Žinių laiškas 5856-049
4-ieji 4-ojo šabo ciklo metai
25-ieji 120-ojo jubiliejinio ciklo metai
16-ojo mėnesio 12 diena, praėjus 5856 metams po Adomo sukūrimo
4-asis šabo ciklas po 119-ojo jubiliejinio ciklo
70-ojo jubiliejaus vidurys, nes Jehova liepė Mozei eiti paimti savo žmones
Sabatinis kardo, bado ir maro ciklas

2052 dienos iki dviejų liudytojų

Sausis 30, 2021

Shabbat Shalom karališkajai Jehovos šeimai,

Tai buvo mįslė, o ne komandos garso įrašas

Labai džiaugiamės galėdami pranešti, kad mūsų knyga „Tai buvo mįslė, o ne komanda“ dabar pasiekiama garso formatu. Ir gali būti rasti mūsų parduotuvėje. Jį papasakojo Sally Cave ir mes sumažinome visas išlaidas, kad tai būtų prieinama visiems.

Tai reiškia, kad atsikratėme brangių gamybos išlaidų, kurias apmokestina „Audible“, ir redagavimų bei visko, kas reikalinga, kad ši knyga būtų 100% tobula. Įprasta garsinės knygos, kuri atliekama šiuo procesu, kaina yra apie 37 USD ar daugiau. Mes to neapmokestiname, bet prašome paaukoti 5 USD, kad ateityje galėtume finansuoti daugiau vertimų.

Tikimės, kad klausysite šioje knygoje pateiktų mokymų vairuodami arba vaikščiodami su savo telefonais.

„Shabbat Zoom“ susitikimas

Yra daug žmonių, kuriems reikia bendrystės ir kurie šabo dieną sėdi namuose ir nėra su kuo pasikalbėti ar su kuo diskutuoti. Noriu paraginti jus visus prisijungti prie mūsų per Šabą 12:30 val. Rytų laiko juosta ir pakviesti kitus taip pat prisijungti prie mūsų. Jei laikas netinkamas, galite klausytis mokymo ir midrašo po mūsų youtube kanalasl.

Tikimės, kad galite pakviesti tuos, kurie nori išlaikyti Torą, prisijungti prie mūsų, paspaudę žemiau esančią nuorodą. Tai beveik kaip Toros mokymo draugijos pokalbių laida, kurioje dalyvauja žmonės iš viso pasaulio ir dalijasi savo įžvalgomis bei supratimu.

Pradedame nuo muzikos, o vėliau su maldomis ir atrodo, kad jūs sėdėtumėte prie virtuvės Niufaundlende, gertumėte puodelį kavos ir visi mėgautumeisi vieni kitų draugija. Tikiuosi, kad kada nors pradžiuginsite mus savo kompanija.

 30 m. sausio 2021 d., šabas, 1 val. Patalpa atidaroma 12:30 EST

Josephas Dumondas kviečia jus į suplanuotą „Zoom“ susitikimą.

Tema: Josepho Dumondo asmeninis susitikimų kambarys

Prisijunkite prie „Zoom Meeting“

https://us02web.zoom.us/j/3505855877

Susitikimo ID: 350 585 5877

Mobilusis telefonas vienu paspaudimu

+13017158592,,3505855877# JAV (Germantown)

+13126266799,,3505855877# JAV (Čikaga)

Surinkite pagal savo buvimo vietą

        +1 301 715 8592 JAV (Germantown)

        +1 312 626 6799 JAV (Čikaga)

        +1 346 248 7799 JAV (Hjustonas)

        +1 669 900 6833 JAV (San Chosė)

        +1 929 436 2866 JAV (Niujorkas)

        +1 253 215 8782 JAV (Tacoma)

Susitikimo ID: 350 585 5877

Raskite savo vietinį numerį: https://us02web.zoom.us/u/kctjNqPYv0

Septynmetė Toros dalis

Jei eisi į Toros dalis suarchyvuotoje skiltyje galite pereiti į 4-uosius metus, kurie yra 4-ieji šabo ciklo metai, t. Čia galite slinkti žemyn iki 23 m. sausio 2021 d. ir pamatyti, kad šį Šabą mes galime labai gerai kalbėti

Gen 20
Teisėjas 16-17
Psalmė 41-44
Matthew 25

Jei praleidote praėjusias savaites įdomių atradimų, kai studijavome tą skyrių, galite eiti ir žiūrėti praėjusius Šabatus mūsų žiniasklaidos skiltyje.

Šabo vaikų ministerija

Šią savaitę mūsų vadovų susitikime buvo pasiūlyta pradėti rengti Šabo pamaldas, skirtas specialiai vaikams. Kadangi susitikimo dalyviams tai skambėjo gerai, iškilo klausimas, kiek žmonių norėtų dalyvauti ir kokio amžiaus? Ir kam tada būtų įdomu dirbti su tuo ir plėtoti tai kartu su mumis?

Taigi dabar aš užduodu jums klausimą. Jei susidomėjote, rašykite man ir atsakykite į klausimus, pateiktus žemiau esančioje nuorodoje.

https://www.surveymonkey.com/r/3KM53B3

Tiesioginis interviu su Marku ir Cyrusu

Praėjusį pirmadienį, 25 m. sausio 2021 d., davėme tiesioginį interviu su Marku Webbu ir Cyrusu Hardingu. Žinojau, kad jie abu turi informacijos apie tam tikrus dalykus, kurie būtų įdomūs ir kitam, ir man pačiam, ir jums visiems.

Kai išjungėme vaizdo įrašą ir mikrofoną, o po to tik kalbėjomės, tada jie pasidalijo kai kuriais dalykais, kurie buvo gana nuostabūs, ir aš gailėjausi, kad išjungiau vaizdo įrašą. Galite žiūrėti mūsų interviu šioje linijojek.

Abu jie man parašė ir pasakė, kaip jiems patiko mūsų pokalbis. Taigi aš paprašiau jų vėl atvykti šį pirmadienį, 1 m. vasario 2021 d., 3 val. rytų. Vėl transliuosime tiesiogiai „Facebook“, „Youtube“ ir „Periscope“. Jei manėte, kad paskutinis interviu buvo puikus, manau, kad šis interviu gali mus visus apsvaiginti. Labai džiaugiuosi tuo, kas buvo pasakyta.

Prisijunkite prie mūsų tiesioginio šio pokalbio vasario 3 d., pirmadienį, 1 val. rytų. Galite užsiprenumeruoti sightedmoon.com „YouTube“, kad nepraleistumėte įspėjimo arba sekite mane „Facebook“.

Šią savaitę prasidės Naujieji metai

Shanah Tovah

Penktadienis, 12 m. vasario 2021 d., saulei leidžiantis, kai prasideda šabas, bus Naujieji metai. Ar tu pasiruošęs? Ar jau ruošiesi? Tai dabar čia.

Pasverkite įrodymus patys ir nuspręskite jūs bei jūsų šeima. Tu būsi karalius Jehovos karalystėje. Jūs taip pat galite būti vienas iš kunigų toje Karalystėje. Jūs turite žinoti ir suprasti, kodėl ieškome miežių ir ką jie reiškia.

Tai neturi nieko bendra su lygiadieniu. Tai neturi nieko bendra su datų skaičiavimu. Tai susiję su Pradžios 1:14 ir leidimu Jehovai panaudoti saulę žemei sušildyti ir miežiams brandinti, kad turėtume pirmuosius vaisius, kuriuos galėtume aukoti kaip bangavimo auką kitą savaitę po savaitės šabo. Nerauginta duona.

Turite to išmokti ir tada mokyti kitus savo Karalystėje, kodėl mes tai darome.

Šis 12-asis mėnuo, kuriame dabar esame, bus 30 dienų mėnuo. Nebus spėliojama, kada bus Šventosios 1 mėn.

Penktadienis, vasario 26 d., saulei leidžiantis, ir šeštadienis, vasario 27 d., bus 14-oji Nizano diena. Pasiruošimo Velykoms diena. Tą dieną, kai Yehshua-Yehova buvo nužudytas sumokėdamas mirties bausmę, mes turėjome sumokėti savo gyvybe. Jis taip mus mylėjo.

Šeštadienis po saulėlydžio vasario 27 d., prasidės Didžioji Šventoji diena, einanti į sekmadienį, vasario 28 d. Tai pirmoji Neraugintos duonos diena ir jūsų namuose neragaus raugo. Jūs turite valgyti neraugintą duoną 7 dienas. Taigi šiais metais teks pasigaminti, nes nemanau, kad taip anksti parduotuvėse jų atsiras. Visas raugas taip pat turi būti išneštas iš jūsų namų iki šios datos. Jokio raugo. Jokių vištienos juostelių. Jokių krekerių, nelaikykite jo savo nuosavybėje iki tol. Jūs turite pašalinti visą raugą. Per jį ar valgyti iki šios dienos. Neatimkite iš savęs galimų palaiminimų, kuriuos galėtumėte gauti, jei paklustumėte.

Saulėlydis Šeštadienis po saulėlydžio yra tada, kai reikia valgyti Paschos avinėlį. Jūs neprivalote valgyti ėrienos, bet tai yra tada, kai valgote. Jis valgomas Pirmąją šventą dieną.

Kovo 5 d. saulei leidžiantis iki kovo 6 d. saulėlydžio metu bus 7-oji Neraugintos duonos diena. Po to vėl galite valgyti raugą.

Štai Becca ataskaita apie miežius. Įvertink ir priimk sprendimą.

Prieš tave atsiskleidžianti pranašystė

Luko 21:11 Ir dideli žemės drebėjimai bus įvairiose vietose, badas ir maras. Ir bus siaubo ir didelių ženklų iš dangaus.

Luko 21:12 Bet prieš visa tai jie uždės ant tavęs rankas ir persekios tave, atiduos į sinagogas ir kalėjimus, ves prieš karalius ir valdovus dėl mano vardo.

Luko 21:13 Ir jis grįš jums liudijimui.

Luko 21:14 Todėl įsitaisykite savo širdyse iš anksto negalvoti, ką atsakyti.

Luko 21:15 Aš duosiu tau burną ir išmintį, kuriai visi tavo priešai negalės nei prieštarauti, nei atsispirti.

Luko 21:16 Taip pat būsite išduoti tėvų ir brolių, giminių ir draugų. Ir kai kurie iš jūsų bus nubausti mirtimi.

Luko 21:17 Ir būsite visų nekenčiami dėl mano vardo.

Luko 21:18 Bet nė plaukas nuo jūsų galvos nepražus.

Luko 21:19 Savo kantrybe laimėsite savo sielas.

Atkreipkite dėmesį į pažadą pabaigoje. Būkite kantrūs ir neatmuškite, nors to norite.

Aš jokiu būdu nesijaučiu kvalifikuotas dalytis šiuo mokymu su jumis. Tiesą sakant, aš visiškai nesu kvalifikuotas. Mano santuoka apgailėtinai žlugo. Vienas iš dalykų, kurio labiausiai nekenčiau, buvo gauti patarimų iš žmonių, kurie buvo du ar tris kartus išsiskyrę.

Ne, šis kitas mokymas iš pradžių buvo skirtas man. Perskaičiau daugybę kartų, kol nusprendžiau su jumis pasidalinti. Kiekvieną kartą, kai matau dalykus, kurie mane paskatino, ir dalykus, kuriuos padariau toliau pateiktuose pavyzdžiuose, ašarojau. Ir vis dėlto žinau, kad daugelis iš jūsų kenčia nuo tų pačių dalykų, kurie čia aptariami. Bet tai ne tik vyrams ir žmonoms. Jis taip pat skirtas tėčiams ir dukroms. Motinos ir sūnūs. Iš esmės vyras ir moteris.

