Επιστολή Ειδήσεων 5856-049
Το 4ο Έτος του 4ου Σαββατικού Κύκλου
Το 25ο έτος του 120ου Ιωβηλαίου Κύκλου
Η 16η ημέρα του 12ου μήνα 5856 χρόνια μετά τη δημιουργία του Αδάμ
Ο 4ος Σαββατικός Κύκλος μετά τον 119ο Ιωβηλαίο Κύκλο
Τα μέσα του 70ου Ιωβηλαίου Από τότε που ο Ιεχωβά είπε στον Μωυσή να πάει να πάρει τον λαό του
Ο Σαββατικός Κύκλος του Σπαθιού, των Λιμών και της Πανώλης

2052 Μέρες μέχρι τους Δύο Μάρτυρες

30 Ιανουαρίου 2021

Shabbat Shalom στη Βασιλική Οικογένεια του Ιεχωβά,

Ήταν ένας γρίφος, όχι ένας ήχος εντολής

Είμαστε στην ευχάριστη θέση να ανακοινώσουμε ότι το βιβλίο μας It Was A Riddle Not a Command είναι πλέον διαθέσιμο σε μορφή ήχου. Και μπορεί να είναι βρέθηκαν στο κατάστημά μας. Έχει αφηγηθεί η Sally Cave και έχουμε περιορίσει όλα τα έξοδα για να το κάνουμε αυτό προσιτό σε όλους.

Αυτό σημαίνει ότι έχουμε καταργήσει το ακριβό κόστος παραγωγής που χρεώνει η Audible και τις επεξεργασίες και όλα όσα χρειάζονται για να κάνουμε αυτό το βιβλίο 100% τέλειο. Ο κανονικός ρυθμός λειτουργίας για ένα ηχητικό βιβλίο που υποβάλλεται σε αυτή τη διαδικασία είναι περίπου 37 $ ΗΠΑ ή περισσότερο. Δεν το χρεώνουμε αυτό, αλλά ζητάμε δωρεά 5 $ για να μας βοηθήσουν να χρηματοδοτήσουμε περισσότερες μεταφράσεις στο μέλλον.

Ελπίζουμε ότι θα ακούτε τις διδασκαλίες σε αυτό το βιβλίο ενώ οδηγείτε ή καθώς περπατάτε με τα τηλέφωνά σας.

Συνάντηση Shabbat Zoom

Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που χρειάζονται συντροφιά και που κάθονται στο σπίτι τους το Σάββατο χωρίς κανέναν να μιλήσουν ή να συζητήσουν μαζί τους. Θέλω να σας ενθαρρύνω όλους να έρθετε μαζί μας το Σαμπάτ στις 12:30 μ.μ. Ζώνη ώρας ανατολικής ώρας και να προσκαλέσω και άλλους να έρθουν μαζί μας. Εάν η ώρα δεν είναι βολική, μπορείτε να ακούσετε τη διδασκαλία και το midrash μετά από το δικό μας κανάλι youtubel.

Ελπίζουμε ότι μπορείτε να προσκαλέσετε όσους θέλουν να διατηρήσουν την Τορά να έρθουν και να ενωθούν μαζί μας πατώντας τον παρακάτω σύνδεσμο. Είναι σχεδόν σαν ένα talk show για τη διδασκαλία της Τορά με ανθρώπους από όλο τον κόσμο που συμμετέχουν και μοιράζονται τις ιδέες και τις κατανοήσεις τους.

Ξεκινάμε με λίγη μουσική και μετά μερικές προσευχές και είναι σαν να καθόσαστε στην κουζίνα πίσω στο Newfoundland πίνοντας ένα φλιτζάνι καφέ και όλοι μας απολαμβάνουμε ο ένας την παρέα του άλλου. Ελπίζω να μας χαρίσετε με την παρέα σας κάποια μέρα.

 Το Σάββατο, 30 Ιανουαρίου 2021, θα είναι ανατολική 1:12. Το δωμάτιο ανοίγει στις 30:XNUMX EST

Ο Joseph Dumond σας προσκαλεί σε μια προγραμματισμένη συνάντηση Zoom.

Θέμα: Η προσωπική αίθουσα συνεδριάσεων του Joseph Dumond

Λάβετε μέρος στη συνάντηση Zoom

https://us02web.zoom.us/j/3505855877

Αναγνωριστικό συνάντησης: 350 585 5877

Ένα πάτημα για κινητά

+13017158592,,3505855877# ΗΠΑ (Germantown)

+ 13126266799,, 3505855877 # ΗΠΑ (Σικάγο)

Κλήση από την τοποθεσία σας

        +1 301 715 8592 ΗΠΑ (Γερμαντάουν)

        +1 312 626 6799 ΗΠΑ (Σικάγο)

        +1 346 248 7799 ΗΠΑ (Χιούστον)

        +1 669 900 6833 ΗΠΑ (Σαν Χοσέ)

        +1 929 436 2866 ΗΠΑ (Νέα Υόρκη)

        +1 253 215 8782 ΗΠΑ (Τακόμα)

Αναγνωριστικό συνάντησης: 350 585 5877

Βρείτε τον τοπικό σας αριθμό: https://us02web.zoom.us/u/kctjNqPYv0

Επταετής μερίδα Τορά

Αν πάτε Μερίδα Τορά στην αρχειοθετημένη μας ενότητα, μπορείτε στη συνέχεια να μεταβείτε στο 4ο έτος που είναι το 4ο έτος του Σαββατικού Κύκλου, αυτό στο οποίο βρισκόμαστε τώρα, όπως δηλώνουμε στην κορυφή κάθε Ενημερωτικής Επιστολής. Εκεί, μπορείτε να κάνετε κύλιση προς τα κάτω στις 23 Ιανουαρίου 2021 και να δείτε ότι αυτό το Σαμπάτ θα μπορούσαμε κάλλιστα να κάνουμε ενδιάμεση προσοχή

Gen 20
Κριτής 16-17
Ψαλμός 41-44
Matthew 25

Αν χάσατε τις προηγούμενες εβδομάδες συναρπαστικές ανακαλύψεις καθώς μελετούσαμε αυτήν την ενότητα, μπορείτε να πάτε και να παρακολουθήσετε τα περασμένα Shabbats στην ενότητα πολυμέσων μας.

Υπουργείο Παιδιών Shabbat

Στη συνάντηση ηγεσίας μας αυτή την εβδομάδα, προτάθηκε να αρχίσουμε να έχουμε υπηρεσίες Shabbat ειδικά για τα παιδιά. Καθώς αυτό φάνηκε καλό σε όσους συμμετείχαν στη συνάντηση, προέκυψε το ερώτημα, πόσοι θα ενδιαφερόντουσαν να παρευρεθούν και ποιες είναι οι ηλικίες; Και τότε ποιος θα ενδιαφερόταν να εργαστεί σε αυτό και να το αναπτύξει μαζί μας;

Σας θέτω λοιπόν τώρα την ερώτηση. Εάν ενδιαφέρεστε, παρακαλώ στείλτε μου ένα σημείωμα και απαντήστε στις ερωτήσεις σε αυτόν τον παρακάτω σύνδεσμο.

https://www.surveymonkey.com/r/3KM53B3

Ζωντανή συνέντευξη με τον Mark and Cyrus

Την περασμένη Δευτέρα, 25 Ιανουαρίου 2021, κάναμε μια ζωντανή συνέντευξη με τον Mark Webb και τον Cyrus Harding. Ήξερα ότι και οι δύο είχαν πληροφορίες για ορισμένα πράγματα που θα ενδιέφεραν τον άλλον και εμένα, καθώς και όλους εσάς.

Μόλις απενεργοποιήσαμε το βίντεο και το μικρόφωνο, και μόλις μιλούσαμε μετά, μετά, μοιράστηκαν μερικά πράγματα που ήταν πολύ φοβερά και μετάνιωσα που έκλεισα το βίντεο. Μπορείτε να παρακολουθήσετε το δικό μας συνέντευξη σε αυτή τη γραμμήk.

Και οι δύο μου έγραψαν και είπαν πόσο τους άρεσε η ομιλία μας. Τους ζήτησα λοιπόν να έρθουν ξανά αυτή τη Δευτέρα 1 Φεβρουαρίου 2021, στις 3 μ.μ. ανατολικά. Θα ξαναπάμε ζωντανά στο Facebook, στο Youtube και στο Periscope. Αν αισθανθήκατε ότι η τελευταία συνέντευξη ήταν υπέροχη, τότε νομίζω ότι αυτή θα μπορούσε να ζαλίσει όλους μας. Είμαι πολύ ενθουσιασμένος με όσα ειπώθηκαν.

Ελάτε ζωντανά στις 3 μ.μ. ανατολικά τη Δευτέρα 1 Φεβρουαρίου για αυτήν τη συνέντευξη. Μπορείτε να εγγραφείτε στο sightedmoon.com στο youtube για να μην χάσετε την ειδοποίηση ή να με ακολουθήσετε στο facebook.

Το νέο έτος ξεκινά αυτή την ερχόμενη εβδομάδα

Shanah Tovah

Παρασκευή 12 Φεβρουαρίου 2021, με τη δύση του ηλίου, καθώς αρχίζει το Σάββατο, θα είναι η Πρωτοχρονιά. Είσαι έτοιμος? Ετοιμαζόσασταν; Τώρα είναι εδώ.

Ζυγίστε τις αποδείξεις μόνοι σας και εσείς και η οικογένειά σας αποφασίζετε. Θα γίνεις Βασιλιάς στο Βασίλειο του Ιεχωβά. Θα μπορούσατε επίσης να είστε ένας από τους Ιερείς σε αυτό το Βασίλειο. Πρέπει να γνωρίζετε και να κατανοήσετε γιατί αναζητούμε το κριθάρι και τι αντιπροσωπεύει.

Δεν έχει καμία σχέση με την Ισημερία. Δεν έχει να κάνει με τον υπολογισμό ημερομηνιών. Έχει να κάνει με το εδάφιο Γεν. 1:14 και το να αφήσουμε τον Ιεχωβά να χρησιμοποιήσει τον ήλιο για να ζεστάνει τη γη και να ωριμάσει το κριθάρι, έτσι ώστε να έχουμε τους πρώτους καρπούς να προσφέρουμε ως προσφορά κυμάτων την επόμενη μέρα μετά το εβδομαδιαίο Σάββατο, κατά τις ημέρες του Άζυμα.

Πρέπει να το μάθετε αυτό και μετά να διδάξετε σε άλλους στο Βασίλειο σας γιατί το κάνουμε αυτό.

Αυτός ο 12ος μήνας στον οποίο βρισκόμαστε αυτή τη στιγμή θα είναι μήνας 30 ημερών. Δεν θα υπάρχει καμία εικασία για το πότε είναι οι Άγιες ημέρες στον 1ο μήνα.

