat, saya bertindak balas dengan cara yang dirasakan tidak menyayangi dan tidak menghormati. Bolehkah anda memaafkan saya?"
• Jika anda tersilap menilai perspektif merah jambu atau biru pasangan anda, sila minta maaf. Berdasarkan e-mel #3 mengenai pendekatan lelaki atau perempuan anda, katakan: “Saya berasa teruk mengatakan anda salah. Kami berdua tidak salah; kita cuma berbeza dalam perspektif kita. Ini adalah perbezaan pendapat yang jujur ​​antara merah jambu dan biru. Bolehkah anda memaafkan saya?"
• Jika anda bersikap negatif untuk memotivasikan pasangan anda untuk bersikap positif, sila minta maaf. Berdasarkan e-mel #4 mengenai mod lalai negatif anda, katakan, "Saya salah kerana bersikap negatif terhadap anda seolah-olah ini akan mendorong anda untuk bersikap positif terhadap saya. saya minta maaf sangat. Bolehkah anda memaafkan saya?"
• Jika anda menyumbang kepada Kitaran Gila, sila minta maaf. Berdasarkan e-mel #5 mengenai reaksi anda yang tidak mengasihi atau tidak menghormati, katakan: “Saya terlalu defensif dan reaktif. Adakah anda akan memaafkan saya kerana bertindak balas dengan cara yang tidak menyayangi dan tidak menghormati, yang mencetuskan reaksi negatif anda, dan dari situ keadaan menjadi gila? Saya salah."

Bagaimana Jika Pasangan Anda Jauh Lebih Bersalah dalam Perkahwinan daripada Anda?

Fakta bahawa anda melakukan Pelan 15 Hari menunjukkan anda mempunyai niat baik dan komited untuk membantu perkahwinan anda. Dan jika anda adalah satu-satunya daripada anda berdua yang melalui rancangan ini, ia menunjukkan anda kurang bersalah. Saya tabik kepada anda dan mengesahkan anda. Walau bagaimanapun, anda hanya boleh mengawal tindakan dan reaksi anda terhadap pasangan anda. Anda tidak boleh mengawal hasil akhir dalam pasangan anda. Pasangan anda mesti membuat pilihan dalaman sendiri untuk berubah. Anda boleh merayu kepada mereka untuk berubah, memberikan motivasi, dan membawa mereka di bawah pengaruh tetapi anda tidak boleh memaksa mereka. Dan, sebenarnya, anda tidak mahu memaksa mereka. Jika anda melakukannya, anda akan segera berkata, "Anda hanya mengasihi dan menghormati saya kerana saya memaksa anda melakukan ini." Tetapi apabila anda mencipta persekitaran yang paling penyayang dan menghormati, biasanya anda mempengaruhi pasangan anda untuk bertindak balas kerana pasangan anda ingin bertindak balas dan memilih untuk bertindak balas. Tidak jarang permohonan maaf anda mencetuskan tindak balas yang positif. Oleh itu, cuba untuk tidak mengekalkan skor pada ketika ini. Hanya buat apa yang anda boleh lakukan.

Walaupun anda hanya 10 peratus bersalah berbanding 90 peratus pasangan anda, anda boleh menghidupkan perkahwinan anda dengan meminta maaf atas 10 peratus anda. Secara ringkasnya, di mana anda telah tidak menyayangi atau tidak menghormati, beritahu pasangan anda bahawa anda menyesal.

Jadi Realistik Mengenai Masa Lalu

Jika perkahwinan anda mempunyai kepahitan dan ketidakpercayaan, pasangan anda mungkin bertindak balas negatif terhadap permohonan maaf anda bukan kerana permohonan maaf itu salah tetapi kerana mereka tidak mempercayainya sepenuhnya atau kerana ia membawa mereka di bawah sabitan dan mereka tahu bahawa mereka perlu meminta maaf tetapi terlalu degil. untuk menjadi rendah hati pada saat ini. Walau apa pun, permohonan maaf anda adalah perkara yang betul untuk dilakukan sama ada pasangan anda bertindak balas secara positif atau tidak pada masa ini.