Žinau, kad kai kurie iš jūsų to neskaitys. Tai labai blogai. Žinau, kad būti vienam ir leisti savo auksinius metus vienam nėra tai, ko norėjau. Tačiau kiekvieną kartą, kai skaitau tai, prisimenu, kaip mano santuoka buvo sugriauta dėl mano veiksmų ir žmonos reakcijos į tai, kaip kiekvienas iš mūsų elgėsi vienas su kitu ginčuose. Abu klydome, o dabar abu kenčiame, nes negalėjome suprasti, kaip atsikratyti beprotiškų ciklų, į kuriuos įeidavome.

Nebūkite toks užsispyręs ir kiauliškas, kaip mes turėjome pakeisti.

Meilė ir pagarba

Netrukus pradėsime 7 pamokas apie meilę ir pagarbą. Nagrinėjau šią temą, susijusią su savo santuoka ir jos nesenu iširimu. Daugelį šių dalykų žinojau daug metų.

Susisiekiau su autoriumi ir paklausiau, ar jis ves mums internetinį mokymą, bet mūsų grupės dydis nebuvo pakankamai didelis. Tikrai nesijaučiu kvalifikuotas dėstyti jums šio dalyko. Bet taip pat žinau, kad norint gerai išmokti dalyką, reikia jo mokyti.

Šiais metais man ir šiai tarnybai buvo pasakyta daug dalykų, kurie man parodė, kad daugeliui iš jūsų trūksta šių savybių. Jau prisipažinau, kad esu. Taigi, mūsų visų labui, aš pasidalinsiu su jumis šia 7 dalių serija ir galbūt tik keli iš jūsų ją gaus. Gal net aš.

DALYKITE 1 POkalbyje, KURI, TYRIMAI, GALI LABIAUSIAI PADĖTI JŪSŲ SANTYKIUI.

Kaip skambate savo santuokoje konflikto metu?

Kai pirmą kartą susitikote, jūsų pokalbiai buvo lydimi meilės ir pagarbos vienas kitam, todėl jūsų santykiai buvo prasmingi.

Santuokos tono tyrimas

Dvidešimt metų tyrinėjęs du tūkstančius porų, mokslininkas knygoje „Kodėl santuokos sėkmingos arba nesėkmingos“ pasakė: „Dauguma porų . . . bėgant metams iš savo santuokos tikrai norėjo tik dviejų dalykų –meilė ir pagarba“ (p. 18). Kitur skaitome: „Tyrinėdami ilgalaikes santuokas, įdarbinome poras iš įvairiausių šeimų, kurios buvo vedusios nuo dvidešimt iki keturiasdešimties metų su tuo pačiu partneriu. Nepaisant didelių skirtumų tarp profesijų, gyvenimo būdo ir jų kasdienio gyvenimo detalių, aš jaučiu nepaprastą panašumą jų pokalbių tonu. Nepriklausomai nuo to, kokį santuokos stilių jie pasirinko, jų diskusijos dažniausiai vyksta dėl dviejų pagrindinių sudedamųjų dalių: l.meilė ir pagarba“(P. 61).

Spėju, kad tokį toną turėjote santykių pradžioje. Tačiau tai kelia klausimą: ar tas meilės ir pagarbos tonas vis dar egzistuoja? Ar kalbėdamas su sutuoktiniu atrodai mylintis ir pagarbus? Nesakau, kad jie nusipelno, kad su jais taip kalbėtųsi, atsižvelgiant į tai, ką jie galėjo padaryti, kas jus labai įskaudino. Aš tik sakau, kad tyrimas atskleidžia, kad kai jūs skambate priešiškai ir paniekinamai jūsų sutuoktinio kaip žmogaus atžvilgiu, jūsų sutuoktinis negirdės jūsų giliausios širdies. Tai gali būti neteisinga, bet tai yra faktas.

Lyties pažeidžiamumas

Ar tikrai toks požiūris ir meilės bei pagarbos tonas yra esminis dalykas? Biblija tą patį pasakė prieš du tūkstančius metų Efeziečiams 5:33, kuri yra didžiausio Biblijos traktato apie santuoką santrauka. Ten Dievas įsako vyrui mylėti, o žmonai – gerbti. Tačiau Biblija pabrėžia lyčių skirtumą. Paprastai tariant, žmonoms reikia meilės, o vyrams – pagarbos.

Kartu su jumis galvojau, kodėl, juolab kad žmonoms reikia PAGARBOS, o tik nedaugelis žmonų jaučia PAGARBĄ savo vyrui.

Be to, žinojau, kad visiems vienodai reikia meilės ir pagarbos, tad kodėl vyrui įsakoma mylėti, o žmonai – gerbti? Ar tai pasenusi pasaulėžiūra?

Radau kai ką žavingo. Septyniems tūkstančiams žmonių uždaviau tokį klausimą: „Kai konfliktuojate su sutuoktiniu, jaučiatės nemylimi ar negerbiami? Aštuoniasdešimt trys procentai vyrų teigė, kad jaučiasi negerbiami. 72 procentai žmonų teigė, kad jaučiasi nemylimi.

Tikras poreikis ir jaučiamas poreikis

Stulbinantis! Nors meilės ir pagarbos visiems reikia vienodai, konfliktų metu vyrų ir žmonų jaučiamas poreikis skiriasi. Tai buvo statistiškai reikšminga.

Ar vyrui nereikia MEILĖS? Tikrai, bet, matyt, konflikto metu dauguma vyrų yra tikri dėl savo žmonos meilės. Moterys mėgsta mylėti. Paklauskite Hario: „Ar tavo žmona tave myli? Jis atsakys: „Taip“. Tada paklausk: „Ar tu jai patinki? Jis atsakys: „Ne, ne šiandien“. Jei žmona klauso, ji gali pasakyti: „Jis teisus. Aš jį labai myliu, bet šiuo metu aš jo nemėgstu ir nejaučiu jam jokios pagarbos. Jis pamiršo mano gimtadienį ir pasakė, kad negali surengti mūsų dukters fortepijono rečitalio. Esu įskaudintas ir piktas. Jis nenusipelno mano pagarbos. Jis to nenusipelnė“.

Ar žmonai nereikia pagarbos? Tikrai, bet joks filmas nesibaigia tuo, kad herojus apkabina išgelbėtą mergaitę ir pareiškia: „Noriu tave gerbti visą likusį gyvenimą“. Be to, visoje kortelių pramonėje nėra nei vienos atvirutės nuo vyro iki žmonos, kurioje būtų sakoma: „Vaikeli, aš tikrai tave gerbiu per mūsų jubiliejų!

Kokia mano prasmė? Paprastai kalbant, dauguma žmonų „girdi“ nemeilius tonus, sklindančius iš jų vyrų. Ji žino, kad jai rūpi (visuose tyrimuose teigiama, kad patelė yra globėja, o ši išvada nepatenka į sąrašus), tačiau ji susimąsto, ar jam rūpi taip pat, kaip jai? Daugelis žmonų man sakė: „Įdomu, ar jis myli mane taip, kaip aš jį myliu“. Žmona gali jaustis nesaugi dėl savo meilės ir filtruoja jo veiksmus bei reakcijas per meilės tinklelį. Vienas iš dažniausiai žmonos užduodamų klausimų vyrui yra: „Ar tu mane myli? Arba dažnas prašymas yra: „Pasakyk man, kad mane myli“. Konflikto metu ji pyktį, atšiaurumą ar akmenų mūrijimą interpretuoja kaip nemeilę. Ji taip „girdi“. Nagrinėjama tema yra antraeilė dėl to, kad ji dabar jaučiasi nemylima. Daugiau ji negirdės, ką vyras nori pasakyti. Net jei savaitė po savaitės jaustųsi negerbiama, galiausiai meilė taps pagrindiniu savo poreikiu sušukdama: „Kaip tu gali pasakyti, kad myli mane ir elgiesi su manimi nepagarbiai?

Lygiai taip pat dauguma vyrų „girdi“ nepagarbius tonus, sklindančius iš žmonų, o kai tai girdi, jie nelabai girdi, ką žmonos bando pasakyti, net jei žmona išreiškia savo meilę. Tiesą sakant, kai kurie vyrai susierzina išgirdę ją sakant: „Aš sakau tai, nes myliu tave“. Jis linkęs sakyti: „Aš žinau, kad tu mane myli“, bet vis tiek užsisklendžia įskaudintas ir pyksta. Jis filtruoja jos kritiką kaip nepagarbą tam, kas jis yra kaip žmogus, ir emociškai atsitraukia. Nė vienas vyras nejaučia meilės ir meilės žmonai, kurią jis niekina kaip žmogų, nors ir žino, kad ji jį myli.

Ar neseniai susituokėte ir norite įsitikinti, kad santuoka prasidės teisinga koja, ar jau aštuoneri metai santuokoje ir norite atnaujinti santykius, o gal išgyvenate krizę ir norite susidoroti su žlugtu pasitikėjimu? Žinau, kad jei jūsų tonas skamba priešiškai ir niekinamai, nesvarbu, kaip pagrįstai esate savo kalboje, užkirsite kelią geriems dalykams santykiuose. Sustabdysite bet kokią pažangą. Nesakau, kad jūsų sutuoktinis atsakys į meilingą ir pagarbų toną; Aš tik sakau, kad jie nereaguos į jūsų priešišką ir niekinantį toną.

Tai veikia!

Nors nėra jokios absoliučios garantijos, sprendžiant problemas vėl ir vėl mačiau gerų dalykų, vykstančių tinkamu tonu. Taip yra su jaunavedžiu ar svetimavimo auka. Tai niekada nėra teisinga nekaltųjų atžvilgiu, tačiau to reikia norint ateityje pasiekti sėkmės.

Net jei jaučiate, kad jūsų sutuoktinis yra 90 procentų kaltas dėl santuokinės įtampos, pastebėjau, kad kai judate pirmyn savo 10 procentų ir pasiryžtate atrodyti mylintis ir pagarbiai, ima įvykti kažkas stebuklingo. Dauguma kaltųjų pradeda švelnėti ir reaguoti pozityviau. Priešiško ir niekinamo tono pašalinimas daro stebuklus.

Šios dienos klausimas: ar nusiminęs skambate meiliai ir pagarbiai, ar jūsų sutuoktinis girdi jūsų balse priešiškumą ir panieką?

Šios dienos veiksmas: prieš kalbėdami paklauskite savęs: „Ar tai, ką ketinu pasakyti (mano pokalbio tonas), mano sutuoktiniui skambės meiliai ir pagarbiai?

2. TAIKYKITE 60 SEKUNDIŲ TESTĄ SAVO SUTUOKTINIUI, KURI ATSKIRTA GALIĄ, KURIĄ TURITE ĮTAKOTI SANTYKIUS.

**Ar norėtumėte 15 dienų plano vaizdo įrašo versijos (parašyta ir vaizdo įrašas yra tas pats turinys, bet abu yra įtraukti į vaizdo įrašą)?

Vaizdo įrašo versija

Dabar grįžkite į 2 planą:

Ar žinote, kaip užpildyti savo sutuoktinio emocinį oro baką?

Įnešti indėlius veikia!