Η Παρασκευή 26 Φεβρουαρίου με τη δύση του ηλίου και το Σάββατο 27 Φεβρουαρίου θα είναι η 14η ημέρα του Νισάν. Ημέρα προετοιμασίας για το Πάσχα. Την ημέρα που ο Yehshua-Yehovah σκοτώθηκε πληρώνοντας τη θανατική ποινή που θα έπρεπε να είχαμε πληρώσει με τη ζωή μας. Μας αγαπούσε τόσο πολύ.

Το Σάββατο μετά τη δύση του Ηλιοβασιλέματος, στις 27 Φεβρουαρίου, θα είναι η αρχή της Μεγάλης Αγίας Ημέρας που ξεκινάει την Κυριακή 28 Φεβρουαρίου. Αυτή είναι η πρώτη Ημέρα των Αζύμων και δεν θα βρείτε προζύμι στο σπίτι σας. Πρέπει να τρώτε άζυμα για 7 ημέρες. Οπότε θα πρέπει να φτιάξετε μερικά φέτος καθώς δεν νομίζω ότι θα υπάρχουν στα καταστήματα τόσο νωρίς. Όλο το προζύμι πρέπει να είναι έξω από τα σπίτια σας μέχρι αυτή την ημερομηνία. Χωρίς προζύμι. Όχι παναρισμένες λωρίδες κοτόπουλου. Χωρίς κράκερ, χωρίς αποθήκευση στην ιδιοκτησία σας μέχρι μετά. Πρέπει να αφαιρέσετε όλο το προζύμι. Μέσω του έξω ή φάτε πριν από αυτή την ημέρα. Μην κλέβετε από τον εαυτό σας τις πιθανές ευλογίες που θα μπορούσατε να λάβετε εάν υπακούσετε.

Ηλιοβασίλεμα Το Σάββατο μετά το ηλιοβασίλεμα είναι όταν πρέπει να φάει το Αρνί του Πάσχα. Δεν χρειάζεται να φάτε αρνί, αλλά αυτό είναι όταν τρώγεται το γεύμα. Τρώγεται την Πρώτη Μεγάλη Αγία ημέρα.

5 Μαρτίου με τη δύση του ηλίου έως 6 Μαρτίου κατά τη δύση του ηλίου θα είναι η 7η ημέρα των Αζύμων. Μετά από αυτό μπορείτε να φάτε ξανά προζύμι.

Ιδού η αναφορά της Μπέκας για το κριθάρι. Κρίνε και πάρε την απόφασή σου.

Προφητεία που ξετυλίγεται μπροστά σας

Λουκ 21:11 Και θα γίνουν μεγάλοι σεισμοί σε διάφορα μέρη, και λιμοί και πληγές. Και θα υπάρξουν τρόμοι και μεγάλα σημάδια από τον ουρανό.

Λουκ 21 Αλλά πριν από όλα αυτά, θα βάλουν τα χέρια τους επάνω σας και θα σας διώξουν, παραδίδοντάς σας στις συναγωγές και στις φυλακές, και θα οδηγηθούν ενώπιον βασιλιάδων και ηγεμόνων για χάρη του ονόματός μου.

Λουκ 21:13 Και θα επιστρέψει σε σας για μαρτυρία.

Λουκ 21:14 Βάλτε λοιπόν στις καρδιές σας να μην στοχάζεστε εκ των προτέρων τι θα απαντήσετε.

Λουκ 21:15 Διότι θα σου δώσω στόμα και σοφία, την οποία δεν θα μπορέσουν όλοι οι αντίπαλοί σου να αντικρούσουν ούτε να αντισταθούν.

Λουκ 21:16 Και θα προδοθείτε και από γονείς και αδελφούς και συγγενείς και φίλους. Και θα κάνουν μερικούς από εσάς να θανατωθούν.

Λουκ 21:17 Και θα σας μισήσουν όλοι για χάρη του ονόματός μου.

Λουκ 21 Αλλά δεν θα χαθεί ούτε μια τρίχα από το κεφάλι σου.

Λουκ 21:19 Με την υπομονή σας θα κερδίσετε τις ψυχές σας.

Λάβετε υπόψη την υπόσχεση στο τέλος εκεί. Να είστε υπομονετικοί και να μην απαντάτε, παρόλο που το θέλετε.

Δεν αισθάνομαι σε καμία περίπτωση ικανός να μοιραστώ αυτήν την επόμενη διδασκαλία μαζί σας. Στην πραγματικότητα δεν έχω καθόλου τα προσόντα. Ο γάμος μου έχει αποτύχει παταγωδώς. Ένα από τα πράγματα που μισούσα περισσότερο ήταν να παίρνω συμβουλές από ανθρώπους που είχαν χωρίσει δύο ή τρεις φορές.

Όχι, αυτή η επόμενη διδασκαλία ήταν αρχικά για μένα. Το έχω διαβάσει πολλές φορές πριν αποφασίσω να το μοιραστώ μαζί σας. Κάθε φορά με φέρνει δάκρυα στα μάτια καθώς βλέπω τα πράγματα που με πυροδότησαν και αυτά που έκανα στα παραδείγματα που ακολουθούν. Και όμως ξέρω ότι πολλοί από εσάς υποφέρετε από τα ίδια πράγματα που συζητήθηκαν εδώ μέσα. Αλλά δεν είναι μόνο για τους συζύγους και τις συζύγους. Είναι επίσης για πατέρες και κόρες. Μητέρες και Υιοί. Αρσενικό και θηλυκό βασικά.

Ξέρω ότι κάποιοι από εσάς δεν θα το διαβάσετε αυτό. Αυτό είναι πολύ κακό. Ξέρω ότι το να είμαι μόνος και να περνάω τα χρυσά μου χρόνια μόνος δεν είναι αυτό που ήθελα. Αλλά κάθε φορά που διαβάζω αυτό, θυμάμαι πώς ο δικός μου γάμος εκτροχιάστηκε από τις πράξεις μου και από τις αντιδράσεις της συζύγου μου στο πώς συμπεριφερόταν ο ένας στον άλλον στις διαφωνίες μας. Και οι δύο κάναμε λάθος και τώρα υποφέρουμε και οι δύο γιατί δεν μπορούσαμε να καταλάβουμε πώς να ξεφύγουμε από τους τρελούς κύκλους που συνεχίζαμε.

Μακάρι να μην είστε τόσο πεισματάρηδες όσο εμείς να αλλάξουμε.

Αγάπη και σεβασμός

Πρόκειται να ξεκινήσουμε 7 μαθήματα που αφορούν την Αγάπη και τον Σεβασμό. Εξετάζω αυτό το θέμα σε σχέση με τον γάμο μου και τον πρόσφατο χωρισμό του. Ξέρω πολλά από αυτά τα πράγματα εδώ και πολλά χρόνια.

Επικοινώνησα με τον συγγραφέα και ρώτησα αν θα έκανε μια διαδικτυακή διδασκαλία για εμάς, αλλά το μέγεθος της ομάδας μας δεν ήταν αρκετά μεγάλο. Σίγουρα δεν αισθάνομαι καθόλου ικανός να σας διδάξω αυτό το θέμα. Ξέρω όμως επίσης ότι για να μάθεις καλά ένα θέμα, πρέπει να το διδάξεις.

Υπάρχουν πολλά πράγματα που έχουν ειπωθεί σε εμένα και σε αυτό το υπουργείο φέτος που μου έδειξε ότι σε πολλούς από εσάς λείπουν αυτές οι ιδιότητες. Έχω ήδη παραδεχτεί ότι είμαι. Έτσι, για χάρη όλων μας, θα μοιραστώ μαζί σας αυτήν τη σειρά 7 μερών και ίσως, ίσως λίγοι από εσάς να την αποκτήσουν. Ίσως και εγώ.

ΚΑΝΤΕ ΤΟ Νο 1 ΠΡΑΓΜΑ ΣΕ ΜΙΑ ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΠΟΥ ΣΥΜΦΩΝΑ ΜΕ ΤΗΝ ΕΡΕΥΝΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΕΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΤΗ ΣΧΕΣΗ ΣΑΣ.

Κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης, πώς ακούγεσαι στο γάμο σου;

Όταν συναντηθήκατε για πρώτη φορά οι δυο σας, οι συνομιλίες σας συνοδεύονταν από έναν τόνο αγάπης και σεβασμού ο ένας προς τον άλλον που έκανε τη σχέση σας ουσιαστική.

Έρευνα για τον τόνο στο γάμο

Αφού μελέτησε δύο χιλιάδες ζευγάρια για είκοσι χρόνια, ένας ερευνητής είπε στο βιβλίο Γιατί οι γάμοι πετυχαίνουν ή αποτυγχάνουν, «Τα περισσότερα ζευγάρια . . . με τα χρόνια, ήθελα πραγματικά μόνο δύο πράγματα από το γάμο τους-αγάπη και σεβασμός» (σελ. 18). Σε άλλο σημείο διαβάζουμε: «Στη μελέτη μας για τους μακροχρόνιους γάμους στρατολογήσαμε ζευγάρια από ένα ευρύ φάσμα υπόβαθρου που είχαν παντρευτεί είκοσι έως σαράντα χρόνια με τον ίδιο σύντροφο. Παρά τις μεγάλες διαφορές στα επαγγέλματα, τον τρόπο ζωής και τις λεπτομέρειες της καθημερινής τους ζωής, αισθάνομαι μια αξιοσημείωτη ομοιότητα στον τόνο των συνομιλιών τους. Ανεξάρτητα από το στυλ γάμου που έχουν υιοθετήσει, οι συζητήσεις τους, ως επί το πλείστον, συνοδεύονται από ένα ισχυρό υπόγειο ρεύμα δύο βασικών συστατικών: lσεβασμό και σεβασμό"(Σελ. 61).

Προβλέπω ότι είχες αυτόν τον τόνο νωρίς στη σχέση. Αλλά αυτό εγείρει το ερώτημα: Υπάρχει ακόμα αυτός ο τόνος αγάπης και σεβασμού; Όταν μιλάτε με τον σύζυγό σας, ακούγεστε στοργικός και σεβασμός; Δεν λέω ότι τους αξίζει να τους μιλήσουμε με αυτόν τον τρόπο υπό το πρίσμα κάτι που μπορεί να έχουν κάνει και σε πλήγωσε βαθιά. Λέω μόνο ότι η έρευνα αποκαλύπτει ότι όταν ακούγεσαι εχθρικός και περιφρονητικός απέναντι σε ποιον είναι ο σύζυγός σου ως άνθρωπος, ο σύζυγός σου δεν θα ακούσει τη βαθύτατη καρδιά σου, ούτε μακροπρόθεσμα. Αυτό μπορεί να μην είναι δίκαιο αλλά είναι γεγονός.