Testimoni

Ada kuasa dalam permintaan maaf. Seorang isteri menulis, “Saya memberitahunya bahawa saya meminta maaf kerana bersikap tidak sopan, bahawa saya menyedari bahawa saya telah cuba untuk 'membentuk' dia mengikut apa yang saya mahukan, bahawa saya sangat menghormatinya, dan akhirnya saya menyedari bahawa dia benar-benar mencintai saya. . . . . Saya perlu mengatakan bahawa petang adalah perbincangan terbaik yang telah kami adakan dalam masa yang lama. Kami bercakap selama berjam-jam.” Seorang isteri lain berkata, “Suami saya dan saya mempunyai perkahwinan yang baik, tetapi kami tahu ada sesuatu yang hilang. Kadang-kadang, kami berdua akan sangat terluka dan tidak memahami apa yang berlaku. Sebaik sahaja saya membaca buku Love and Respect, semuanya masuk akal. Saya serta-merta mula menangkap diri saya tidak sopan dalam kata-kata saya, nada suara saya, tindakan saya. Setiap kali saya bertindak kurang sopan saya segera meminta maaf. Kitaran Gila sudah SELESAI!!!”

Dalam meminta maaf, ia boleh melibatkan interaksi yang lebih lama daripada yang diingini, tetapi melakukan ini dengan rendah hati boleh membawa penyembuhan yang berpanjangan. Seorang suami menulis tentang niatnya untuk meminta maaf. “Saya mendapat peluang untuk mempraktikkan apa yang Tuhan telah wahyukan kepada saya tentang 'Kitaran Gila' sepanjang minggu bercuti. Ia adalah perjalanan yang jauh untuk pulang dari Montana ke Dallas. . . . Kami mula bercakap dan saya mendengar. Saya mendengar kekecewaannya selama 17 tahun pertama. Betapa dia rasa ditolak. . . . Saya tidak mengakui dia. . . dia merasakan bahawa dia bukan keutamaan. . . dia merasakan bahawa perkahwinan kami bukanlah seperti yang Tuhan kehendaki dan bahawa saya bukanlah pemimpin rohani yang dia harapkan. . . . Terdapat banyak kesakitan yang dia nyatakan dan biasanya saya akan berasa diserang dan akan menarik diri. Tetapi Tuhan memberi saya keupayaan untuk mendengar. Dia mengubah perspektif saya hasil daripada penerangan anda tentang 'Crazy Cycle' dan membantu saya mendengar bahasa 'cinta'nya dan bukannya bahasa 'hormat' saya. Dia berkata ia adalah perbualan yang sukar dan menghargai cara saya mendengar dan bagaimana saya meminta maaf untuk pihak saya. Sudah lama dia tidak mendengar atau merasakan keikhlasan saya. Perbualan ini adalah titik perubahan dalam hubungan kami.”

Soalan Hari Ini: Mengapa anda tidak meminta maaf atas bahagian anda yang tidak mengasihi atau tidak menghormati?

Tindakan Hari Ini: Saya akan memohon maaf atas bahagian saya dalam apa yang saya lakukan yang gagal dalam menjawab dengan kasih sayang dan rasa hormat.

Biar saya menggalakkan anda untuk terus mengikuti kursus! Walaupun ini ialah Pelan 15 Hari yang boleh menghasilkan hasil yang hebat, lihat ini sebagai pelan permainan yang anda ulangi mengikut keperluan. Sebagai contoh, isteri di atas berkata, "Setiap kali saya bertindak tidak sopan, saya segera meminta maaf." Dia mendapat pelan permainan. Teruskan melakukan ini, dan kekal positif dan optimis.

7. FAHAM KEPENTINGAN DAN KEGEMBIRAAN YANG BERKUASA MEMBERI PASANGAN ANDA APA YANG DIPERLUKAN TETAPI TIDAK LAYAK.

Adakah Anda Menunjukkan Penghargaan Positif Tanpa Syarat Terhadap Semangat Pasangan Anda?

Mengapakah anda perlu menunjukkan sikap positif tanpa syarat terhadap semangat pasangan anda? Apabila anda kelihatan membenci dan menghina siapa pasangan anda sebagai seorang individu kerana kesalahan yang mereka lakukan, mereka akan menutup rapat dengan anda. Ini tidak adil kepada anda—terutamanya jika mereka menyakiti anda pada mulanya—tetapi ia adalah hakikat fitrah manusia.

Anda mesti membuat keputusan: Adakah saya akan menghukum pasangan saya dengan permusuhan dan penghinaan kerana apa yang telah mereka lakukan atau adakah saya akan memajukan perkahwinan dengan menjadi seorang yang matang yang benar-benar menghadapi kesalahan tetapi dengan cara yang berasa penyayang dan menghormati hati pasangan saya ?