Dievas sukūrė tavo sutuoktinį taip, kad jis reaguotų į tavo meilės ir pagarbos išraiškas. Tai veikia. Kas savaitę gaunu tokius el. laiškus:

Žmona rašo: „Man liūdna, kad esu vedęs 22 metus ir tik dabar pradėjau suprasti pagarbos žinią. Savo vyrui parašiau du laiškus, kodėl jį gerbiu. Esu nustebęs, kaip jis sušvelnino jo atsakymą man. Daug metų meldžiausi, kad mano vyras mane mylėtų ir kalbėtų mano meilės kalba. Bet kai aš pradedu kalbėti jo kalba, tada jis atsako tuo, ko norėjau.

Vyras el. paštu rašo: „Gyvenu Vengrijoje ir gavau jūsų knygą iš savo brolio. . . Mes abu patiriame sunkumų santuokoje. Iškart pradėjau skaityti ir tai jau labai padėjo. Mano žmona suprato mano besąlygiškos meilės požiūrį ir tapo man daug gerbesnė. Be to, atradau savyje senus, „romantiškus“ meilės jausmus jai, kurie buvo palaidoti per pastaruosius metus dėl mūsų beprotiškų ciklų.

Atlikite pagarbos testą

Pasakykite savo vyrui: „Šiandien galvojau apie tave ir keletą dalykų apie tave, kuriuos gerbiu, ir noriu, kad žinotum, kad aš tave gerbiu“. Tada išeikite iš kambario. Spėju, kad jis seks tave arba perskambins, kad sužinotų ką. Tą akimirką pasakykite ką nors iš savo širdies: „Aš gerbiu jūsų geranoriškumą man ir šeimai. Esate geros valios žmogus. Ačiū." Daugeliu atvejų pastebėsite, kaip teigiama energija patenka į jo dvasią. Tai iliustruoja jūsų įtaką santuokai. Jei jis klausia: „Kodėl tu tai sakai? tiesiog pastebėk, kad tau tai atrodė labai teisinga ir tu norėjai, kad jis žinotų, ką tu jauti.

Viena mergina rašo: „Šiąnakt, kai grįžau namo, atlikau pagarbos testą. Pagyriau jį už tai, kaip gerai jis viskuo pasirūpino, kol manęs nebuvo. . . ir kaip jis buvo toks malonus, kad leido man eiti į konferenciją ir kaip tai privertė mane pajusti tokią pagarbą jam. Po kelių minučių jis pasiūlė mums visiems kartu eiti APSIPIRKTI!! Tada jis man pasakė, kokia svarbi jam mūsų santuoka!! Prieš porą savaičių mes net nekalbėjome!

Žmona rašo: „Mes turime gerą santuoką, bet aš visada žinojau, kad kažko trūksta – manau, kad tai buvo pagarba jam. Aš tiesiog nežinojau, kad jam to reikia. Daug laiko praleidau bandydamas suprasti, kaip jį labiau mylėti, nes širdyje žinojau, kad nepatenkinu ​​jo poreikių.

Atlikite meilės testą

Pasakykite savo žmonai: „Šiandien galvojau apie tave ir keletą dalykų apie tave, kuriuos myliu, ir noriu, kad žinotum, kad tave myliu“. Tada išeikite iš kambario. Spėju, kad ji seks tave arba perskambins, kad sužinotų ką. Tą akimirką pasakykite ką nors iš savo širdies: „Man patinka jūsų geranoriškumas man ir šeimai. Esate geros valios moteris. Ačiū." Daugeliu atvejų pastebėsite, kaip teigiama energija patenka į jos dvasią. Tai iliustruoja jūsų įtaką santuokai. Jei ji klausia: „Kodėl tu tai sakai? tiesiog pastebėk, kad tau tai atrodė labai teisinga ir tu norėjai, kad ji žinotų, ką tu jauti.

Vyras el. paštu rašo: „Jūsų žinutė atrodė prieštaraujanti viskam, ką mačiau kultūroje, ir mano paties interesams. . . . Bet kai aš mylėjau savo žmoną – SHAZAM, mano žmona į tai sureagavo ir mano santuoka pagerėjo.

Leiskite pridurti, kad tai nėra teorija ar formulė, kurią reikia išbandyti, o įsipareigojimas patenkinti savo sutuoktinio poreikius, kurių jie turės visą likusį gyvenimą. Pagal analogiją vyras niekada neturėtų sakyti: „Išbandysiu tavo teoriją, Emersonai, apie meilę žmonai. Išbandysiu tai, bet jei tai nepadės man patenkinti, aš netęsiu. Ne, kad ir koks būtų jūsų sutuoktinio atsakymas, visada reikia mylėti ir gerbti besąlygiškai.

Energijos suteikiantis ciklas

Kokius konkrečius dalykus galėtumėte apsvarstyti? Aš tai vadinu energijos suteikiančiu ciklu: jo meilė skatina jos pagarbą, o jos pagarba – jo meilę. Kai patenkiname savo sutuoktinio poreikį – užpildome jų emocinį rezervuarą – jie linkę atsilyginti.

Užpildykite jos meilės rezervuarą meilės indėliais

Iššifruokite jos negatyvumą kaip meilės šauksmą, o ne kaip jūsų nuvertinimą. Neįsižeiskite, bet išlikite ramūs. Stenkitės reaguoti į jos meilės poreikį, o ne nurodykite, kad ji yra neigiama ir nepagarbi. Tai suteiks jai energijos.

Nors jus įžeidžia jos nepagarba, paklauskite, ar anksčiau nemylėjote, ir atsiprašykite. Stebėkite, kaip ji sušvelnėja ir tikriausiai atsiprašykite už nepagarbą.

Neginkite savęs, kai jai tai atrodo kaip savęs pateisinimas ir kaltinimas. Pirmiausia pabandykite išklausyti jos skundą. Pirmiausia pabandykite užjausti.

Kai ji nuliūsta dėl jūsų nemeilios reakcijos, prieikite prie jos ir pasakykite: „Atsiprašau. Ar tu man atleisi?" Nedaug dalykų išlaisvina neigiamą moters dvasią kaip atsiprašymas. Tikrai, ji jaučiasi pagyvėjusi.

Suteikite jai energijos, pasisekdami ten, kur jums nepavyko; ji nesitiki, kad būsi tobula, bet atšoksi po savo klaidų. Tai ją palaimina.

Užpildykite jo pagarbos rezervuarą pagarbos indėliu

Nors jis daro klaidas, praneškite jam, kad tikite jo geranoriškumu. Tai suteiks jam energijos.

Nerodykite paniekos jo vyriškumui, kai jis jaučia, kad jo veiksmų motyvas yra jo troškimas daryti garbingą ir teisingą dalyką. Pavyzdžiui, ar jis tyli, kad išvengtų konflikto eskalavimo? Ar jis stengiasi būti nemylimas, ar daryti tai, kas garbinga tarp žmonių?

Prieš kalbėdami su juo, paklauskite: „Ar mano žodžiai jam atrodys kaip nepagarba? ir net paklauskite jo, ar skambėjote nepagarbiai. Stebėkite, kaip jis sušvelnėja ir išreiškia dėkingumą už tai, kad bando jį suprasti, nevertinant jo kaip egoisto.

Sakykite: „Tai buvo nemyli“, o ne „Tu nemyli“; spręsti problemą, užuot pulęs jį. Jis liks įsitraukęs į pokalbį, ypač kai pridursite: „Man reikia tavo stiprybės, kai jaučiuosi pažeidžiamas“. Kam nužudyti jo charakterį, kai reikia gerų jo charakterio savybių?

Nors „pagarba“ vyrui yra svetima daugumai moterų, pasitikėkite Dievo Žodžiu ir pakluskite jam Efeziečiams 5:33 ir 1 Petro 3:1–2. Venkite cinizmo ir pasityčiojimo iš šios idėjos savo vyro akivaizdoje. Neleiskite savo baimėms įtikinti jūsų, kad tapsite durų kilimėliu ir prarasite visą galią. Tikėkite priešingai, kai žvelgiate ne tik į savo vyrą į Viešpatį.

Šios dienos klausimas: nors ir neketinote iš savo sutuoktinio širdies išsiimti daugiau pinigų, nei įnešti į savo sutuoktinio širdį, ar manote, kad privertėte juos labiau ištuštinti, nei jautiesi iš jūsų energijos?

Šios dienos veiksmas: kaip vyras per ateinančias dvidešimt keturias valandas darysiu vieną dalyką, kuris jaučiuosi mylintis savo žmoną, ir žiūrėsiu, ar jos dvasia pagyvės. Kaip žmona aš darysiu vieną dalyką, kuris jaučiu pagarbą savo vyrui, ir žiūrėsiu, ar jo dvasia sušvelnėja prieš mane.

3. ĮŽIŪRĖKITE RAUSVĄ IR MĖLYNĄ SKIRTUMĄ, KURI DAUGIAI PATIRO, BUVO „AH-HA“ AKMENTAS, PAKEITęs JŪSŲ SANTUOKĄ Į GERESNĘ.

Koks jūsų vyro ar moters požiūris į sutuoktinį konflikto metu?

Rožinė ir mėlyna perspektyvos veda į nesusipratimą. Tai nuspalvina tai, ką matome, girdime ir sakome.

XX ir XY chromosomos

Nors jūs ir jūsų sutuoktinis esate lygūs kaip vyras ir moteris, jūs nesate tas pats. Yra XX ir XY chromosomos. Yra sperma ir kiaušinėlis. Jei lytis nesvarbu, kodėl ant kiekvieno alkoholinio gėrimo perspėjimas: „Pasak generalinio chirurgo, moterys nėštumo metu neturėtų gerti alkoholinių gėrimų dėl apsigimimų rizikos“? Lyčių skirtumai yra realybė, kuri mus veikia fiziškai, socialiai ir emociškai. Pavyzdžiui, mergaičių smegenys įsčiose yra užtvindytos tam tikromis cheminėmis medžiagomis 400 procentų daugiau nei berniukų smegenys, kurios labai prisideda prie moterų prigimties puoselėjimo. Negalima ignoruoti estrogeno ir testosterono.

Neuropsichiatrė Louann Brizendine, kuri yra ir tyrinėtoja, ir gydytoja, savo knygoje „Moterų smegenys“ rašė: „Iš trisdešimties tūkstančių žmogaus genome esančių genų skirtumas tarp lyčių yra mažesnis nei vienas procentas. Tačiau šis procentinis skirtumas turi įtakos kiekvienai mūsų kūno ląstelei – nuo ​​nervų, registruojančių malonumą ir skausmą, iki neuronų, kurie perduoda suvokimą, mintis, jausmus ir emocijas“ (The Female Brain [New York: Broadway Books, 2006]).

Ji taip pat rašė: „Patinai ir moterys reaguoja į įvairaus pobūdžio stresą. Merginos pradeda labiau reaguoti į santykių įtampą, o berniukai – į iššūkius savo valdžiai. Santykių konfliktas yra tai, kas sukelia paauglių streso sistemą. Ji turi būti mėgiama ir socialiai susijusi; paauglį berniuką reikia gerbti“ (p. 34–35).

Nors ir lygus, bet ne tas pats

Ar nutolote nuo tikėjimo, kad Dievas nustatė šiuos skirtumus, kad papildytų kitus? Ar manote, kad koks nors nustatytas skirtumas bus žalingas moterims? Sužinoję, kad geros valios žmogus turi jaustis gerbiamas už tai, kas jis yra, neskaitant savo pasirodymo, ar pastebite: „Tai jo narcisizmas“?