Ευπάθειες φύλου

Αυτή η στάση και ο τόνος αγάπης και σεβασμού είναι πραγματικά το κλειδί; Η Βίβλος είπε το ίδιο πριν από δύο χιλιάδες χρόνια στο εδάφιο Εφεσίους 5:33, το οποίο είναι το περιληπτικό εδάφιο της μεγαλύτερης πραγματείας της Βίβλου για το γάμο. Εκεί ο Θεός προστάζει τον άντρα να αγαπά και τη γυναίκα να σέβεται. Ωστόσο, η Βίβλος υπογραμμίζει μια διαφορά φύλου. Γενικά, οι γυναίκες χρειάζονται αγάπη και οι σύζυγοι χρειάζονται σεβασμό.

Μαζί με σένα αναρωτήθηκα γιατί, ειδικά αφού οι γυναίκες χρειάζονται ΣΕΒΑΣΜΟ και λίγες γυναίκες νιώθουν ΣΕΒΑΣΜΟ για τους συζύγους τους.

Επίσης, ήξερα ότι όλοι χρειάζονταν αγάπη και σεβασμό εξίσου, οπότε γιατί ο σύζυγος έχει εντολή να αγαπά και η γυναίκα να σέβεται; Είναι αυτή μια απαρχαιωμένη κοσμοθεωρία;

Βρήκα κάτι συναρπαστικό. Έθεσα σε επτά χιλιάδες ανθρώπους την εξής ερώτηση: «Όταν βρίσκεσαι σε σύγκρουση με τον σύζυγό σου, νιώθεις ότι δεν αγαπάς ή δεν σε σέβονται;» Το ογδόντα τρία τοις εκατό των συζύγων δήλωσαν ότι αισθάνονται ασέβεια. Το εβδομήντα δύο τοις εκατό των συζύγων είπαν ότι ένιωθαν ότι δεν τους αγαπούσαν.

Αληθινή Ανάγκη και Αισθητή Ανάγκη

Εκπληκτική! Αν και όλοι χρειάζονται αγάπη και σεβασμό εξίσου, η αισθητή ανάγκη διαφέρει μεταξύ των συζύγων κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων. Αυτό ήταν στατιστικά σημαντικό.

Ο σύζυγος δεν χρειάζεται ΑΓΑΠΗ; Απολύτως, αλλά προφανώς κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης οι περισσότεροι σύζυγοι είναι σίγουροι για την αγάπη των συζύγων τους. Οι γυναίκες αγαπούν να αγαπούν. Ρωτήστε τον Χάρι, «Σε αγαπάει η γυναίκα σου;» Θα απαντήσει, «Ναι». Στη συνέχεια, ρωτήστε, "Της αρέσεις;" Θα απαντήσει, «Όχι, όχι σήμερα». Εάν η σύζυγος ακούει, είναι ικανή να χτυπήσει, «Έχει δίκιο. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά αυτή τη στιγμή δεν τον συμπαθώ ούτε νιώθω κανέναν σεβασμό για αυτόν. Ξέχασε τα γενέθλιά μου και μου είπε ότι δεν μπορεί να κάνει το ρεσιτάλ πιάνου της κόρης μας. Είμαι πληγωμένος και θυμωμένος. Δεν του αξίζει τον σεβασμό μου. Δεν το έχει κερδίσει».

Η γυναίκα δεν χρειάζεται ΣΕΒΑΣΜΟ; Απολύτως, αλλά καμία ταινία δεν τελειώνει με τον ήρωα να αγκαλιάζει τη διασωθείσα κοπέλα και να δηλώνει: «Θέλω να σε σέβομαι για το υπόλοιπο της ζωής μου». Επιπλέον, δεν υπάρχει ούτε μία κάρτα σε ολόκληρη τη βιομηχανία καρτών, από σύζυγο σε σύζυγο που να λέει, «Μωρό μου, σε σέβομαι πραγματικά στην επέτειό μας!»

Ποιο είναι το νόημα μου; Σε γενικές γραμμές, οι περισσότερες σύζυγοι «ακούνε» τους μη αγαπητικούς τόνους που προέρχονται από τους συζύγους τους. Ξέρει ότι νοιάζεται (όλες οι έρευνες αναφέρουν ότι το θηλυκό είναι ο φροντιστής και αυτό το εύρημα είναι εκτός γραφών) αλλά αναρωτιέται, νοιάζεται κι εκείνος όσο εκείνη; Πολλές σύζυγοι μου έχουν πει: «Αναρωτιέμαι αν με αγαπάει όσο κι εγώ τον αγαπώ». Μια σύζυγος μπορεί να αισθάνεται ανασφάλεια για την αγάπη του και φιλτράρει τις ενέργειες και τις αντιδράσεις του μέσα από το πλέγμα αγάπης. Μια από τις πιο συχνές ερωτήσεις μιας συζύγου προς τον σύζυγό της είναι: «Με αγαπάς;» Ή ένα κοινό αίτημα είναι: «Πες μου ότι με αγαπάς». Στη σύγκρουση ερμηνεύει τον θυμό, τη σκληρότητα ή τον λιθοβολισμό ως απέριττη. Το «ακούει» έτσι. Το υπό εξέταση θέμα είναι δευτερεύον από το γεγονός ότι τώρα νιώθει ότι δεν την αγαπούν. Δεν θα ακούσει πολλά άλλα για το τι προσπαθεί να πει ο σύζυγος. Ακόμα κι αν αισθάνεται ασέβεια κάθε εβδομάδα, τελικά θα προσγειωθεί στην αγάπη ως θεμελιώδης ανάγκη της αναφωνώντας: «Πώς μπορείς να πεις ότι με αγαπάς και μου φέρεσαι με ασέβεια;»

Με τον ίδιο τρόπο, οι περισσότεροι σύζυγοι «ακούνε» τους ασεβείς τόνους που προέρχονται από τις συζύγους, και όταν το κάνουν, δεν θα ακούσουν πολλά άλλα για το τι προσπαθούν να πουν οι σύζυγοι, ακόμα κι αν η σύζυγος εκφράζει την αγάπη της. Στην πραγματικότητα, μερικοί άντρες εκνευρίζονται όταν την ακούνε να λέει: «Τα λέω αυτά γιατί σε αγαπώ». Είναι ικανός να λέει, «Ξέρω ότι με αγαπάς», αλλά εξακολουθεί να κλείνει με πληγή και θυμό. Φιλτράρει την κριτική της ως ασέβεια για το ποιος είναι ως άνθρωπος και υποχωρεί συναισθηματικά. Κανένας σύζυγος δεν αισθάνεται τρυφερά συναισθήματα αγάπης και στοργής για μια σύζυγο που αισθάνεται ότι περιφρονεί αυτό που είναι ως άνθρωπο, παρόλο που ξέρει ότι τον αγαπά.

Είστε πρόσφατα παντρεμένος και θέλετε να βεβαιωθείτε ότι ο γάμος θα ξεκινήσει με το δεξί πόδι, είστε οκτώ χρόνια στο γάμο και θέλετε να ανανεώσετε τη σχέση ή είστε σε κρίση και θέλετε να αντιμετωπίσετε την κατάρρευση της εμπιστοσύνης; Αυτό που ξέρω είναι ότι αν ο τόνος σου ακούγεται εχθρικός και περιφρονητικός, όσο δικαιωμένος κι αν είσαι σε αυτά που λες, θα αποτρέψεις να συμβούν καλά πράγματα στη σχέση. Θα σταματήσετε οποιαδήποτε μελλοντική πρόοδο. Δεν λέω ότι ο σύζυγός σας θα ανταποκριθεί σε έναν τόνο αγάπης και σεβασμού. Λέω μόνο ότι δεν θα απαντήσουν στον εχθρικό και περιφρονητικό τόνο σας.

Αυτό λειτουργεί!

Αν και δεν υπάρχει απόλυτη εγγύηση, έχω δει καλά πράγματα να συμβαίνουν ξανά και ξανά από τον σωστό τόνο κατά την αντιμετώπιση ζητημάτων. Αυτό συμβαίνει με νεόνυμφο ή θύμα μοιχείας. Αυτό δεν είναι ποτέ δίκαιο για τους αθώους, αλλά απαιτείται για μελλοντική επιτυχία.

Ακόμα κι αν αισθάνεστε ότι ο σύζυγός σας ευθύνεται κατά 90 τοις εκατό για τις εντάσεις του γάμου, έχω διαπιστώσει ότι όταν προχωρήσετε στο 10 τοις εκατό σας και αποφασίσετε να φανείτε στοργικός και με σεβασμό, κάτι θαυματουργό αρχίζει να συμβαίνει. Οι περισσότεροι ένοχοι αρχίζουν να μαλακώνουν και να ανταποκρίνονται πιο θετικά. Η αφαίρεση ενός εχθρικού και περιφρονητικού τόνου κάνει θαύματα.

Η σημερινή ερώτηση: Ακούγεσαι τρυφερός και σεβασμός όταν είσαι αναστατωμένος ή ο σύζυγός σου ακούει εχθρότητα και περιφρόνηση στη φωνή σου;

Η σημερινή δράση: Πριν μιλήσετε, αναρωτηθείτε: «Αυτό που πρόκειται να πω (ο τόνος της συνομιλίας μου) θα ακούγεται στοργικό και με σεβασμό για τη σύζυγό μου;»

2. ΕΦΑΡΜΟΣΕΤΕ ΤΟ ΤΕΣΤ 60 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΩΝ ΣΤΟΝ ΣΥΖΥΓΟ ΣΑΣ ΠΟΥ ΑΠΟΚΑΛΥΠΤΕΙ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΠΟΥ ΕΧΕΤΕ ΝΑ ΕΠΗΡΕΑΣΕΤΕ ΤΗ ΣΧΕΣΗ.

**Θα θέλατε μια έκδοση βίντεο του προγράμματος 15 ημερών (το γραπτό και το βίντεο είναι το ίδιο περιεχόμενο, αλλά περιλαμβάνονται και τα δύο στο βίντεο);

Έκδοση βίντεο

Τώρα πίσω στο #2 στο σχέδιο:

Ξέρετε πώς να γεμίσετε τη συναισθηματική δεξαμενή αέρα του συζύγου σας;

Η δημιουργία καταθέσεων λειτουργεί!