Sebab kita sering mendengar "Benci dosa tetapi cintai pendosa" adalah kerana fakta mudah bahawa apabila pendosa merasa dibenci, pendosa itu menutup diri.

Serang Isu

Apabila anda menyerang pasangan anda dan bukan masalahnya, ia melemahkan rasa hubungan yang perlu ada dua orang untuk menyelesaikan sesuatu perkara dan berdamai. Anda tidak akan bergerak ke hadapan secara positif apabila anda kelihatan pahit dan mencemuh terhadap siapa pasangan anda sebagai seorang manusia.

Sebagai seorang suami, apabila isteri anda merasakan anda benci siapa dirinya kerana kesalahan yang dia lakukan, dia tidak akan membuka hatinya untuk anda apabila anda cuba bercakap dengannya dan menangani isu tersebut.

Sebagai seorang isteri, apabila suami anda merasakan anda menghina dirinya sebagai seorang manusia, dia akan menutup sebarang percubaan yang anda lakukan untuk berhubung dengannya dengan cara yang bermakna.

Adakah ini yang anda mahukan? Jika tidak, anda mesti mengikut rancangan saya. Jadilah orang yang lebih besar dan berikan pasangan anda anugerah penghargaan positif tanpa syarat terhadap imej Tuhan dalam diri mereka. Pisahkan daging dan tindakan duniawi mereka dari jiwa terdalam mereka, terutamanya jika mereka dengan rendah hati mengaku dan ingin berpaling.

Yang terbaik daripada kita boleh lupa untuk menunjukkan sikap positif terhadap peribadi dalaman orang lain. Izinkan saya menggambarkan perkara ini dengan dua konflik biasa yang boleh dialami oleh pasangan, yang sepatutnya menjadi peringatan yang sihat untuk menggunakan item tindakan ini.

Salah urus wang

Apabila anda sebagai suami bersuara kasar dan marah semasa berdepan dengan isteri anda kerana terlalu banyak membelanjakan bajet, dia akan menutup mulut bukan kerana topik itu tetapi kerana dia merasakan anda membencinya sebagai seorang. Walaupun dia mungkin tahu dalam kepalanya bahawa anda mencintainya, dan anda tahu bahawa anda mencintainya, secara emosi dia tidak berasa seperti itu pada masa ini. Walaupun anda memberitahunya bahawa dia tidak sepatutnya berasa seperti ini, dia, seperti setiap wanita yang saya temui, masih akan tertanya-tanya, “Bagaimana dia boleh memberitahu saya bahawa dia mencintai saya dan bercakap dengan saya dengan kasar dan marah? Dia benci saya. Dia tak cintakan saya.” Ini adalah perasaan yang hampir universal di pihak isteri. Dia akan memperibadikan ini sebagai serangan terhadap siapa dirinya. Wang itu adalah isu kedua.

Itulah sebabnya anda mesti menunjukkan sikap positif dan penuh kasih sayang terhadap hatinya semasa anda meluahkan kekecewaan anda terhadap salah urus wangnya, jika tidak, dia tidak akan mendengar anda mengenai topik wang tetapi akan merasakan topik wang mengesahkan bahawa anda tidak mencintainya . Walaupun isu wang adalah benar, ia bukan isu pokok. Izinkan saya menambah, terdapat pelbagai elaun untuk meluahkan emosi negatif selagi isteri anda yakin bahawa anda menyukai siapa dia. Dia memahami lautan emosi. Itu bukan masalah dia. Masalahnya ialah ketakutannya bahawa anda tidak menghargainya.

Ketegangan Seksual

Apabila anda sebagai seorang isteri terdengar tidak hormat dan tidak mesra dengan suami apabila bercakap tentang hubungan seksual anda, dia akan menarik diri jika tidak menjauhkan diri. Penghinaan anda yang jelas terhadapnya dalam isu seks ini mencetuskan dalam dirinya perasaan bahawa anda mendapati dia tidak mencukupi sebagai seorang lelaki dan bahawa dia gagal memahami keperluan wanita anda. Ironinya, walaupun dia tahu anda mencintainya, dia mempunyai kelemahan terhadap perasaan bahawa anda memandang rendah dia sebagai kekasih yang lemah. Kerana dia telah mengecewakan anda dalam bidang ini, jika dia merasakan anda secara diam-diam tidak menghormatinya, dia akan menutupnya. Dia akan memperibadikan ini sebagai serangan terhadap siapa dirinya.