O gal tikite, kad Dievas sukūrė šiuos skirtumus, kad sukurtų komandinį darbą, kad jūs abu pateikiate ką nors labai ypatingo, atspindinčio Dievo paveikslą?

Pagalvokite apie tai taip: kai sumaišoma rožinė ir mėlyna spalva, matote violetinę, karališkąją, Dievo spalvą. Jūs, kaip vyras ir žmona, kartu atspindite Jo įvaizdį. Pradžios 1:27 skaitome: „Dievas sukūrė žmogų pagal savo paveikslą, pagal Dievo paveikslą sukūrė jį; vyrą ir moterį Jis sukūrė juos“.

Neseniai 50,000 1 USD buvo išleista dideliam tyrimui apie tuos, kurie dalyvavo „Meilė ir pagarba“ medžiaga. Iš penkiolikos pagrindinių kategorijų, kurios buvo naudingos mūsų medžiagoje, tyrimai parodė, kad svarbiausia sritis, kuri buvo naudingiausia tiek vyrams, tiek žmonoms, buvo: „Dievo vyrų ir moterų plano vertinimas“.

Šie žmonės suprato, kad nors vyrai ir moterys yra lygūs, jie nėra vienodi. Daugelis jų prisitaikė konfliktų ir nesutarimų metu. Jie pakeitė savo požiūrį. Užuot vertinę savo sutuoktinį kaip neteisingą ir nenormalų dėl to, kad jaučiasi ir mato kitaip, jie padarė išvadą, kad nė vienas nėra neteisingas, tiesiog kitoks. Per nesutarimus dėl pageidavimų jie atsitraukė nuo nuolaidžiavimo, kuris skambėjo nemeiliai ir nepagarbiai. Jie pradėjo vertinti vyrų ir moterų skirtumus sprendžiant konfliktus. Jis padarė išvadą: „Ji nesistengia būti nepagarbi, bet siekia daryti tai, kas myli“. Ji suprato: „Jis nesistengia būti nemylimas, bet nori padaryti garbingą dalyką“.

Kuo aš pasidalinau su šiomis poromis?

Ar ji mylinti ar nepagarbi?

Kai kyla konfliktas, žmona paprastai kreipiasi į vyrą, kad užmegztų ryšį, nes jai rūpi. Moters puoselėjančios prigimties tyrimai nepatenka į viršų. Ji yra globėja. Taigi ji susiduria, nes jai rūpi. Ji siūlo savo skundus ir kritiką, kad padėtų santuokai ir padėtų jam. Tačiau tyrimas atkreipia dėmesį į tai, kad nuolatinė kritika, kurią ji siūlo jam padėti, vyrui atrodo kaip panieka. Jis mano, kad ji naudojasi šia tema kaip dar viena galimybe nusiųsti jam žinią, kad jai nepatinka toks, koks jis yra, ir kad jam reikia pasikeisti ir tapti labiau mylinčiu kaip ji. Jam atrodo, kad jis yra netinkamas ir nepriimtinas kaip vyras. Tačiau, kaip moteris ir žmona, ji mano, kad skamba meiliai. Ji žino, kad santykiuose yra verčiama daryti tai, kas myli, tačiau jam ji atrodo nepagarbi.

Abu teisūs

Kas teisus? Atsakymas yra taip.

Tai priklauso tik nuo to, ar įrašinėjate rožine ar mėlyna spalva, ar ne. Tai priklauso nuo vyrų ir moterų požiūrio į tą pačią situaciją (Mato 19:4). Nedaug konfliktų tarp gėrio ir blogio. Vietoj to, dauguma konfliktų kyla dėl skirtingų nuostatų dėl to, kas yra gerai ir kas geriausia, pavyzdžiui, „Ar turėtume daugiau kalbėti apie savo problemas, ar mažiau kalbėti apie savo problemas?

Pavyzdžiui, daugelis žmonų nori kalbėti apie santuokines problemas kasdien, kad santykiai būtų atnaujinti ir būtų išvengta didelės santuokos problemos, o vyras mano, kad jei kasdien kalbate apie santuokos problemas, turite rimtų problemų. ! Nei vienas, nei kitas neklysta jaustis taip, kaip jaučiasi; jie tiesiog skiriasi, nes rožinė yra nuo mėlynos. Tai nuoširdus skirtumas tarp dviejų geros valios žmonių. Tačiau, kadangi intymumo kultūra yra labiau rausvos orientacijos, žmona yra ginama, o vyras laikomas neteisingu, nes jis neturi jaustis taip, kaip jaučiasi. Laikui bėgant abu gali sukelti nepasitenkinimą kitam, o jų pokalbių tonas nuskamba nemeiliai ir nepagarbiai, o tai dar labiau pablogina situaciją.

Ar jis pagarbus, ar nemylimas?

Kita vertus, vedybinio konflikto metu daugelis vyrų jaučia, kad ginčas gali išaugti daugiau, nei tinkama. Taigi, jis bando deeskaluoti ginčą, atsiribodamas ir nutraukdamas klausimą. Jam tai nėra toks didelis dalykas. Jo manymu, pasitraukimas yra garbingas būdas apsaugoti santykius. Taip jis daro su savo geriausiu draugu, kai jie susiginčija. Vyrai gali būti mirtini, todėl jie turi vengti pernelyg pykti. Taigi jie pasitraukia, kad fiziškai nusiramintų. Jie turi jį mesti ir pamiršti, kol jis taps nevaldomas. Vyrai vertina šį požiūrį. Jiems tai prasminga. Draugystė pranoksta kivirčą.

Tai ypač prasminga suprantant vyrų fiziologiją. Tyrimai rodo, kad santuokinio konflikto metu vyro širdies plakimas per minutę gali padidėti iki devyniasdešimt devynių BPM. Tai kario režimas. Taip jam atsitinka fiziologiškai prieš pat užsimetant ant rankinės granatos, kad išgelbėtų savo bičiulį karo metu. Tačiau kadangi jis žino, kad su žmona rimtai nesimuša, reikia pabėgti, kad nusiramintų. Jis turi atsitraukti. Jis turi pasitraukti.

Beje, žmona gali atrodyti kaip karo kelyje, bet jos BPM yra normalus! Ji jaučiasi patogiai emocijų vandenyne, ypač todėl, kad žino savo tikslą: abipusius atsiprašymus ir ryšį.

Įdomu tai, kad Vašingtono universiteto tyrimai dvidešimt metų tyrinėjo du tūkstančius porų ir pranešė, kad 85 procentai visų vyrų tai daro. Vyriškame temperamente yra kažkas, kas taip apdoroja gyvenimą. Tai ne stereotipas apie vyrą, o įrodo lyčių skirtumą. Kalbant apie santuoką, vyrai pasitraukia, kad padėtų santykiams, o ne pakenktų santykiams. Tačiau daugumai žmonų tai atrodo neįsivaizduojama.

Tačiau tyrimas atkreipia dėmesį į tai, kad kai vyras atsitraukia ir užmuša akmenimis, didžioji dauguma žmonų mano, kad tai yra priešiškumo aktas. Ji neįsivaizdavo, kaip atsitrauks nuo tokios menkos kritikos. Kai jis atsisako su ja kalbėtis, ji jaučiasi labai nemylima, ypač todėl, kad jai rūpi ir norisi užmegzti ryšį dėl meilės! Ji jaučiasi atstumta, kai vejasi jį, o jis liepia palikti jį ramybėje ir nustoti kovoti, o ji žino, kad to nesistengia! Kita vertus, jam ji pažeidžia garbės kodeksą, kai jis bando padaryti pagarbų dalyką, atsisakydamas reikalo. Taigi, kaip vyras ir vyras, jis mano, kad skamba pagarbiai, nes žino, kad yra verčiamas daryti garbingą dalyką santykiuose. Tačiau jos, kaip moters, pasaulyje tai atrodo ir skamba nemeiliai.

Abu teisūs

Kas teisus? Vėlgi, atsakymas yra taip. Tai priklauso tik nuo to, ar įrašinėjate rožine ar mėlyna spalva, ar ne. Nė vienas nėra neteisingas; jie tiesiog kitokie. Tačiau kadangi intymumo kultūra labiau rožinė orientacija, žmona ginama dažniau. Vyro jausmai geriausiu atveju atrodo marginalūs.

Argi neįdomu, kad abu jaučiasi darantys mylintį ar gerbtiną dalyką, bet kitam atrodo nepagarbūs ir nemylintys!?

Tai paaiškina, kodėl negirdime savo tono. Jam jis skamba pagarbiai, o ne nemylėdamas. Jai ji atrodo mylinti, o ne nepagarbi. Kiekvienas žino, kad yra teisus savyje, o jų sutuoktinis klysta. Tai trukdo jų draugystei. Santuoka jaučiasi mažiau teigiama. Abu jaučiasi mažiau patenkinti santykiais.

Sėkmingos poros

Paskutinį laišką baigėme šiais klausimais: „Kaip sprendžiate tuos nesutarimus, kai žinote, kad esate teisus, o jūsų sutuoktinis klysta? Ką daryti, kai buvo arba gali būti stiprių nesutarimų, dėl kurių esate nusivylęs, įskaudintas ir piktas? Atsakau, kad sėkmingos poros nekyla mažiau konfliktų nei kitos poros, tačiau jos žino, kaip spręsti savo konfliktus, o viena iš pirmųjų pamokų, kurias sėkmingos poros išmoksta, yra ta, kad nė vienas nėra neteisingas, tiesiog skiriasi – skiriasi kaip rožinė nuo mėlynos. Abu gali būti teisūs, remdamiesi savo vyrišku ir moterišku požiūriu (Mato 19:4).

Šios dienos klausimas: ar aš susilaikysiu nepasakydamas, kad mano vyras nemyli, kai jis bando elgtis pagarbiai? Ar susilaikysiu nuo teiginių, kad mano žmona elgiasi nepagarbiai, kai bando daryti tai, ką myli?

Šios dienos veiksmas: kai mano rožinė žmona atrodys nepagarbi, tikėsiu, kad daugeliu atvejų ji bando daryti meilę. Kai mano mėlynasis vyras pasirodys nemylintis, patikėsiu, kad jis paprastai stengiasi padaryti garbingą dalyką. Pradėsiu tikėti, kad dažniausiai mano sutuoktinis neklysta tik kitoks, kiek rožinė skiriasi nuo mėlynos.

4. PRIPAŽINKITE, KAD METODAS, KURIĄ NAUDOTE MOTYVUOTI SAVO SUTUOKTINIS, GALI DUOTI PRIEŠINGĄ POVEIKĮ, JŪS KETINATE, NETURT TURI GEROS VALIOS.

Ar konflikto metu esate neigiamas, kad paskatintumėte savo sutuoktinį būti pozityviam?

Kažką atradau. Pastebėjau, kad mūsų, kaip vyrų ir žmonų, prigimtyje yra numatytoji reakcija, pagrįsta mūsų vyriškumu ir moteriškumu.