Ο Θεός σχεδίασε τον σύζυγό σας για να ανταποκρίνεται στις εκφράσεις αγάπης και σεβασμού σας. Δουλεύει. Κάθε εβδομάδα λαμβάνω email όπως αυτά:

Μια σύζυγος γράφει: «Είμαι λυπημένος που είμαι παντρεμένος 22 χρόνια και μόλις τώρα άρχισα να καταλαβαίνω το μήνυμα σεβασμού. Έγραψα στον άντρα μου δύο γράμματα για το γιατί τον σεβάστηκα. Είμαι έκπληκτος με το πώς τον έχει μαλακώσει στην απάντησή του σε μένα. Προσευχόμουν για χρόνια να με αγαπήσει ο άντρας μου και να μιλούσε τη γλώσσα της αγάπης μου. Αλλά όταν αρχίζω να μιλάω τη γλώσσα του, τότε απαντά με αυτό που ήθελα».

Ένας σύζυγος στέλνει email: «Ζω στην Ουγγαρία και έλαβα το βιβλίο σου από τον αδερφό μου. . . Και οι δύο αντιμετωπίζουμε δυσκολίες στους γάμους μας. Άρχισα να το διαβάζω αμέσως και έχει ήδη βοηθήσει πολύ. Η σύζυγός μου έχει συνειδητοποιήσει την άνευ όρων αγάπη μου προσέγγιση και έχει γίνει πολύ πιο σεβαστή απέναντί ​​μου. Επιπλέον, ανακάλυψα τα παλιά, «ρομαντικά» συναισθήματα αγάπης μέσα μου για εκείνη που έχουν θαφτεί τα τελευταία χρόνια εξαιτίας των Τρελών Κύκλων μας».

Κάντε το Respect Test

Πες στον άντρα σου: «Σε σκεφτόμουν σήμερα και μερικά πράγματα για σένα που σέβομαι και θέλω να ξέρεις ότι σε σέβομαι». Έπειτα βγείτε από το δωμάτιο. Προβλέπω ότι θα σε ακολουθήσει ή θα σε καλέσει για να μάθει τι. Εκείνη τη στιγμή πείτε κάτι από την καρδιά σας όπως, «Σέβομαι την καλή σας θέληση προς εμένα και την οικογένεια. Είσαι καλός άνθρωπος. Ευχαριστώ." Στις περισσότερες περιπτώσεις θα παρατηρήσετε τη θετική ενέργεια να εισέρχεται στο πνεύμα του. Αυτό δείχνει την επιρροή που έχετε στο γάμο. Αν ρωτήσει, "Γιατί το λες αυτό;" απλά παρατήρησε ότι σου φάνηκε πολύ αληθινό και ήθελες να μάθει τι ένιωθες.

Μια κοπέλα γράφει, «Έκανα το Respect Test απόψε όταν γύρισα σπίτι. Του έκανα κομπλιμέντα για το πόσο καλά φρόντιζε τα πάντα όσο έλειπα. . . και πώς ήταν τόσο ευγενικό εκ μέρους του που με άφησε να πάω στο συνέδριο και ο τρόπος που με έκανε να νιώσω τόσο πολύ ΣΕΒΑΣΜΟ γι' αυτόν. Λίγα λεπτά αργότερα πρότεινε να πάμε όλοι μαζί για ψώνια!! Μετά, μου είπε πόσο σημαντικός είναι για εκείνον ο γάμος μας!! Πριν από μερικές εβδομάδες δεν μιλούσαμε καν!».

Μια σύζυγος γράφει, «Έχουμε έναν καλό γάμο, αλλά πάντα ήξερα ότι κάτι έλειπε—νομίζω ότι ήταν ο σεβασμός απέναντί ​​του. Απλώς δεν ήξερα ότι το χρειαζόταν. Έχω ξοδέψει πολύ χρόνο προσπαθώντας να καταλάβω πώς να τον αγαπήσω περισσότερο γιατί μέσα μου ήξερα ότι δεν κάλυπτα τις ανάγκες του.»

Κάντε το τεστ αγάπης

Πες στη γυναίκα σου, «Σε σκεφτόμουν σήμερα και μερικά πράγματα για σένα που αγαπώ και θέλω να ξέρεις ότι σε αγαπώ». Έπειτα βγείτε από το δωμάτιο. Προβλέπω ότι θα σε ακολουθήσει ή θα σε καλέσει για να μάθει τι. Εκείνη τη στιγμή πείτε κάτι από την καρδιά σας όπως: «Αγαπώ την καλή θέλησή σας προς εμένα και την οικογένεια. Είσαι μια γυναίκα με καλή θέληση. Ευχαριστώ." Στις περισσότερες περιπτώσεις θα παρατηρήσετε τη θετική ενέργεια να εισέρχεται στο πνεύμα της. Αυτό δείχνει την επιρροή που έχετε στο γάμο. Αν ρωτήσει, "Γιατί το λες αυτό;" απλά παρατήρησε ότι σου φάνηκε πολύ αληθινό και ήθελες να μάθει τι ένιωθες.

Ένας σύζυγος στέλνει email: «Το μήνυμά σου φαινόταν αντίθετο με όλα όσα είδα στον πολιτισμό και με το δικό μου συμφέρον. . . . Αλλά όταν έβαλα αγάπη στη σύζυγό μου - SHAZAM - η γυναίκα μου ανταποκρίθηκε σε αυτό και ο γάμος μου έγινε καλύτερος».

Επιτρέψτε μου να προσθέσω, αυτό δεν είναι μια θεωρία ή μια φόρμουλα για να δοκιμάσετε όσο είναι μια δέσμευση να καλύψετε τις ανάγκες του συζύγου σας, που θα έχουν για το υπόλοιπο της ζωής τους. Κατ' αναλογία, ένας σύζυγος δεν πρέπει ποτέ να λέει: «Θα δοκιμάσω τη θεωρία σου, Έμερσον, για την αγάπη μιας γυναίκας. Θα το δοκιμάσω, αλλά αν δεν λειτουργήσει προς ικανοποίησή μου, δεν θα συνεχίσω». Όχι, όποια και αν είναι η απάντηση του συζύγου σας, η αγάπη και ο σεβασμός άνευ όρων είναι πάντα ο δρόμος που πρέπει να ακολουθήσετε.

Ο Κύκλος Ενέργειας

Ποια είναι ορισμένα συγκεκριμένα πράγματα που μπορείτε να σκεφτείτε να κάνετε; Το αναφέρω ως τον Ενεργειακό Κύκλο: η αγάπη του παρακινεί το σεβασμό της και ο σεβασμός της παρακινεί την αγάπη του. Όταν ικανοποιούμε την ανάγκη του/της συζύγου μας—γεμίζοντας τη συναισθηματική του δεξαμενή— τείνουν να επιθυμούν να ανταποδώσουν.

Γεμίστε τη δεξαμενή αγάπης της με καταθέσεις αγάπης

Αποκωδικοποιήστε την αρνητικότητά της ως κραυγή για αγάπη, όχι ως υποτίμησή σας. Μην προσβάλλετε αλλά μείνετε ήρεμοι. Προσπαθήστε να ανταποκριθείτε στην ανάγκη της για αγάπη αντί να της επισημάνετε ότι είναι αρνητική και ασέβεια. Αυτό θα της δώσει ενέργεια.

Αν και είστε προσβεβλημένοι από την ασέβεια της, ρωτήστε αν δεν είχατε αγάπη νωρίτερα και ζητήστε συγγνώμη. Δείτε την να μαλακώνει και μάλλον ζητήστε συγγνώμη για την ασέβεια της.

Μην υπερασπίζεστε τον εαυτό σας όταν αυτό της φαίνεται ως αυτοδικαίωση και ενοχοποίηση. Προσπαθήστε να ακούσετε πρώτα το παράπονό της. Προσπαθήστε πρώτα να συμπάσχετε.

Όταν ξεφουσκώσει από την αντίδρασή σας που δεν αγαπάει, πηγαίνετε κοντά της και πείτε της: «Συγγνώμη. Θα με συγχωρέσεις?" Λίγα πράγματα απελευθερώνουν την αρνητικότητα στο πνεύμα μιας γυναίκας όπως μια συγγνώμη. Πραγματικά, νιώθει ζωντανή.

Δώσε την ενέργεια πετυχαίνοντας εκεί που απέτυχες. δεν περιμένει από εσάς να είστε τέλειοι, αλλά να αναπηδήσετε στα λάθη σας. Αυτό την ευλογεί.

Γεμίστε τη δεξαμενή του σεβασμού με καταθέσεις σεβασμού

Αν και κάνει γκάφες, ενημερώστε του ότι πιστεύετε στην καλή του θέληση. Αυτό θα τον δώσει ενέργεια.

Μην επιδεικνύετε περιφρόνηση για την αρρενωπότητά του όταν αισθάνεται ότι το κίνητρο πίσω από τις πράξεις του έχει τις ρίζες του στην επιθυμία του να κάνει το αξιοπρεπές και σωστό πράγμα. Για παράδειγμα, σιωπά για να αποτρέψει την κλιμάκωση μιας σύγκρουσης; Προσπαθεί να μην αγαπήσει ή να κάνει ό,τι είναι αξιόλογο μεταξύ των ανθρώπων;

Ρωτήστε πριν του μιλήσετε: «Θα ακούγονται τα λόγια μου σαν ασέβεια προς αυτόν;» και ακόμη και να τον ρωτήσεις αν ακούστηκες ασεβής. Δείτε τον να μαλακώνει και να εκφράζει την εκτίμηση που προσπάθησε να τον καταλάβει χωρίς να τον κρίνεις ως εγωιστή.

Πείτε, «Αυτό ένιωσα ότι δεν αγαπάς», όχι «Δεν αγαπάς». αντιμετωπίσει το θέμα αντί να του επιτεθεί. Θα παραμείνει αφοσιωμένος στη συζήτηση, ειδικά όταν προσθέτετε: «Χρειάζομαι τη δύναμή σας όταν νιώθω ευάλωτος». Γιατί να δολοφονήσεις τον χαρακτήρα του όταν χρειάζεσαι τις καλές του ιδιότητες;

Αν και ο «σεβασμός» προς τον σύζυγο είναι ξένος για τις περισσότερες γυναίκες, εμπιστευτείτε και υπακούτε στον Λόγο του Θεού στα εδάφια Εφεσίους 5:33 και 1 Πέτρου 3:1–2. Αποφύγετε τον κυνισμό και την κοροϊδία αυτής της ιδέας μπροστά στον άντρα σας. Μην αφήνεις τους φόβους σου να σε πείσουν ότι θα γίνεις χαλάκι και θα χάσεις κάθε δύναμη. Πιστέψτε ακριβώς το αντίθετο καθώς κοιτάτε πέρα ​​από τον σύζυγό σας στον Κύριο.