Inilah sebabnya mengapa anda mesti menunjukkan sikap positif dan hormat terhadap lelaki dalamannya semasa anda menyampaikan rasa sakit anda atas kesilapannya dalam memahami keinginan romantis dan seksual anda. Walaupun isu seks adalah benar, ia bukan isu pokok. Dia berasa tidak dihormati sebagai seorang manusia. Izinkan saya menambah, saya tidak memberitahu anda untuk menjadi senyap tentang perkara ini dan topik lain. Anda boleh mengatakan hampir semua perkara kepada seorang lelaki yang baik apabila anda menghormati siapa dia sebagai seseorang semasa anda menangani isu-isu yang memberi tekanan kepada anda.

Bezakan Siapa Mereka dengan Apa yang Telah Mereka Lakukan

“Bagaimana jika pasangan saya telah melakukan perkara yang salah atau tidak boleh diterima? Bagaimanakah seseorang boleh menunjukkan kasih sayang dan rasa hormat terhadap perkara-perkara buruk ini?”

Sekali lagi, tiada siapa yang mencintai dan menghormati kesalahan. Itu menggelikan. Pasangan anda mungkin telah berzina dan mengkhianati anda. ini jahat. Saya tidak akan pernah mencintai atau menghormati apa yang telah dilakukan oleh pasangan anda. Tetapi adakah ini menjadikan pasangan anda musuh yang jahat? Jika anda memperlakukan mereka sedemikian, mereka tidak akan membuka semangat mereka kepada anda. Mereka akan hidup dalam ketakutan akan penghakiman anda yang terkutuk dan memalukan. Sebaliknya, apabila anda memutuskan untuk berkomunikasi dengan pandangan positif terhadap semangat mereka, sambil menyatakan kemarahan yang benar atas apa yang telah mereka lakukan, anda meningkatkan kemungkinan pasangan anda akan menghadapi diri mereka sendiri.

Mempunyai perhatian yang positif terhadap semangat mereka bermakna meyakinkan mereka bahawa anda adalah sekutu dengan niat baik, bukan musuh dengan niat jahat. Ini bermakna memberitahu mereka bahawa konfrontasi anda terhadap pilihan mereka yang menyakitkan bukanlah untuk memalukan mereka; sebaliknya, ia adalah dari kepercayaan anda pada hati baik mereka untuk membuat penyesuaian. Dan anda meyakinkan mereka bahawa apa-apa emosi negatif yang berlebihan yang mungkin anda nyatakan kepada mereka adalah berakar pada rasa sakit dan kekecewaan, bukan dari keinginan untuk merendahkan dan memalukan mereka.

Apabila kita cuba untuk menghantar mesej kepada pasangan kita bahawa kita sakit hati, kecewa, atau takut, jika mereka merasakan mesej sebenar adalah bahawa kita menganggap mereka sebagai keji, mereka akan menutup kepada kita secara emosi. Kita semua pernah mendengar ungkapan "jika rupa boleh membunuh." Kita mesti berjaga-jaga terhadap pandangan sedemikian.

Anda boleh melihat pasangan anda sebagaimana Yesus melihat pasangan anda. Tiga daripada murid Kristus mengecewakan Dia ketika Dia memerlukan mereka, tetapi jawapan-Nya ialah, “Roh memang penurut, tetapi daging lemah” (Matius 26:41). Mereka telah mengecewakan Dia dengan teruk tetapi Dia tidak menunjukkan permusuhan dan penghinaan terhadap hati mereka walaupun apa yang mereka lakukan telah menyebabkan Dia sangat kecewa, sendirian, dan tidak disokong. Adakah Yesus mempunyai perasaan yang sama terhadap pasangan anda, dan bolehkah anda meniru Kristus? Ya dan ya.

Soalan Hari Ini: Semasa konflik, adakah anda kelihatan membenci dan memandang rendah siapa pasangan anda sebagai seorang individu? Adakah ini menerangkan dengan tepat mengapa mereka menutup rapat dengan anda apabila mereka menutup diri?

Tindakan Hari Ini: Saya akan menunjukkan sikap positif terhadap semangat pasangan saya tidak kira apa pun. Sebagai seorang suami, saya akan meyakinkan isteri saya bahawa saya suka siapa dia sebagai seorang lelaki, walaupun saya berasa kecewa dengan beberapa perkara yang dia lakukan. Sebagai seorang isteri, saya akan meyakinkan suami saya bahawa saya menghormati siapa dia sebagai seorang lelaki, walaupun kadang-kadang saya terluka dengan apa yang dia telah lakukan.