Numatytasis vyro režimas

Kai vyras jaučiasi negerbiamas, jo numatytasis būdas yra „natūraliai“ reaguoti taip, kad jo žmona nesimyli. Ar dėl to Dievas įsako vyrui mylėti, atremti šį polinkį (Efeziečiams 5:33; Kolosiečiams 3:19)? Nors jis ne visada suvokia šį nusiteikimą, ji yra! Pavyzdžiui, 85 procentai vyrų per santuokinį konfliktą pasitraukia ir apsimeta akmenimis. Žmonai, kuri jaučiasi priešiška, o jam atrodo, kad tai teisinga ir garbinga, kad viskas neišsiverstų nekontroliuojamai. Žvelgiant iš jo taško, jis mano, kad jo reakcija nėra nemeilė, o labiau reakcija į jos nepagarbą. Tai paaiškina, kodėl jis neatsiprašo, nors jo žmona stovi priešais jį ir visiškai tikisi, kad jis atsiprašys.

Ar vyras kada nors mato, kad jam trūksta meilės?

Taip, daug kartų jis tai mato, bet naudoja savo neigiamą reakciją, kad motyvuotų ją keistis, tapti pozityvesnė! Taigi, gauk tai. Jis sulaiko meilę, kad išmokytų ją pagarbiau. Jis atsitraukia ir akmenimis siunčia žinutę: „Nustok su manimi elgtis nepagarbiai“. Jis nesistengia būti niekšiškas ar nemylimas, bet gynybiškai reaguoja į tai, kas, jo nuomone, yra įžeidžianti jos elgesys. Širdyje jis jaučiasi išsekęs ir išsekęs, kai ji jį paleidžia. Vienu lygmeniu jis žino, kad tai nėra jos tikslas, bet taip jaučiasi, nes niekas su juo nekalba taip, kaip ji. Jis susimąsto: „Ar ji tiesiog naudojasi šia tema kaip galimybe nusiųsti man žinutę, kad jai nepatinka toks, koks aš esu žmogus? Deja, kai vyras išreiškia savo jausmus, kad jam reikia pagarbos, žmona linkusi pasakyti: „Na, tu nenusipelnei mano pagarbos, be to, tai yra narcizas“.

Nuo tada jis lieka dar tylesnis. Kai kultūra šiuos vyriškus jausmus įvardija kaip narcisistinius (tai gali būti, lygiai taip pat moteris gali būti primadona, norinti meilės ir dėmesio), o žmona naudojasi šiuo profiliu, tai išjungia vyrus. Kadangi vyrai neturi balso ir žodyno, kad galėtų nuolankiai apginti savo giliausią poreikį, vienintelė jų išeitis yra tylus pyktis. Dabar jis sulaiko meilę, tikėdamasis, kad ji pažadins jo pagarbos poreikį ir jos nepagarbų požiūrį; žinoma, tai neveikia.

Nemyli vyro reakcija nesukelia žmonos pagarbos!

Savo knygoje Meilė ir pagarba paaiškinu, kaip parašyti meilę žmonai. Sukūriau akronimą PORA Žmonai reikia artumo, atvirumo, supratimo, taikos palaikymo, lojalumo ir pagarbos. Kai ji tai gauna, ji jaučiasi mylima.

Kai savo kabinete su vienu vyru aptariau PORĄ, jis giliai nuliūdęs padėjo galvą ant mano stalo. Jis man pasakė: „Aš padariau priešingai nei vienas iš šių dalykų, kad išmokyčiau savo žmoną mane gerbti. Nusprendžiau nemylėti jos tokiais būdais, kuriuos paminėjote, kol ji nepradės man rodyti daugiau pagarbos. Po kelių mėnesių netinkamo elgesio ji mane paliko. Aš pasakiau su juo: „Negalite atimti iš savo žmonos meilės poreikio, kad paskatintumėte ją patenkinti jūsų pagarbos poreikį“.

Numatytasis žmonos režimas

Kai žmona jaučiasi nemylima, jos numatytasis būdas yra „natūraliai“ reaguoti taip, kad jaučiasi nepagarba savo vyrui. Ar dėl to Dievas įsako žmonai pagarbiai elgtis, atremti šį polinkį (Efeziečiams 5:33; 1 Petro 3:1–2)? Nors ji ne visada suvokia šį temperamentą, jis yra! Pavyzdžiui, dauguma žmonų skundžiasi ir kritikuoja vedybinių konfliktų metu. Vyrui nuolatinė kritika atrodo kaip nepagarba tam, kas jis yra kaip asmenybė, o jai tai atrodo teisinga ir mylinti, siekiant susitaikyti ir atnaujinti santykius. Žvelgiant iš jos pusės, ji pati neketina būti nepagarbi, bet žeidžia dėl to, kad jos vyras nesugeba būti mylinčiu ir jautriu. Ji mato jo meilės trūkumą, o ne nepagarbą.

Ar žmona kada nors mato savo nepagarbą?

Taip, žmona pastebi savo nepagarbą, bet vėliau pakomentuoja: „Jis turėtų žinoti, kad aš tikrai to neturėjau omenyje. Stengiausi priversti jį suprasti, kaip jis mane įskaudino, kad atsiprašytų ir galėtume vėl užmegzti ryšį. Ji tampa neigiama, kad paskatintų jį būti pozityviam! Ji nepagarba, kad gautų meilę. Ji skundžiasi ir kritikuoja tokiais būdais, kurie, nors ir nešami paniekos dvasios, tikisi, kad jos pasibjaurėjimo „žvilgsnis“ pažadins jį nesugebėti jos mylėti taip, kaip turėtų. Ji mano, kad tai turėtų būti akivaizdu jos vyrui, kol jos sūnus susituoks su moterimi, kuri su juo elgiasi taip pat nepagarbiai, ir tada ši motina supras, kad tai nėra akivaizdu nei jos sūnui, nei jos vyrui. Nepaisant to, ji nesistengia būti niekšiška, o gynybiškai reaguoja į tai, kas jai atrodo įžeidžianti. Ji jaučiasi nesaugi ir jai reikia patikinimo, kad jis ją myli, o jo atsiprašymas padarytų jos sielos stebuklus. Jai tai nėra raketų mokslas, todėl jo atsisakymas pasakyti „atsiprašau“ ją sustiprina, kad jis jai tikrai nerūpi, kaip ji rūpinasi juo. Ji greitai pasako „atsiprašau“, bet jis retai išsako „atsiprašau“, o jei taip elgiasi, tai norėdamas jai nusileisti, o ne dėl to, kad ketintų pasikeisti. Leiskite pridurti, kad pagarbą ji vertina kaip „gražus“, o „gražus“ neveikia, todėl jos pasirinkimo ginklas yra panieka, kurios ji nenori rinktis, bet jaučia, kad neturi kitos išeities. Be to, jos nepagarba atkreipia jo dėmesį, nepaisant to, kad tai niekada nepasiekia to, ko ji tikisi.

Nepagarbi žmonos reakcija nesukelia vyro meilės!

Žmona sako: „Pradėčiau bendrauti. Bandžiau ir bandžiau priversti jį pasikalbėti su manimi apie tai, ką jaučia. . . . Tačiau dažnai jis mūsų diskusijas laikydavo „argumentais“ ir pavargo nuo to, kad turėjo taip sunkiai dirbti, kad „sugyventų“ mūsų santuokoje. Ant visko . . . Kai jaučiu bent menkiausią emociją, mano balsas pakyla dešimt decibelų. . . . Ir jis visiškai negali pakęsti, kai mano balsas pasigirsta. Taigi, kiekvieną kartą, kai diskutuodavome, jis atsitraukdavo nuo manęs, todėl aš dar labiau stengiausi bendrauti ir vėl įtraukdavo jį į pokalbį. Tikrai nenaudingas ciklas. . . . Kaip aš galėjau būti toks aklas, dar geriau, kaip galėjau būti toks kurčias tam, kas vyko? Supratau, kad su vyru elgiausi nepagarbiai. Galvodama apie savo veiksmus ir žodžius, galėjau „pajusti“ nepagarbos signalus, kuriuos siunčiau savo vyrui. Buvau labai įtrauktas į besąlyginės meilės ir patvirtinimo paieškas, todėl buvau aklas tam, ką darau.

Tai kelia klausimą

Ar veiksminga yra būti nemylinčiam ir nepagarbiam, nes tai yra būdas paskatinti savo sutuoktinį parodyti jums pagarbą ir meilę? Ilgainiui neproduktyvu būti neigiamam, kad paskatintumėte savo sutuoktinį būti pozityviam. Šis MO arba veikimo būdas yra klaidingas. Jūsų sutuoktinis jausis be energijos ir nugalėtas, jei ne patyčias.

Nors jūsų tikslas yra priversti juos jus mylėti ir gerbti, jūs atimate iš savo sutuoktinio meilę ir pagarbą, kurios reikia, kad jie būtų motyvuoti patenkinti jūsų poreikius. Šis modus operandi yra netinkamas, nes jis nepaliečia jūsų sutuoktinio širdies nei jūsų širdis teigiamai atsiliepia jūsų sutuoktinio neigiamai reakcijai į jus. Kas tinka žąsienai, tinka ir gandrai.

Nors tikitės, kad sutuoktinis iššifruos jūsų ketinimą – kad esate neigiamas dėl rimtos priežasties – tai retas žmogus, kuris sušvelnėja ir pasidaro malonus, kai su juo elgiamasi šiurkščiai ir paniekinamai. Nors jūs niekada neketinate būti nuoširdus, jūsų sutuoktiniui neišvengiamai bus sunku pasitikėti jūsų geranoriškumu.

Ką daryti, jei sutuoktinis nenusipelnė meilės ir pagarbos?

Ką daryti, jei jūsų sutuoktinis nusipelno neigiamos reakcijos dėl savo blogų veiksmų? Jūsų sutuoktinis nusipelno išgirsti tiesą apie savo blogus veiksmus, išreikštą meile ir pagarba savo dvasiai. Turite atskirti jų mėsingus veiksmus nuo jų vidinio asmens. Kitaip tariant, susidurkite su jų nusižengimais, neatrodydami priešiški ir niekinantys savo širdį. Nekenčia nuodėmės. Mylėk nusidėjėlį.

Tiesa neša savo svorį. Kodėl būti teisus, bet neteisus? Svarbiausia, kad parodytumėte besąlygišką teigiamą požiūrį į jų dvasią ir atkreiptumėte dėmesį į jų žalingą ir įžeidžiantį elgesį. Kitame el. laiške aptarsime, kaip svarbu parodyti besąlygišką teigiamą požiūrį į savo sutuoktinio dvasią, susidūrus su elgesiu, kuris kenkia santuokai. Tai nėra lengva, bet būtina. Tai labai svarbu, nes numatytasis būdas santuokinio konflikto metu yra parodyti neigiamą dėmesį kito asmens dvasiai. Kai esame įskaudinti, mūsų prigimtis yra būti nemylintiems ir nepagarbiems, o ne mylėti ir gerbti kaip pirmąjį impulsą.

Užkariauti kito širdį

Atminkite, kad parodydami savo sutuoktinio dvasiai neapykantą ir nepilietišką dvasią, nelaimėsite jo širdies, nors tai, ką sakote, yra tiesa. Jūs nepadarysite jiems įtakos susidurti su savimi. Jie uždarys jūsų dvasią iš baimės, arogancijos, pasipiktinimo ir gėdos. Jie nejaus jums malonių meilės ir susižavėjimo jausmų. Jūsų neigiamos reakcijos yra neapgalvota ir nepraktiška priemonė, skatinanti sutuoktinį pozityviau reaguoti į jus. Nors jaučiate, kad jie yra nedraugiški ir įžeidžiantys, pirmiausia pažeidę jus ir santuoką, nepadėsite santuokai į priekį gesdami ugnimi – neilgai. Širdyje žinote, kad negalite pagerinti santykių piktybiškai ir pašaipiai. Jūs negalite motyvuoti savo sutuoktinio būti geram tuo, kad esate blogas, kad ir koks jis buvo blogas. Puodas vadintų virdulį juodu.