Η σημερινή ερώτηση: Αν και δεν έχετε σκοπό να κάνετε περισσότερες αναλήψεις από την καρδιά του συζύγου σας από ό,τι καταθέσεις στην καρδιά του συζύγου σας, πιστεύετε ότι τους έχετε κάνει να ξεφουσκώσουν περισσότερο παρά να αισθάνονται ενέργεια από εσάς;

Σημερινή Δράση: Ως σύζυγος, τα επόμενα εικοσιτετράωρα θα κάνω κάτι που νιώθω αγάπη για τη γυναίκα μου και θα προσέχω να δω αν το πνεύμα της ζωντανεύει. Ως σύζυγος θα κάνω ένα πράγμα που θα αισθάνομαι σεβασμό για τον σύζυγό μου και θα προσέχω να δω αν το πνεύμα του μαλακώνει απέναντί ​​μου.

3. ΔΕΙΤΕ ΜΙΑ ΡΟΖ ΚΑΙ ΜΠΛΕ ΔΙΑΦΟΡΑ ΠΟΥ ΠΟΛΛΟΙ ΕΧΟΥΝ ΜΑΡΤΥΡΕΙ ΗΤΑΝ ΜΙΑ «ΑΧ-ΧΑ» ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΑΛΛΑΞΕ ΤΟΝ ΓΑΜΟ ΤΟΥΣ ΠΡΟΣ ΚΑΛΥΤΕΡΟ.

Ποια είναι η ανδρική ή γυναικεία σας προσέγγιση στον σύζυγό σας κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης;

Οι ροζ και μπλε προοπτικές οδηγούν σε παρεξήγηση. Χρωματίζει αυτό που βλέπουμε, ακούμε και λέμε.

XX και XY χρωμόσωμα

Αν και εσείς και ο σύζυγός σας είστε ίσοι ως άνδρας και γυναίκα, δεν είστε το ίδιο. Υπάρχει ένα χρωμόσωμα XX και XY. Υπάρχει σπέρμα και ωάριο. Εάν το φύλο δεν έχει σημασία, τότε γιατί η προειδοποίηση για κάθε αλκοολούχο ποτό: «Σύμφωνα με τον γενικό χειρουργό, οι γυναίκες δεν πρέπει να πίνουν αλκοολούχα ποτά κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης λόγω του κινδύνου γενετικών ανωμαλιών»; Οι διαφορές των φύλων είναι μια πραγματικότητα που μας επηρεάζει σωματικά, κοινωνικά και συναισθηματικά. Για παράδειγμα, ο εγκέφαλος των κοριτσιών στη μήτρα είναι πλημμυρισμένος με ορισμένες χημικές ουσίες 400 τοις εκατό περισσότερες από τον εγκέφαλο των αγοριών, οι οποίες συμβάλλουν σημαντικά στην ανατροφή της φύσης των γυναικών. Τα οιστρογόνα και η τεστοστερόνη δεν μπορούν να αγνοηθούν.

Η νευροψυχίατρος Louann Brizendine, η οποία είναι και ερευνήτρια και κλινική, έγραψε στο βιβλίο της The Female Brain, «Από τα τριάντα χιλιάδες γονίδια στο ανθρώπινο γονιδίωμα, το λιγότερο από ένα τοις εκατό απόκλιση μεταξύ των φύλων είναι μικρή. Αλλά αυτή η ποσοστιαία διαφορά επηρεάζει κάθε κύτταρο στο σώμα μας - από τα νεύρα που καταγράφουν την ευχαρίστηση και τον πόνο μέχρι τους νευρώνες που μεταδίδουν την αντίληψη, τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τα συναισθήματα» (The Female Brain [New York: Broadway Books, 2006]).

Έγραψε επίσης, «Οι άνδρες και οι γυναίκες αντιδρούν σε διαφορετικά είδη στρες. Τα κορίτσια αρχίζουν να αντιδρούν περισσότερο στα άγχη της σχέσης και τα αγόρια στις προκλήσεις της εξουσίας τους. Η σύγκρουση σχέσεων είναι αυτό που προκαλεί άγχος στο σύστημα άγχους ενός έφηβου. Πρέπει να είναι συμπαθής και κοινωνικά συνδεδεμένη. ένα έφηβο αγόρι πρέπει να είναι σεβαστό» (σελ. 34–35).

Αν και ίσος, όχι το ίδιο

Έχετε απομακρυνθεί από το να πιστέψετε ότι ο Θεός καθιέρωσε αυτές τις διαφορές για να συμπληρώσει τον άλλον; Πιστεύετε ότι οποιαδήποτε διαπιστωμένη διαφορά θα είναι επιζήμια για τις γυναίκες; Όταν μαθαίνετε ότι ένας καλόβουλος άντρας πρέπει να αισθάνεται σεβασμό για το ποιος είναι ως άνθρωπος εκτός από την απόδοσή του, παρατηρείτε: «Αυτό έχει τις ρίζες του στον ναρκισσισμό του»;

Ή, πιστεύετε ότι ο Θεός σχεδίασε αυτές τις διαφορές για να δημιουργήσει ομαδική εργασία, ότι και οι δύο σας φέρνετε στο τραπέζι κάτι πολύ ιδιαίτερο για να αντικατοπτρίζει την εικόνα του Θεού;

Σκεφτείτε το ως εξής: Όταν το ροζ και το μπλε αναμειγνύονται, βλέπετε το μωβ, το χρώμα της βασιλικής οικογένειας, το χρώμα του Θεού. Μαζί, ως σύζυγος και σύζυγος, αντανακλάτε την εικόνα Του. Διαβάζουμε στη Γένεση 1:27, «Ο Θεός δημιούργησε τον άνθρωπο κατ' εικόνα Του, κατ' εικόνα Θεού τον δημιούργησε. αρσενικό και θηλυκό τους δημιούργησε».

50,000 $ δαπανήθηκαν πρόσφατα σε μια μεγάλη μελέτη σε όσους είχαν ασχοληθεί με το υλικό Love and Respect. Από τις δεκαπέντε κύριες κατηγορίες που είχαν αποδειχθεί χρήσιμες στα υλικά μας, η έρευνα έδειξε ότι ο #1 τομέας που ήταν πιο ωφέλιμος τόσο για τους συζύγους όσο και για τις συζύγους ήταν: «Η εκτίμηση του σχεδίου του Θεού για τους άνδρες και τις γυναίκες».

Αυτοί οι άνθρωποι συνειδητοποίησαν ότι αν και οι άνδρες και οι γυναίκες είναι ίσοι, δεν είναι το ίδιο. Πολλοί από αυτούς έκαναν μια προσαρμογή κατά τη διάρκεια συγκρούσεων και διαφωνιών. Άλλαξαν την προσέγγισή τους. Αντί να κρίνουν τον σύζυγό τους ως λάθος και μη φυσιολογικό επειδή αισθάνεται και βλέπει διαφορετικά, κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι κανένα δεν είναι λάθος, απλώς διαφορετικό. Τραβήχτηκαν πίσω κατά τη διάρκεια διαφωνιών για τις προτιμήσεις από έναν συγκαταβατικό τόνο που ακουγόταν ασεβής και ασεβής. Άρχισαν να εκτιμούν τις διαφορές ανδρών και γυναικών στην επίλυση συγκρούσεων. Κατέληξε, «Δεν προσπαθεί να είναι ασεβής, αλλά επιδιώκει να κάνει αυτό που αγαπάει». Συνειδητοποίησε: «Δεν προσπαθεί να μην αγαπάει αλλά θέλει να κάνει το αξιοπρεπές πράγμα».

Τι μοιράστηκα με αυτά τα ζευγάρια;

Είναι Αγάπη ή ασέβεια;

Όταν υπάρχει μια σύγκρουση, μια σύζυγος γενικά κινείται προς τον σύζυγο για να συνδεθεί επειδή νοιάζεται. Η έρευνα για τη γαλουχητική φύση μιας γυναίκας είναι εκτός διαγράμματος. Είναι φροντίστρια. Έτσι, αντιμετωπίζει γιατί νοιάζεται. Προσφέρει τα παράπονά της και τις επικρίσεις της για να βοηθήσει τον γάμο και να τον βοηθήσει. Ωστόσο, η έρευνα επισημαίνει ότι η συνεχιζόμενη κριτική, την οποία προσφέρει για να τον βοηθήσει, αισθάνεται σαν περιφρόνηση προς το αρσενικό. Νιώθει ότι χρησιμοποιεί αυτό το θέμα ως άλλη μια ευκαιρία για να του στείλει ένα μήνυμα ότι δεν της αρέσει αυτό που είναι ως άτομο και ότι πρέπει να αλλάξει και να γίνει πιο στοργικός όπως εκείνη. Νιώθει ότι τον βρίσκει ανεπαρκή και απαράδεκτο ως άντρα. Ωστόσο, ως γυναίκα και σύζυγος, πιστεύει ότι ακούγεται τρυφερή. Ξέρει ότι ωθείται να κάνει το στοργικό πράγμα στη σχέση, ωστόσο για εκείνον ακούγεται ασέβεια.

Και οι δύο έχουν δίκιο

Ποιος έχει δίκιο; Η απάντηση είναι ναι.

Εξαρτάται μόνο από το αν ηχογραφείτε ή όχι σε ροζ ή μπλε. Ανήκει στις απόψεις των ανδρών και των γυναικών για την ίδια κατάσταση (Ματθαίος 19:4). Λίγες συγκρούσεις είναι μεταξύ καλού και κακού. Αντίθετα, οι περισσότερες συγκρούσεις προκύπτουν μεταξύ διαφορετικών προτιμήσεων σχετικά με το τι είναι εντάξει και τι είναι καλύτερο, όπως, «Πρέπει να μιλάμε περισσότερο για τα προβλήματά μας ή να μιλάμε λιγότερο για τα προβλήματά μας;»

Για παράδειγμα, πολλές σύζυγοι επιθυμούν να μιλούν για συζυγικά προβλήματα σε καθημερινή βάση για να διατηρήσουν τη σχέση ενημερωμένη και να αποτρέψουν ένα σημαντικό συζυγικό πρόβλημα, ενώ ο σύζυγος αισθάνεται ότι αν μιλάτε σε καθημερινή βάση για συζυγικά προβλήματα έχετε ένα σημαντικό συζυγικό πρόβλημα ! Κανένας από τους δύο δεν έχει άδικο που αισθάνονται όπως κάνουν. είναι απλά διαφορετικά, καθώς το ροζ είναι από το μπλε. Αυτή είναι μια ειλικρινής διαφορά μεταξύ δύο ανθρώπων καλής θέλησης. Ωστόσο, επειδή η κουλτούρα της οικειότητας είναι πιο ροζ στον προσανατολισμό, η σύζυγος υπερασπίζεται ενώ ο σύζυγος θεωρείται λάθος, αφού δεν θα έπρεπε να νιώθει όπως νιώθει. Με τον καιρό και οι δύο μπορεί να τρέφουν μια δυσαρέσκεια προς τον άλλον, και ο τόνος των συνομιλιών τους ακούγεται αντιπαθητικός και ασεβής, και αυτό κάνει τα πράγματα χειρότερα.