Daryk kitaip!

Ar laikas daryti ką nors kitaip? Jei numatytasis režimas yra reaguoti neigiamai, nemyli ir nepagarbiai, ar laikas daryti tai, kas veikia?

Klausykite šio vyro liudijimo. „Mes buvome vienos iš mūsų kovos viduryje. . . . Pavargau, apsisukau ir nuėjau į savo kompiuterių kambarį. Palikau ją šaukiančią virtuvėje. Atsisėdau prie kompiuterio, bet kai tai dariau, mano dvasia pasakė: „Jei visada darai tai, ką visada darei, visada gausi tai, ką visada gavai“. Tai didelis pasakymas anoniminių alkoholikų grupėje. Taigi aš atsistojau ir grįžau į virtuvę. Stovėjau prieš žmoną sunėręs rankas. Supratau, kad laikysena neteisinga. Išskleidžiau rankas ir padėjau jas prie šono, o tai buvo sunku padaryti. Tada švelniai pasakiau: „Pirmyn, aš klausau“. Ji vėl pradėjo kalbėti. Staiga ji pasakė: „Tu nesijaučia labai patogu?“ Aš pasakiau: "Ne, bet jei nepabandysime kažko kito, niekas nepasikeis!" Ji pradėjo verkti ir kova baigėsi.

Šios dienos klausimas: ar jums būdinga reaguoti nemeiliai ir nepagarbiai, kad paskatintumėte savo sutuoktinį parodyti jums daugiau pagarbos ir meilės? Kaip tai veikia jums?

Šiandienos veiksmas: apsisaugosiu nuo numatytojo režimo! Kaip žmona stebėsiu savo polinkį būti nepagarbiam. Būdamas vyras, aš nepaisysiu savo polinkio reaguoti nemeiliai. Be to, aš nebūsiu neigiamas, kad motyvuočiau savo sutuoktinį būti pozityviam. Būdama žmona, aš nebūsiu nepagarbi motyvuodama savo vyrą mylėti mane. Būdamas vyras, aš nebūsiu nemyli, kad paskatinčiau žmoną mane gerbti. Spręsdamas neigiamą elgesį santuokoje, teigiamai vertinsiu savo sutuoktinio dvasią.

5. NUŠOKITE, KURIĄ AŠ VADINAU PABEŠĖLINGU CIKLU, KURIĄ JŪS IR SUKOTE, NES JŪS NEKALTAI NEPAŽIŪRĖTE DEKODAVIMAS, KODĖL TU IR JŪSŲ SUTUOKTINIS REAGUOTE VIENAS Į KITĄ.

Kas nutinka, kai reaguojate nemylėdami ir nepagarbiai?

Aš tai vadinu beprotišku ciklu: be meilės ji reaguoja be pagarbos, o jis – be pagarbos. Kiekvieno neigiama reakcija sukelia kito neigiamą reakciją. Crazy Cycle sukasi.

Kaip jau minėjome, vyrams ir moterims vienodai reikia meilės ir pagarbos, tačiau konflikto metu jaučiamas poreikis skiriasi. Kaip jau minėjau ankstesniame el. laiške, septyniems tūkstančiams žmonių uždaviau šį klausimą: „Kai konfliktuojate su savo sutuoktiniu, jaučiatės nemylimi ar negerbiami? 83 procentai vyrų teigė, kad jaučiasi negerbiami. 72 procentai žmonų teigė, kad jaučiasi nemylimi. Iš ten kiekvienas neigiamai reaguoja į kitą, kaip teigia Crazy Cycle.

Vyro dalis beprotiškame cikle

Kai vyras jaučiasi negerbiamas, jis linkęs reaguoti taip, kad jaučiasi nemyli žmonai. Pavyzdžiui, 85 procentai vyrų tam tikru santuokinio konflikto momentu mieliau atsitraukia ir užsiima akmenimis dėl to, kad fiziologiškai jų širdies plakimas gali greitai padidėti iki devyniasdešimt devynių dūžių per minutę. Jis užsidaro, kad nusiramintų. Jis nustoja kalbėti, kad išvengtų konflikto – iš jo pusės – eskalavimo. Jis jaučia karštą kalbėjimą tik dar labiau pablogina situaciją stovėdamas nuo kojų pirštų galų, nes tai provokuoja, o ne susitaiko, todėl prašo, kad ji paliktų jį ramybėje, o ne sektų jį iš kambario į kambarį pasikalbėti. Be to, kai jis kalba, kad pasakytų savo žmonai, kad jaučiasi negerbiamas arba kad ji neturėtų jaustis tokia nemylima, kaip ji, abu komentarai yra tarsi švininis cepelinas. Žinoma, ji atmeta jo komentarus ir dabar yra labiau nusiminusi. Šiuo metu jis supyksta ir atsitraukia arba pasako kažką, kas skamba šiurkščiai ir nemeiliai, į ką ji atsiliepia paniekos žodžiais, galinčiais išblaivinti girtą jūreivį. Jei šis vyras pasitraukia ir atsisako susitaikyti bei susitaikyti, žmona sunerimsta, įskaudinta, nesaugi ir išsigandusi. Beprotiškas ciklas vyksta ir toliau.

Vyras rašo: „Nuo pat pradžių vyko karšti ginčai, iš esmės kaip keli jūsų aprašyto beprotiško ciklo variantai. Pradžioje ji nustatė, kad mano pasitraukimas nuo ginčų yra silpnumo ženklas, todėl išmokau išlikti ir konfrontuoti. Visą laiką žinojau, kad ji kažko iš manęs šaukiasi, bet negaliu iššifruoti, nepaisant to, kad žinau, kad tai susiję su meile ir tuo, kad aš netenkinu ​​jos poreikių, ką ji vadina savo esme. Mano žodžiai ir veiksmai nuolat nesiekia to, ko ji nori, daugiausia matyti iš didėjančio nepasitenkinimo ir akivaizdžios paniekos man. Pasilikdama patyriau save jos kritikoje, kurią suvokiau kaip asmeninius išpuolius, todėl gyniausi, nukrypau ir galiausiai puoliau atgal. Sakydamas „tiesas“ iš savo perspektyvos, aš dažnai ją įžeidžiau pakeldamas balsą ir sakydamas dalykus, kurie jai yra katastrofiški, bet man ne tokie sunkūs. Ji yra daug geriau pasirengusi įskaudinti žodžiais ir yra pasakiusi dalykų, dėl kurių būtų buvę mirtini kivirčai, jei tai būtų pasakęs vyras. Beprotiškas ciklas taip išsiplėtė, kad pačiame viršūnėje, kai ji energingai plečiasi, koks aš durnas, aš peržengiau jos nustatytas ribas grasindamas išeiti, ginčydamasis prieš vaikus, rėkdamas ant jos ir darydamas kitus pažeidimus, kurių negaliu. pagalvok dabar. Galiu tęsti, bet tai yra bendra tema.

Žmonos dalis beprotiškame cikle

Deja, kai žmona jaučiasi nemylima, ji reaguoja taip, kad jaučia nepagarbą savo vyrui. Ji nesistengia būti nepagarbi kaip tikslas savaime. Tačiau ji tokia atrodo su paniekos gestais. Jos akys aptemsta, veidas aprūgsta, ji padeda ranką ant klubo, rodo barančiu pirštu, atsidūsta, varto akis ir nepagarbos žodžiais perteikia savo nusiminimą. Niekas jo pasaulyje su juo taip nekalba, todėl jam sunku nesijausti nepagarbiai. Kas savaitę ji kritikuoja ir skundžiasi. Žinoma, ji tai daro, kad padėtų jam suprasti jos jausmus ir užjausti ją, o tada išreikšti savo liūdesį. Vietoj to jis užsidaro. Jos negatyvumas neskatina jo užuojautos, bet sukelia beprotišką ciklą.

Ironiška yra tai, kad ji tiesiog trokšta užmegzti ryšį su vyru, kurį myli. Jos motyvacija yra dora. Žinoma, jos susirašinėjimo būdas vyrui yra pernelyg neigiamas. Jis tai vertina kaip įkyrų ir iš tikrųjų kaip jos būdą pranešti jam, kad jai jis yra nepriimtinas ir netinkamas kaip asmenybė. Jis girdi, kad jis niekada nėra pakankamai geras. Jis taip pat girdi, kad ji niekada negali būti laiminga. Nėra laimingos žmonos, nėra laimingo gyvenimo. Beje, buvo sakoma, kad moteris nori, kad santykiai būtų pozityvesni. „Romantyk mane, nustebink ir prajuokink! Tačiau jos vyras tiesiog nori, kad santykiai būtų mažiau neigiami. „Ar negalime turėti vieną dieną, kai viskas bus gerai, kai tau viskas gerai ir kai man viskas gerai?

Žmona rašo: „Man skaudu. . . Aš buvau vienas iš tų šaukiančių, PRAŠANČIŲ meilės. Beprotybės tęsėsi dvidešimt penkerius metus. . . . Priverčiau jį jaustis siaubingai, nedaviau jam JOKIOS pagarbos. . . . Beprotiškas laikas buvo diena ir naktis. Ciklas nesustojo, tik važiavo toliau.

Beprotybės apibrėžimas

Jei tai jūs, reikia pakeisti. Kaip žinote, išprotėjęs žmogus nuolat daro tą patį ir tikisi skirtingų, teigiamų rezultatų, tačiau neišvengiamai patiria tuos pačius, neigiamus rezultatus. Beprotiškas ciklas santuokoje tai pakartoja. Kiekvieną kartą, kai vyras pasirenka būti priešiškas, kad paskatintų žmoną parodyti jam pagarbą, jis sulaukia nepagarbos.

Deja, kai kurie vaikinai beprotiškai galvoja: „Gal kitą kartą ji parodys man pagarbą“. Arba kiekvieną kartą, kai žmona pasirenka paniekinti, kad paskatintų vyrą parodyti savo meilę, ji negauna meilės. Tačiau, kad ir kaip beprotiškai tai skambėtų, kai kurios merginos galvoja: „Gal kitą kartą jis parodys man meilę“.

Tačiau jam reikia meilės, o jai – pagarbos. . .

Išgirsk mane! Nors žmonoms reikia pagarbos, o vyrams – meilės, mes pastebėjome, kad dauguma vyrų yra tikri dėl savo žmonų meilės, todėl konflikte šie vyrai žmoną interpretuoja kaip nepagarbią, o ne nemylinčią. (Prašome dar kartą perskaityti pirmąjį el. laišką, jei tai lieka jums kliūtis.) Dauguma vyrų sako: „Tu manęs negerbi“, o ne „Tu manęs nemyli“. Ir nors žmonoms reikia PAGARBOS, kai vyras savaitė po savaitės su ja elgiasi nepagarbiai, ji sakys: „Kaip galite pasakyti, kad mylite mane ir elgiatės nepagarbiai? Kai moteris yra įsimylėjusi, ji susimąsto: „Ar jis mane myli taip pat, kaip aš jį?

Padarykite savo darbą, kad sumažintumėte beprotybę ir tai paprastai veikia!

Vyras rašo: „Meilės ir pagarbos ciklas. . . yra tokia tiesa. Esu vedęs 32 metus, o kai mudvi su žmona „nesutariame“, kuris virsta keliais trumpais šnipštais, o paskui tyla, tai dažniausiai ne dėl pradinės problemos ar veiksmo. Man tai tikrai nebuvo toks didelis reikalas. Tai labiau jos reakcija į tai, kad esu supykęs. Ir tai jos reakcija sukelia mano pyktį ir tylą. Crazy Cycle, štai mes ateiname! Dabar, kai žinau, kas sukelia šią neproduktyvią reakciją, net jei ji nereaguoja pagarbiai, suprantu, kas mane išjudina, ir galiu nutraukti ciklą prieš jam prasidedant.

Žmona man sako: „Su vyru gyvename 15 metų ir turime keturis vaikus. Mes turime gerą santuoką, bet per daugelį metų ji turėjo tam tikrų krizinių momentų. . . dėl to meilės/pagarbos arba ciklo, apie kurį kalbate, nebuvimo. . . . (Savo ruožtu) didžiąją mūsų santuokos dalį reiškiau nepagarbą savo vyrui ir daugelį metų jaučiausi nemylima. Žinau, kad mes abu esame geros valios, kaip jūs sakote, bet šis modelis mus abu nusivylė. . . . Žinau, kad nesupratau, kokį vaidmenį vaidinau su savo nepagarba, kurią tikrai jaučiau dėl įvairių priežasčių, tačiau dauguma jų kilo dėl to, kad jaučiuosi nemylima. Po aštuoniolikos mėnesių paklausiau, kaip jai sekasi. „Geresnis meilės/pagarbos klausimo suvokimas, malda ir dvasinis augimas. . . mums su vyru puikiai sekasi. . . Aš neabejotinai atsisakiau pagrindinės temos ir sunkiai dirbu, kad panaikinčiau bet kokią žalą, kurią padarė ankstesni metai. Ji komentavo, kad įsitvirtino giliau jį ir jo poreikius suvokusi, ir mato to vaisius.

Mano sutuoktinis neturi teisės jaustis nemylimas ir negerbiamas!

Leiskite įterpti svarbų dalyką. Kai įeinate į beprotišką ciklą, jūsų sutuoktinis gali neturėti jokios pagrįstos priežasties, kodėl jus traktuoja kaip nemylintį ir nepagarbų. Aš neginčiju, kad jūsų sutuoktinis yra pateisinamas dėl to, kad jaučiasi nemylimas ir negerbiamas. Pabrėžiu jų mąstyseną už jų reakcijos. Svarbiausia, kad galėtumėte atremti jų klaidingus jausmus, dėdami papildomas pastangas, kad atrodytumėte mylintys ir pagarbūs. Tai geriausiai įgalina nuslopinti įtampą ir parodyti jiems, kad jie neteisingai interpretuoja jūsų širdį. Tuo tarpu priešiška ir niekinama jūsų reakcija tik patvirtina jų nepagrįstus įtarimus ir neleidžia suktis beprotiškame cikle. Apatinė eilutė: neklaidinkite savo giliausios širdies, kitaip jūsų sutuoktinis jus neteisingai interpretuos.

Šios dienos klausimas: nors mums visiems vienodai reikia meilės ir pagarbos, ar Efeziečiams 5:33 atsižvelgiama į jūsų santuokos konflikto metu jaučiamą poreikį? Ar keliaujate beprotiškame cikle, nes kaip žmona, kai jaučiatės nemylima, reaguodama atrodo nepagarbi, o kaip vyras, kai jaučiatės negerbiama, reaguodama atrodo nemyli? Ar laikas sušvelninti savo neigiamą reakciją be baimės, kad prarasite galią ar tapatybę arba kad jūsų sutuoktinis nereaguos?

Šios dienos veiksmas: jei mano sutuoktinis atrodys nemylintis ar nepagarbus, aš nereaguosiu panašiai. Sustabdysiu beprotišką ciklą!

Nors jaučiuosi nemylima kaip žmona, apsisaugosiu nuo nepagarbos. Tai tik įves mus į beprotišką ciklą. Savo nusiminimą galiu išreikšti pagarbiai ir tinkamais žodžiais. Tai darydamas neprarasiu galios, savęs jausmo ar nesukompromituosiu tiesos. Galiu pagarbiai paklausti: „Kaip galiu pasakyti, kad man reikia tavo meilės ir stiprybės, jei nejaustumei, kad siunčiu nepagarbą? Labiau nei tikėtina, kad tai suminkštins jo širdį ir paskatins jį išgirsti jūsų.

Nors jaučiuosi negerbiama kaip vyras, kalbėdama apie savo nusivylimą stengsiuosi būti nemeilė. Man nereikia eiti į kompromisus, nes esu garbingas žmogus, kuris kalba tiesą meilėje vien todėl, kad ji mane erzina ir atrodo nepagarbi. Tai tik įves mus į beprotišką ciklą. Galiu su meile paklausti: „Kaip galiu pasakyti, kad man reikia pagarbos, neskaitant mano pasirodymo, nejauti, kad esu nesąžininga, egoistiška, nemokoma ir nemyli? Mažai tikėtina, kad ji tavimi pasinaudos arba mūvės kelnes, bet iš tikrųjų suminkštės ir tikriausiai pasakys: „Atsiprašau. Prašau pasakyti, ką jauti ir ko tau reikia“.

6. SUMINKŠKITE SAVO SUTUOKTINIO DVASIĄ, PARAŠUS KELIUS SAKINIUS Į UŽRAŠĄ, KURIĄ PADĖSIU JUMS PARAŠYTI.

Kas atsitinka, kai sakote „atsiprašau“?

Kai sakote: „Atsiprašau“, nutinka kažkas stipraus. Dėl to, jei galiu būti toks drąsus, noriu, kad atsiprašytumėte. Tai galite padaryti akis į akį arba naudodami pastabą.

Penkios galimos priežastys atsiprašyti

• Jei skambėjote nemeiliai ar nepagarbiai, atsiprašykite. Atsižvelgdami į el. laišką Nr. 1 apie jūsų pokalbio toną, pasakykite: „Atsiprašau dėl savo nemeilios ir nepagarbaus tono. Tu nenusipelnei šito. Šis tonas niekada nėra naudingas ar veiksmingas. Ar tu man atleisi?"
• Jei pamiršote užpildyti jų emocinį rezervuarą dėl meilės ar pagarbos, atsiprašykite. Remdamiesi el. laišku Nr. 2 apie meilės ir pagarbos įnešimą savo sutuoktinio širdyje, pasakykite: „Atsiprašau, kad užlipau ant jūsų oro žarnos. Užuot patenkinęs jūsų meilės ir pagarbos poreikį, aš reagavau nemeiliai ir nepagarbiai. Ar tu man atleisi?"
• Jei neteisingai įvertinote savo sutuoktinio rausvą ar mėlyną perspektyvą, atsiprašykite. Remdamiesi el. laišku Nr. 3 apie savo vyrišką ar moterišką požiūrį, pasakykite: „Jaučiuosi blogai sakydamas, kad klydai. Nė vienas iš mūsų neklydo; mes tiesiog skirtingi savo požiūriu. Tai buvo sąžiningas nuomonių skirtumas tarp rožinės ir mėlynos. Ar tu man atleisi?"
• Jei buvote neigiamas, kad paskatintumėte savo sutuoktinį elgtis teigiamai, atsiprašykite. Remdamiesi el. laišku Nr. 4 apie jūsų numatytąjį negatyvumo režimą, pasakykite: „Klydau, nes buvau toks neigiamas jūsų atžvilgiu, tarsi tai paskatintų jus būti teigiamai mano atžvilgiu. Aš labai atsiprašau. Ar tu man atleisi?"
• Jei prisidėjote prie „Crazy Cycle“, atsiprašau. Remdamiesi el. laišku Nr. 5 apie jūsų nemeilę ar nepagarbią reakciją, pasakykite: „Aš buvau per daug gynybinis ir reaktyvus. Ar atleisite man už tai, kad reagavau taip nemeiliai ir nepagarbiai, sukėlusią jūsų neigiamą reakciją ir nuo tada viskas pasidarė beprotiška? Aš buvau neteisus."

Ką daryti, jei jūsų sutuoktinis yra daug labiau kaltas dėl santuokos nei jūs?

Tai, kad vykdote 15 dienų planą, rodo, kad esate geranoriški ir esate įsipareigoję padėti savo santuokai. Ir jei jūs vienintelis iš jūsų dviejų vykdote šį planą, tai rodo, kad esate mažiau kalti. Sveikinu jus ir patvirtinu jus. Tačiau kontroliuoti savo veiksmus ir reakciją į sutuoktinį galite tik jūs. Jūs negalite kontroliuoti galutinių rezultatų savo sutuoktinyje. Jūsų sutuoktinis turi priimti savo vidinį pasirinkimą keistis. Galite kreiptis į juos, kad jie pasikeistų, motyvuotų ir paveiktų, bet negalite jų priversti. Ir tiesa ta, kad jūs nenorite jų versti. Jei tai padarytumėte, iš karto pasakytumėte: „Tu tiesiog myli ir gerbi mane, nes aš priverčiau tave tai padaryti“. Tačiau kai kuriate labiausiai mylinčią ir pagarbiausią aplinką, paprastai darote įtaką savo sutuoktiniui, kad jis reaguotų, nes jūsų sutuoktinis nori atsakyti ir pasirenka atsakyti. Neretai jūsų atsiprašymas sukelia teigiamą atsakymą. Taigi stenkitės nelaikyti rezultato šiuo metu. Tiesiog daryk tai, ką gali.

Net jei esate kaltas tik 10 procentų, palyginti su jūsų sutuoktinio 90 procentų, galite sustiprinti savo santuoką atsiprašydami už savo 10 procentų. Paprasčiau tariant, jei buvote nemyli arba nepagarba, pasakykite savo sutuoktiniui, kad atsiprašėte.

Būkite realistai apie praeitį

Jei jūsų santuokoje buvo kartėlio ir nepasitikėjimo, jūsų sutuoktinis gali neigiamai reaguoti į jūsų atsiprašymą ne todėl, kad atsiprašymas neteisingas, o todėl, kad visiškai juo netiki arba todėl, kad tai juos įtikina ir žino, kad reikia atsiprašyti, bet yra per daug užsispyręs. kad šiuo metu nusižeminčiau. Nepaisant to, jūsų atsiprašymas yra teisingas dalykas, nesvarbu, ar jūsų sutuoktinis šiuo metu atsakys teigiamai, ar ne.

Liudijimai

Atsiprašyme yra galios. Žmona rašo: „Pasakiau jam, kad atsiprašiau už tai, kad buvau toks nepagarbus, kad supratau, kad bandžiau jį „padaryti“ tokiu, ko noriu, kad tikrai jį gerbiu, ir galiausiai supratau, kad jis tikrai mane myli. . . . . Turiu pasakyti, kad vakaras yra pati geriausia diskusija, kurią turėjome per ilgą laiką. Kalbėjomės valandų valandas“. Kita žmona sakė: „Mums su vyru buvo gera santuoka, bet žinojome, kad kažko trūksta. Kartais abu buvome taip įskaudinti ir nesupratome, kas atsitiko. Kai perskaičiau knygą Meilė ir pagarba, viskas buvo prasminga. Aš akimirksniu pradėjau pastebėti, kad esu nepagarbus savo žodžiuose, balso tonu, veiksmuose. Kiekvieną kartą, kai pasielgdavau nepagarbiai, iškart atsiprašydavau. Beprotiškas ciklas BAIGTA!!!”