Είναι σεβαστή ή δεν αγαπά;

Από την άλλη πλευρά, κατά τη διάρκεια μιας συζυγικής σύγκρουσης, πολλοί άνδρες αισθάνονται ότι η διαμάχη μπορεί να κλιμακωθεί πέρα ​​από αυτό που είναι κατάλληλο. Έτσι, προσπαθεί να αποκλιμακώσει τη διαμάχη απεμπλακώντας και εγκαταλείποντας το θέμα. Για αυτόν, δεν είναι τόσο μεγάλη υπόθεση. Κατά τη γαλάζια άποψή του, η απόσυρση είναι ένας τιμητικός τρόπος προστασίας της σχέσης. Αυτό κάνει με τον καλύτερο φίλο του όταν τσακώνονται. Οι άντρες μπορεί να είναι θανατηφόροι, γι' αυτό πρέπει να αποφεύγουν να ενοχλούνται πολύ. Έτσι, αποσύρονται για να ηρεμήσουν σωματικά. Πρέπει να το ρίξουν και να το ξεχάσουν πριν κλιμακωθεί εκτός ελέγχου. Οι άνδρες εκτιμούν αυτή την προσέγγιση. Τους βγάζει νόημα. Η φιλία υπερτερεί της διαμάχης.

Αυτό είναι ιδιαίτερα λογικό όταν κατανοούμε την ανδρική φυσιολογία. Η έρευνα δείχνει ότι κατά τη διάρκεια της συζυγικής σύγκρουσης οι παλμοί της καρδιάς του συζύγου ανά λεπτό μπορεί να αυξηθούν σε ενενήντα εννέα BPM. Αυτή είναι η λειτουργία πολεμιστή. Αυτό του συμβαίνει φυσιολογικά λίγο πριν πεταχτεί σε μια χειροβομβίδα για να σώσει τον φίλο του σε καιρό πολέμου. Επειδή όμως ξέρει ότι δεν τσακώνεται σοβαρά με τη γυναίκα του, πρέπει να υπάρξει φυγή για να ηρεμήσει. Πρέπει να τραβήξει πίσω. Πρέπει να αποσυρθεί.

Παρεμπιπτόντως, μια σύζυγος μπορεί να μοιάζει σαν να βρίσκεται σε τροχιά, αλλά τα BPM της είναι φυσιολογικά! Νιώθει άνετα στον ωκεανό των συναισθημάτων, ιδιαίτερα επειδή γνωρίζει τον στόχο της: αμοιβαία συγγνώμη και σύνδεση.

Είναι ενδιαφέρον ότι έρευνα στο Πανεπιστήμιο της Ουάσιγκτον μελέτησε δύο χιλιάδες ζευγάρια για είκοσι χρόνια και ανέφερε ότι το 85 τοις εκατό όλων των συζύγων το κάνουν αυτό. Υπάρχει κάτι στην ανδρική ιδιοσυγκρασία που επεξεργάζεται τη ζωή με αυτόν τον τρόπο. Αυτό δεν είναι στερεότυπο του αρσενικού, αλλά αποδεικνύει μια διαφορά φύλου. Όταν πρόκειται για γάμο, οι άντρες αποσύρονται για να βοηθήσουν τη σχέση, όχι να βλάψουν τη σχέση. Αλλά οι περισσότερες γυναίκες το βρίσκουν αδιανόητο.

Ωστόσο, η έρευνα επισημαίνει ότι όταν ένας σύζυγος αποσύρεται και πέτρες, η συντριπτική πλειοψηφία των συζύγων αισθάνεται ότι αυτό είναι μια πράξη εχθρότητας. Δεν μπορούσε να φανταστεί ότι θα υπαναχωρήσει από μια τόσο μικρή κριτική. Όταν αρνείται να της μιλήσει, νιώθει ότι δεν την αγαπούν πολύ, ειδικά επειδή νοιάζεται και θέλει να συνδεθεί λόγω αγάπης! Νιώθει απόρριψη όταν τον κυνηγάει και εκείνος της λέει να τον αφήσει ήσυχο και να σταματήσει να προσπαθεί να τσακωθεί, κάτι που ξέρει ότι δεν προσπαθεί να κάνει! Από την άλλη πλευρά, γι 'αυτόν, παραβιάζει τον κώδικα τιμής ενώπιον του προσπαθώντας να κάνει το σεβαστό, εγκαταλείποντας το θέμα. Έτσι, ως άντρας και σύζυγος, πιστεύει ότι ακούγεται με σεβασμό γιατί ξέρει ότι οδηγείται να κάνει το αξιοπρεπές πράγμα στη σχέση. Ωστόσο, στον κόσμο της ως γυναίκα αυτό αισθάνεται και ακούγεται αντιπαθητικό.

Και οι δύο έχουν δίκιο

Ποιος έχει δίκιο; Και πάλι, η απάντηση είναι ναι. Εξαρτάται μόνο από το αν ηχογραφείτε ή όχι σε ροζ ή μπλε. Κανένα από τα δύο δεν είναι λάθος. είναι απλά διαφορετικοί. Ωστόσο, επειδή η κουλτούρα της οικειότητας είναι πιο ροζ στον προσανατολισμό, η σύζυγος υπερασπίζεται πιο συχνά. Τα συναισθήματα του συζύγου φαίνονται στην καλύτερη περίπτωση οριακά.

Δεν είναι ενδιαφέρον το γεγονός ότι και οι δύο αισθάνονται ότι κάνουν το αγαπητό ή αξιοσέβαστο πράγμα, αλλά θεωρούν ότι ο άλλος είναι ασεβής και ασεβής!;

Αυτό εξηγεί γιατί δεν ακούμε τον τόνο μας. Γι 'αυτόν, ακούγεται σεβαστός και όχι ασεβής. Γι' αυτήν, ακούγεται αγάπη και όχι ασέβεια. Ο καθένας ξέρει ότι έχει δίκιο μέσα του και ο σύζυγός του έχει άδικο. Αυτό εμποδίζει τη φιλία τους. Ο γάμος είναι λιγότερο θετικός. Και οι δύο αισθάνονται λιγότερο ικανοποιημένοι από τη σχέση.

Επιτυχημένα ζευγάρια

Ολοκληρώσαμε το τελευταίο email με αυτές τις ερωτήσεις: «Πώς αντιμετωπίζετε αυτές τις διαφωνίες όταν ξέρετε ότι έχετε δίκιο και ότι ο σύζυγός σας έχει άδικο; Τι κάνετε όταν υπήρξε, ή θα μπορούσε να υπάρξει, ένα μοτίβο έντονων διαφωνιών που σας αφήνουν απογοητευμένο, πληγωμένο και θυμωμένο;» Η απάντησή μου είναι ότι τα επιτυχημένα ζευγάρια δεν έχουν λιγότερες συγκρούσεις από άλλα ζευγάρια, αλλά ξέρουν πώς να αντιμετωπίζουν τις συγκρούσεις τους, και ένα από τα πρώτα μαθήματα που μαθαίνουν τα επιτυχημένα ζευγάρια είναι ότι κανένα από τα δύο δεν είναι λάθος, απλά διαφορετικό—όσο διαφορετικό είναι το ροζ από το μπλε. Και οι δύο μπορούν να έχουν δίκιο με βάση την ανδρική και γυναικεία προοπτική τους (Ματθαίος 19:4).

Η σημερινή ερώτηση: Θα αποφύγω να πω ότι ο σύζυγός μου δεν αγαπά όταν προσπαθεί να κάνει το σεβασμό; Θα αποφύγω να πω ότι η γυναίκα μου είναι ασεβής όταν προσπαθεί να κάνει αυτό που αγαπάει;

Σημερινή δράση: Όταν η ροζ σύζυγός μου εμφανίζεται ασεβής, θα εμπιστευτώ ότι προσπαθεί να κάνει αυτό που αγαπάει στις περισσότερες περιπτώσεις. Όταν ο μπλε σύζυγός μου φαίνεται να μην αγαπάει, θα έχω εμπιστοσύνη ότι συνήθως προσπαθεί να κάνει το αξιοπρεπές πράγμα. Θα αρχίσω να πιστεύω ότι τις περισσότερες φορές ο σύζυγός μου δεν έχει άδικο απλά διαφορετικό, όσο διαφορετικό είναι το ροζ από το μπλε.

4. ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΕΤΕ ΟΤΙ Η ΜΕΘΟΔΟΣ ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙΤΕ ΓΙΑ ΝΑ ΔΙΝΕΤΕ ΚΙΝΗΤΗΡΑ ΤΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ ΣΑΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΧΕΙ ΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΠΟΥ ΣΚΟΠΟΕΤΕ, ΑΝ ΚΑΙ ΕΧΕΤΕ ΚΑΛΗ ΘΕΛΗΣΗ.

Είστε αρνητικοί κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης για να παρακινήσετε τον σύζυγό σας να είναι θετικός;

Ανακάλυψα κάτι. Ανακάλυψα ότι μέσα στη φύση μας ως συζύγους έχουμε μια προεπιλεγμένη αντίδραση που βασίζεται στην αρσενικότητα και τη θηλυκότητά μας.

Η προεπιλεγμένη λειτουργία ενός συζύγου

Όταν ένας σύζυγος αισθάνεται ότι δεν τον σέβονται, η προεπιλεγμένη του λειτουργία είναι να αντιδρά «φυσικά» με τρόπους που αισθάνονται ότι δεν αγαπούν τη γυναίκα του. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ο Θεός διατάζει έναν σύζυγο να αγαπά, για να αντιμετωπίσει αυτήν την τάση (Εφεσίους 5:33· Κολοσσαείς 3:19); Αν και δεν έχει πάντα συνείδηση ​​αυτής της διάθεσης, εκείνη έχει! Για παράδειγμα, το 85 τοις εκατό των συζύγων αποσύρεται και αποκλείεται κατά τη διάρκεια της συζυγικής σύγκρουσης. Σε μια σύζυγο που αισθάνεται σαν μια πράξη εχθρότητας, ενώ για εκείνον είναι το σωστό και αξιοπρεπές πράγμα που πρέπει να κάνει για να αποτρέψει την κλιμάκωση των πραγμάτων εκτός ελέγχου. Από την πλεονεκτική του σκοπιά, δεν βλέπει την αντίδρασή του ως μη αγάπη, αλλά περισσότερο ως αντίδραση στην ασέβεια της. Αυτό εξηγεί γιατί δεν ζητά συγγνώμη αν και η γυναίκα του στέκεται μπροστά του και περιμένει να του ζητήσει συγγνώμη.