Atsiprašymas gali užtrukti ilgiau, nei norisi, tačiau tai darant nuolankiai galima išgydyti ilgai. Vyras rašo apie ketinimą atsiprašyti. „Atostogų savaitę turėjau galimybę praktiškai pritaikyti tai, ką Dievas man atskleidė apie „Beprotišką ciklą“. Tai ilgas kelias namo iš Montanos į Dalasą. . . . Pradėjome kalbėtis, o aš klausiausi. Pirmuosius 17 metų klausiausi jos nusivylimo. Kaip ji jautėsi atstumta. . . . Aš jos nepripažinau. . . ji jautė, kad ji nėra prioritetas. . . ji jautė, kad mūsų santuoka nebuvo tokia, kokios Dievas numatė, ir kad aš nesu dvasinis vadovas, kurio ji tikėjosi. . . . Ji išreiškė daug skausmo ir paprastai jausdavausi užpulta ir atsitraukdavau. Bet Dievas davė man galimybę klausytis. Jis pakeitė mano požiūrį dėl jūsų „Pamišusio ciklo“ aprašymo ir padėjo man klausytis jos „meilės“ kalbos, o ne „pagarbos“. Ji sakė, kad tai buvo sunkus pokalbis, ir įvertino tai, kaip aš klausiausi ir kaip atsiprašiau iš savo pusės. Ji jau seniai negirdėjo ir nejautė mano nuoširdumo. Šis pokalbis buvo lūžis mūsų santykiuose.

Šios dienos klausimas: kodėl neatsiprašytumėte už savo nemeilę ar nepagarbą?

Šios dienos veiksmas: atsiprašysiu už tai, ką padariau, kai nesu meile ir pagarba.

Leiskite paskatinti jus laikytis kurso! Nors tai yra 15 dienų planas, galintis pasiekti puikių rezultatų, žiūrėkite į tai kaip į žaidimo planą, kurį prireikus kartosite. Pavyzdžiui, anksčiau minėta žmona pasakė: „Kiekvieną kartą, kai pasielgdavau nepagarbiai, iškart atsiprašydavau“. Ji gauna žaidimo planą. Tęskite tai ir būkite pozityvūs bei optimistiški.

7. SUPRASTOKITE GALINGĄ REIKŠMĘ IR DŽIAUGSMĄ DUOTI SAVO SUTUOKTINIS TAI, KO JAM REIKIA, BET NEVERTA.

Ar rodote besąlygišką teigiamą požiūrį į savo sutuoktinio dvasią?

Kodėl turėtumėte besąlygiškai pozityviai vertinti savo sutuoktinio dvasią? Kai atrodysite, kad nekenčiate ir niekinate savo sutuoktinio asmenybę dėl to, ką jis padarė, jie užsidarys nuo jūsų. Tai nesąžininga jūsų atžvilgiu, ypač jei jie jus įskaudina, bet tai yra žmogaus prigimties faktas.

Turite nuspręsti: ar nubausiu savo sutuoktinį priešiškai ir panieka už tai, ką jie padarė, ar judinsiu santuoką į priekį, būdamas subrendęs žmogus, kuris nuoširdžiai susiduria su neteisėtais veiksmais, tačiau jaučia meilę ir pagarbą savo sutuoktiniui. ?

Priežastis, dėl kurios taip dažnai girdime „nekenkite nuodėmės, bet mylėk nusidėjėlį“, yra paprastas faktas, kad kai nusidėjėlis jaučiasi nekenčiamas, nusidėjėlis užsidaro.

Atakuoti problemą

Kai puolate savo sutuoktinį, o ne problemą, tai pakerta tą ryšio jausmą, kurio reikia dviem žmonėms, kad išspręstų klausimą ir susitaikytų. Jūs nepajudėsite pozityviai, kai atrodysite rūstus ir paniekintas prieš tai, koks jūsų sutuoktinis yra žmogus.

Kaip vyras, kai jūsų žmona jaučia, kad nekenčiate to, kas ji yra dėl to, ką padarė neteisingai, ji neatvers jums savo širdies, kai bandysite su ja pasikalbėti ir išspręsti šią problemą.

Kaip žmona, kai jūsų vyras jaučia, kad jūs niekinate tai, kas jis yra kaip žmogus, jis atsiribos nuo bet kokių jūsų bandymų užmegzti su juo prasmingą ryšį.

Tai ko tu nori? Jei ne, tuomet privalai laikytis mano plano. Būkite didesnis žmogus ir suteikite savo sutuoktiniui dovaną besąlygiškai pozityviai žiūrėti į jame esantį Dievo paveikslą. Atskirkite jų kūnišką kūną ir veiksmus nuo giliausios sielos, ypač jei jie nuolankiai prisipažino ir nori apsisukti.

Geriausi iš mūsų gali pamiršti parodyti teigiamą pagarbą kito vidiniam asmeniui. Leiskite man tai pailiustruoti dviem įprastais porų konfliktais, kurie turėtų būti naudingas priminimas taikyti šį veiksmą.

Netinkamas pinigų valdymas

Kai jūs, kaip vyras, atrodysite atšiaurus ir piktas, priešindamasis savo žmonai dėl gerokai per didelių biudžeto išlaidų, ji užsidarys ne dėl temos, o todėl, kad jaučia, kad nekenčiate jos kaip žmogaus. Nors ji savo galvoje gali žinoti, kad tu ją myli, ir tu žinai, kad myli ją, emociškai ji šiuo metu taip nesijaučia. Net jei pasakysite jai, kad ji neturėtų taip jaustis, ji, kaip ir kiekviena mano sutikta moteris, vis tiek stebėsis: „Kaip jis gali pasakyti, kad mane myli, ir kalbėtis su manimi šiurkščiai ir piktai? Jis manęs nekenčia. Jis manęs nemyli“. Tai beveik visuotinis žmonų jausmas. Ji tai suasmenins kaip puolimą prieš tai, kas ji yra. Pinigai yra antraeilis klausimas.

Štai kodėl, išreikšdami savo nusivylimą dėl jos netinkamo pinigų tvarkymo, turite parodyti teigiamą, mylintį pagarbą jos širdžiai, kitaip ji jūsų negirdės pinigų tema, bet pajus, kad pinigų tema patvirtina, kad jūs jos nemylite. . Nors pinigų problema yra tikra, tai nėra pagrindinė problema. Leiskite pridurti, kad yra daug galimybių išreikšti neigiamas emocijas tol, kol jūsų žmona yra tikra, kad mylite tokią, kokia ji yra. Ji supranta emocijų vandenyną. Tai ne jos problema. Jos problema yra jos baimė, kad tu jos nebrangini.

Seksualinė įtampa

Kai kalbėdama apie savo seksualinius santykius jūs, kaip žmona, atrodysite nepagarbiai ir nedraugiškai savo vyrui, jis pasitrauks, jei ne pasitrauks. Jūsų akivaizdi panieka jam šiuo sekso klausimu sukelia jame jausmą, kad manote, kad jis yra netinkamas kaip vyras ir kad jis nesugeba suprasti jūsų moteriškų poreikių. Ironiška, bet nors jis žino, kad jį mylite, jį jaučia pažeidžiamas jausmas, kad žiūrite į jį kaip į silpną meilužį. Kadangi jis šioje srityje tave apvylė, jei pajus, kad tu slapta jo negerbi, užsidarys. Jis tai suasmenins kaip puolimą prieš tai, kas jis yra.

Štai kodėl jūs turite parodyti teigiamą, pagarbų požiūrį į jo vidinį vyrą, kai perteikiate savo nuoskaudą dėl jo klaidų, kad suprastumėte savo romantiškus ir seksualinius norus. Nors sekso problema yra tikra, tai nėra pagrindinė problema. Jis jaučiasi negerbiamas kaip žmogus. Leiskite pridurti, nesakau jums tylėti šia ir kitomis temomis. Geros valios vyrui galite pasakyti beveik bet ką, kai gerbiate, koks jis yra, spręsdami jums nerimą keliančias problemas.

Atskirkite, kas jie yra, nuo to, ką jie padarė

„O jeigu mano sutuoktinis padarė neteisingus ar nepriimtinus dalykus? Kaip kas nors gali parodyti meilę ir pagarbą šiems blogiems dalykams?

Vėlgi, niekas neturi mylėti ir gerbti neteisingų veiksmų. Tai juokinga. Gali būti, kad jūsų sutuoktinis svetimavo ir jus išdavė. Tai yra blogis. Niekada nemylėčiau ir negerbčiau to, ką padarė tavo sutuoktinis. Bet ar dėl to jūsų sutuoktinis tampa piktu priešu? Jei su jais elgsitės taip, jie neatvers jums savo dvasios. Jie gyvens bijodami jūsų smerkiamo ir gėdingo sprendimo. Kita vertus, kai nusprendžiate bendrauti teigiamai vertindami jų dvasią ir išreiškiate teisų pasipiktinimą dėl to, ką jie padarė, padidinate tikimybę, kad jūsų sutuoktinis susidurs su savimi.

Taip teigiamai vertinti jų dvasią reiškia patikinti juos, kad esate geros valios sąjungininkas, o ne blogos valios priešas. Tai reiškia, kad reikia pasakyti jiems, kad jūsų priešinimasis jų žalingiems pasirinkimams nėra jiems gėda; veikiau iš jūsų tikėjimo jų gera širdimi reikia pakoreguoti. Ir jūs juos patikinate, kad bet kokios per didelės neigiamos emocijos, kurias galite jiems išreikšti, kyla iš įskaudinimo ir nusivylimo, o ne dėl noro juos pažeminti ir sugėdinti.

Kai bandome nusiųsti savo sutuoktiniui žinią, kad mus skaudina, esame nusivylę ar bijome, jei jie mano, kad tikroji žinia yra ta, kad mes laikome juos niekingais, jie emociškai nuo mūsų užsidarys. Visi esame girdėję posakį „jei žvilgsnis gali nužudyti“. Turime saugotis tokių žvilgsnių.

Jūs galite matyti savo sutuoktinį taip, kaip Jėzus mato jūsų sutuoktinį. Trys Kristaus mokiniai aplenkė Jį, kai Jam jų prireikė, bet Jo atsakymas buvo toks: „dvasia ryžtinga, o kūnas silpnas“ (Mato 26:41). Jie Jį apgailėtinai nuvylė, bet Jis neparodė priešiškumo ir paniekos jų širdims, nors dėl to, ką jie padarė, Jį jis labai nusivylė, vienišą ir nepalaikomą. Ar Jėzus tą patį jaučia jūsų sutuoktiniui ir ar galite sekti Kristų? Taip ir taip.

Šios dienos klausimas: ar konflikto metu nekenčiate ir niekinate savo sutuoktinį? Ar tai geriausiai paaiškina, kodėl jie užsidaro prieš jus, kai užsidaro?

Šios dienos veiksmas: parodysiu teigiamą požiūrį į savo sutuoktinio dvasią, kad ir kas būtų. Būdamas vyras, patikinsiu savo žmoną, kad myliu tokią, kokia ji yra, nors jaučiuosi nusivylęs dėl kai kurių jos veiksmų. Būdama žmona, patikinsiu savo vyrą, kad gerbiu tai, kas jis yra kaip vyras, nors kartais mane skaudina tai, ką jis padarė.