Βλέπει ποτέ ένας σύζυγος την έλλειψη αγάπης του;

Ναι, πολλές φορές το βλέπει αλλά χρησιμοποιεί την αρνητική του αντίδραση για να την παρακινήσει να αλλάξει, να γίνει πιο θετική! Λοιπόν, πάρε αυτό. Κρατάει την αγάπη για να της μάθει να σέβεται περισσότερο. Αποσύρεται και λιθοβολεί για να στείλει το μήνυμα: «Σταμάτα να μου φέρεσαι με ασέβεια». Δεν προσπαθεί να είναι κακότροπος ή να μην αγαπάει, αλλά αντιδρά αμυντικά σε αυτό που πιστεύει ότι είναι προσβλητική συμπεριφορά από την πλευρά του. Στην καρδιά του, νιώθει αποδυναμωμένος και ξεφουσκωμένος όταν εκείνη τον αποδοκιμάζει. Ξέρει σε ένα επίπεδο ότι δεν είναι αυτός ο στόχος της, αλλά νιώθει έτσι αφού κανείς δεν του μιλάει όπως εκείνη. Αναρωτιέται: «Χρησιμοποιεί αυτό το θέμα απλώς ως ευκαιρία για να μου στείλει ένα μήνυμα ότι δεν της αρέσει αυτό που είμαι ως άνθρωπος;» Δυστυχώς, όταν ένας άντρας εκφράζει λεκτικά τα συναισθήματά του ότι χρειάζεται σεβασμό, μια σύζυγος είναι ικανή να πει, «Λοιπόν, δεν αξίζεις τον σεβασμό μου, και επιπλέον αυτό είναι ναρκισσιστικό».

Από εκεί και πέρα ​​παραμένει ακόμα πιο ήσυχος. Όταν η κουλτούρα χαρακτηρίζει αυτά τα ανδρικά συναισθήματα ως ναρκισσιστικά (που θα μπορούσε να είναι, με τον ίδιο τρόπο που μια γυναίκα μπορεί να είναι πριμαντόνα για να θέλει αγάπη και προσοχή) και η σύζυγος χρησιμοποιεί αυτό το προφίλ, κλείνει τους άντρες. Επειδή οι άντρες δεν έχουν φωνή και λεξιλόγιο για να υπερασπιστούν ταπεινά τη βαθύτερη ανάγκη τους, η μόνη τους λύση είναι ο σιωπηλός θυμός. Τώρα συγκρατεί την αγάπη με την ελπίδα ότι θα ξυπνήσει την ανάγκη του για σεβασμό και τις ασεβείς στάσεις της. φυσικά αυτό δεν λειτουργεί.

Η αντίδραση ενός συζύγου δεν προκαλεί το σεβασμό της συζύγου!

Στο βιβλίο μου Αγάπη & Σεβασμός, εξηγώ πώς να γράφει αγάπη σε μια σύζυγο. Δημιούργησα ένα αρκτικόλεξο, ΖΕΥΓΑΡΙ Μια σύζυγος χρειάζεται εγγύτητα, διαφάνεια, κατανόηση, ειρήνη, πίστη και εκτίμηση. Όταν τα λαμβάνει, νιώθει ότι την αγαπούν.

Καθώς συζητούσα για το ΖΕΥΓΑΡΙ με έναν σύζυγο στο γραφείο μου, εκείνος έβαλε το κεφάλι του κάτω στο τραπέζι μου με βαθιά θλίψη. Μου είπε, «Έκανα το αντίθετο από όλα αυτά για να μάθω τη γυναίκα μου να με σέβεται. Αποφάσισα να μην την αγαπήσω με αυτούς τους τρόπους που ανέφερες μέχρι να αρχίσει να μου δείχνει περισσότερο σεβασμό. Μετά από κακομεταχείριση για μήνες, με άφησε». Μοιράστηκα μαζί του, «Δεν μπορείς να στερήσεις από τη γυναίκα σου την ανάγκη της για αγάπη ως τρόπο να την παρακινήσεις να καλύψει την ανάγκη σου για σεβασμό».

Προεπιλεγμένη λειτουργία μιας συζύγου

Όταν μια σύζυγος αισθάνεται ότι δεν την αγαπούν, η προεπιλεγμένη της λειτουργία είναι να αντιδρά «φυσικά» με τρόπους που αισθάνονται ασέβεια προς τον σύζυγό της. Μήπως αυτός είναι ο λόγος που ο Θεός διατάζει μια σύζυγο να συμπεριφέρεται με σεβασμό, για να αντιμετωπίσει αυτήν την κλίση (Εφεσίους 5:33· 1 Πέτρου 3:1–2); Αν και εκείνη δεν έχει πάντα επίγνωση αυτής της ιδιοσυγκρασίας, εκείνος έχει! Για παράδειγμα, οι περισσότερες σύζυγοι παραπονιούνται και επικρίνουν κατά τη διάρκεια της συζυγικής σύγκρουσης. Για έναν σύζυγο η συνεχής κριτική μοιάζει με ασέβεια για το ποιος είναι ως άτομο, ενώ για εκείνη είναι το σωστό και στοργικό πράγμα που πρέπει να κάνει για να συμφιλιωθεί και να επικαιροποιηθεί η σχέση. Από τη σκοπιά της, δεν σκοπεύει να είναι ασέβεια αυτή καθαυτή, αλλά πληγώνεται για την αποτυχία του συζύγου της να είναι στοργική και ευαίσθητη. Βλέπει την έλλειψη αγάπης του, όχι την ασέβεια της.

Βλέπει ποτέ μια σύζυγος την ασέβεια της;

Ναι, μια σύζυγος διαπιστώνει την ασέβεια της, αλλά σχολιάζει αργότερα, «Θα έπρεπε να ξέρει ότι πραγματικά δεν το εννοούσα. Προσπαθούσα να τον κάνω να καταλάβει πώς με πλήγωσε, ώστε να ζητήσει συγγνώμη και να συνδεθούμε ξανά». Γίνεται αρνητική για να τον παρακινήσει να είναι θετικός! Είναι ασέβεια για να πάρει αγάπη. Διαμαρτύρεται και επικρίνει με τρόπους που, αν και παρασύρεται από ένα πνεύμα περιφρόνησης, ελπίζει ότι το «βλέμμα» της αηδίας θα τον αφυπνίσει για την αποτυχία του να την αγαπήσει όπως θα έπρεπε. Νιώθει ότι αυτό θα πρέπει να είναι προφανές στον σύζυγό της έως ότου ο γιος της παντρευτεί μια γυναίκα που του φέρεται με τον ίδιο ασεβή τρόπο και τότε αυτή η μητέρα συνειδητοποιεί ότι αυτό δεν είναι προφανές για τον γιο της, ούτε για τον σύζυγό της. Ακόμα κι έτσι, προς τιμήν της δεν προσπαθεί να είναι κακοήθης, αλλά αντιδρά αμυντικά σε ό,τι της φαίνεται προσβλητικό. Νιώθει ανασφάλεια και χρειάζεται επιβεβαίωση ότι την αγαπά και μια συγγνώμη από αυτόν θα έκανε θαύματα στην ψυχή της. Γι' αυτήν αυτό δεν είναι επιστήμη πυραύλων, επομένως η άρνησή του να πει, "λυπάμαι" της ενισχύει ότι πραγματικά δεν νοιάζεται για εκείνη όπως εκείνη νοιάζεται για εκείνον. Σπάνια λέει «συγγνώμη», αλλά εκείνος σπάνια εκφράζει «συγγνώμη» και αν το κάνει είναι για να τη βγάλει από την πλάτη του, όχι επειδή σκοπεύει να αλλάξει. Επιτρέψτε μου να προσθέσω, θεωρεί ότι το σεβασμό είναι «καλό» και το να είναι «καλό» δεν λειτουργεί, επομένως το όπλο της επιλογής της είναι η περιφρόνηση, την οποία δεν θέλει να επιλέξει, αλλά αισθάνεται ότι δεν έχει άλλη λύση. Εξάλλου, η ασέβεια της τραβάει την προσοχή του, παρά το γεγονός ότι ποτέ δεν πετυχαίνει μακροπρόθεσμα αυτό που ελπίζει.

Η ασεβής αντίδραση μιας συζύγου δεν παρακινεί την αγάπη ενός συζύγου!

Μια σύζυγος λέει, «Θα συνέχιζα την επικοινωνία υπερβολικά. Προσπάθησα και προσπάθησα να τον κάνω να μου μιλήσει για αυτό που ένιωθε. . . . Συχνά, όμως, έβλεπε τις συζητήσεις μας ως «επιχειρήματα» και κουραζόταν να χρειάζεται να δουλέψουμε τόσο σκληρά για να «συνεννοηθούμε» στο γάμο μας. Πάνω από όλα. . . όταν συγκινούμαι το παραμικρό, η φωνή μου ανεβαίνει δέκα ντεσιμπέλ. . . . Και, δεν αντέχει καθόλου όταν η φωνή μου γίνεται δυνατή. Έτσι, κάθε φορά που κάναμε μια συζήτηση, αποσυρόταν από μένα, κάτι που με έκανε να δουλέψω ακόμα πιο σκληρά για να επικοινωνήσω και να τον τραβήξω πίσω στη συζήτηση. Ένας άχρηστος κύκλος, σίγουρα. . . . Πώς θα μπορούσα να είμαι τόσο τυφλός, ακόμα καλύτερα, πώς θα μπορούσα να είμαι τόσο κουφός σε αυτό που συνέβαινε; Συνειδητοποίησα ότι είχα φερθεί με ασέβεια στον άντρα μου. Αναπολώντας τις πράξεις και τα λόγια μου, μπορούσα να «αισθανθώ» τα σημάδια ασέβειας που έστελνα στον άντρα μου. Ήμουν τόσο παγιδευμένος στην αναζήτησή μου για άνευ όρων αγάπη και επικύρωση και ήμουν τυφλός σε αυτό που έκανα».

Αυτό εγείρει ένα ερώτημα

Πόσο αποτελεσματικό είναι να μην αγαπάς και να ασέβεσαι ως τρόπος να παρακινείς το σύζυγό σου να σου δείξει σεβασμό και αγάπη; Μακροπρόθεσμα, είναι αντιπαραγωγικό να είσαι αρνητικός για να τονώσεις τον σύζυγό σου να είναι θετικός. Αυτός ο MO ή η μέθοδος λειτουργίας είναι λανθασμένη. Ο σύζυγός σας θα νιώσει αποδυναμωμένος και ηττημένος, αν όχι θύμα εκφοβισμού.

Αν και ο στόχος σας είναι να τους κάνετε να σας αγαπήσουν και να σας σεβαστούν, στερείτε από το σύζυγό σας την αγάπη και το σεβασμό που χρειάζονται για να παρακινηθούν να ανταποκριθούν στις ανάγκες σας. Αυτός ο τρόπος λειτουργίας υπολείπεται επειδή δεν αγγίζει την καρδιά του συζύγου σας περισσότερο από ό,τι η καρδιά σας γίνεται θετική μετά τις αρνητικές αντιδράσεις του συζύγου σας προς εσάς. Ό,τι είναι καλό για τη χήνα, είναι καλό για τον λάτρη.

Αν και περιμένετε από τον σύζυγό σας να αποκωδικοποιήσει την πρόθεσή σας - ότι είστε αρνητικοί για καλό λόγο - είναι ένα σπάνιο άτομο που μαλακώνει και γίνεται ευχάριστο όταν αντιμετωπίζεται με τρόπο που φαίνεται σκληρός και περιφρονητικός. Αν και δεν σκοπεύετε ποτέ να είστε κακοί, ο σύζυγός σας αναπόφευκτα θα δυσκολευτεί να εμπιστευτεί την καλή σας θέληση.

Τι γίνεται αν ένας σύζυγος δεν αξίζει αγάπης και σεβασμού;

Τι γίνεται αν ο σύζυγός σας αξίζει την αρνητική αντίδραση λόγω των κακών πράξεών του; Ο σύζυγός σας αξίζει να ακούσει την αλήθεια για τις κακές ενέργειές του με αγάπη και σεβασμό προς το πνεύμα του. Πρέπει να διαχωρίσετε τις σαρκώδεις ενέργειές τους από το εσωτερικό τους πρόσωπο. Με άλλα λόγια, αντιμετωπίστε τις αδικίες τους χωρίς να φαίνεστε εχθρικοί και περιφρονητές προς την καρδιά τους. Μίσησε την αμαρτία. Αγαπήστε τον αμαρτωλό.

Η αλήθεια έχει το δικό της βάρος. Γιατί να είσαι σωστός αλλά λάθος στην κορυφή της φωνής σου; Το κλειδί είναι να δείξετε έναν άνευ όρων θετικό σεβασμό προς το πνεύμα τους ενώ αντιμετωπίζετε την προσβλητική και προσβλητική συμπεριφορά τους. Σε άλλο email θα αναφερθούμε στη σημασία του να δείχνετε άνευ όρων θετικό σεβασμό προς το πνεύμα του συζύγου σας ενώ αντιμετωπίζετε συμπεριφορές που βλάπτουν το γάμο. Αυτό δεν είναι εύκολο αλλά είναι απαραίτητο. Αυτό είναι κρίσιμο, καθώς ο προεπιλεγμένος τρόπος κατά τη διάρκεια της συζυγικής σύγκρουσης είναι να δείξουμε αρνητικό σεβασμό προς το πνεύμα του άλλου ατόμου. Όταν πληγώνουμε, είναι μέσα στη φύση μας να μην αγαπάμε και να μην σεβόμαστε τις αντιδράσεις μας, όχι να αγαπάμε και να σεβόμαστε ως την πρώτη μας παρόρμηση.

Κερδίζοντας την καρδιά του άλλου

Θυμηθείτε, όταν επιδεικνύετε ένα μίσος και αγενές πνεύμα προς το πνεύμα του συζύγου σας, δεν θα κερδίσετε την καρδιά του, παρόλο που αυτά που λέτε είναι αληθινά. Δεν θα τους επηρεάσεις να αντιμετωπίσουν τον εαυτό τους. Θα σας κλείσουν το πνεύμα τους από φόβο, αλαζονεία, αγανάκτηση και ντροπή. Δεν θα νιώσουν τρυφερά συναισθήματα στοργής και θαυμασμού για εσάς. Οι αρνητικές σας αντιδράσεις είναι ασύνετοι και μη πρακτικοί τρόποι για να παρακινήσετε τον σύζυγό σας να ανταποκριθεί πιο θετικά σε εσάς. Αν και αισθάνεστε ότι είναι εχθρικοί και προσβλητικοί, έχοντας παραβιάσει εσάς και τον γάμο εξαρχής, δεν θα βοηθήσετε να προχωρήσει ο γάμος παλεύοντας με τη φωτιά—όχι μακροπρόθεσμα. Ξέρεις μέσα σου ότι δεν μπορείς να προωθήσεις τη σχέση μέσα από μια κακόβουλη και χλευαστική συμπεριφορά. Δεν μπορείτε να παρακινήσετε τον σύζυγό σας να είναι καλός με το να είστε κακός, όσο κακός κι αν ήταν αυτός. Η κατσαρόλα θα έλεγε το μπρίκι μαύρο.

Κάντε το Διαφορετικά!

Μήπως ήρθε η ώρα να κάνετε κάτι διαφορετικό; Εάν η προεπιλεγμένη λειτουργία σας είναι να αντιδράτε με αρνητικούς, ασεβείς και ασεβείς τρόπους, είναι καιρός να κάνετε αυτό που λειτουργεί;

Ακούστε τη μαρτυρία αυτού του συζύγου. «Ήμασταν στη μέση ενός από τους αγώνες μας. . . . Βαρυμένος, γύρισα και μπήκα στο δωμάτιο των υπολογιστών μου. Την άφησα να ουρλιάζει στην κουζίνα. Κάθισα στον υπολογιστή, αλλά καθώς το έκανα, το πνεύμα μου είπε: «Αν κάνεις πάντα αυτό που έκανες πάντα, θα παίρνεις πάντα αυτό που έπαιρνες πάντα». Αυτό είναι πολύ καλό που λένε στους Ανώνυμους Αλκοολικούς. Σηκώθηκα λοιπόν και γύρισα στην κουζίνα. Στάθηκα μπροστά στη γυναίκα μου με σταυρωμένα τα χέρια. Κατάλαβα ότι η στάση του σώματος ήταν λάθος. Άνοιξα τα χέρια μου και τα έβαλα στο πλάι μου, κάτι που ήταν δύσκολο να το κάνω. Στη συνέχεια είπα απαλά: «Προχώρα, ακούω». Άρχισε να μιλάει ξανά. Ξαφνικά είπε, "Δεν είσαι πολύ άνετος, έτσι;" Είπα, "Όχι, αλλά αν δεν δοκιμάσουμε κάτι διαφορετικό, τίποτα δεν θα αλλάξει ποτέ!" Άρχισε να κλαίει και ο αγώνας τελείωσε».

Σημερινή Ερώτηση: Θεωρείτε στη φύση σας να αντιδράτε με τρόπους χωρίς αγάπη και ασέβεια προκειμένου να παρακινήσετε τον σύζυγό σας να σας δείξει περισσότερο σεβασμό και αγάπη; Πώς λειτουργεί αυτό για εσάς;

Η σημερινή δράση: Θα προφυλαχθώ από την προεπιλεγμένη λειτουργία μου! Ως σύζυγος θα προσέχω την τάση μου να είμαι ασεβής. Ως σύζυγος θα αστυνομεύομαι ενάντια στη διάθεσή μου να αντιδράω με τρόπους που δεν αγαπούν. Επιπλέον, δεν θα είμαι αρνητικός για να παρακινήσω τη σύζυγό μου να είναι θετική. Ως σύζυγος, δεν θα είμαι ασεβής για να παρακινήσω τον άντρα μου να με αγαπήσει. Ως σύζυγος, δεν θα είμαι απρόθυμος να παρακινήσω τη γυναίκα μου να με σεβαστεί. Θα έχω θετική εκτίμηση για το πνεύμα του συζύγου μου, ενώ αντιμετωπίζω τις αρνητικές συμπεριφορές στο γάμο.

5. ΠΗΔΗΣΤΕ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΟΝΟΜΑΖΩ Ο ΤΡΕΛΟΣ ΚΥΚΛΟΣ ΠΟΥ ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΕ ΝΑ ΣΤΡΕΦΕΤΕ ΓΙΑΤΙ ΠΑΡΑΒΛΕΠΕΤΕ ΑΘΩΩΣ ΤΗΝ ΑΠΟΚΩΔΙΚΟΠΟΙΗΣΗ ΓΙΑΤΙ ΕΣΥ ΚΑΙ Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΣΑΣ ΑΝΤΙΔΡΑΣΤΕ Ο ένας στον άλλον.

Όταν αντιδράτε με τρόπους χωρίς αγάπη και ασέβεια, τι συμβαίνει;

Το ονομάζω Τρελός Κύκλος: χωρίς αγάπη εκείνη αντιδρά χωρίς σεβασμό και χωρίς σεβασμό εκείνος αντιδρά χωρίς αγάπη. Η αρνητική αντίδραση του καθενός πυροδοτεί την αρνητική αντίδραση του άλλου. Ο Τρελός Κύκλος περιστρέφεται.

Όπως είπαμε, οι άνδρες και οι γυναίκες χρειάζονται εξίσου αγάπη και σεβασμό, αλλά η ανάγκη που νιώθουν κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης διαφέρει. Όπως ανέφερα σε προηγούμενο email, έθεσα σε επτά χιλιάδες άτομα την εξής ερώτηση: «Όταν είστε σε σύγκρουση με τον σύζυγό σας, νιώθετε ότι δεν σας αγαπούν ή δεν σας σέβονται;» Το ογδόντα τρία τοις εκατό των συζύγων δήλωσαν ότι αισθάνονται ασέβεια. Το εβδομήντα δύο τοις εκατό των συζύγων είπαν ότι ένιωθαν ότι δεν τους αγαπούσαν. Από εκεί και πέρα, το καθένα αντιδρά αρνητικά στο άλλο όπως δηλώνει ο Τρελός Κύκλος.

Το μέρος ενός συζύγου στον τρελό κύκλο

Όταν ένας σύζυγος αισθάνεται ότι δεν τον σέβονται, τείνει να αντιδρά με τρόπους που αισθάνονται ότι δεν αγαπούν τη γυναίκα του. Για παράδειγμα, το 85 τοις εκατό των συζύγων προτιμούν σε ένα ορισμένο σημείο της συζυγικής σύγκρουσης να αποσυρθούν και να αποτραβηχτούν, λόγω του γεγονότος ότι φυσιολογικά οι παλμοί της καρδιάς τους μπορούν γρήγορα να αυξηθούν στους ενενήντα εννέα παλμούς ανά λεπτό. Κλείνει για να ηρεμήσει. Σταματάει να μιλάει για να αποτρέψει την κλιμάκωση της σύγκρουσης —από το πλεονέκτημά του—. Νιώθει θερμή όταν μιλάει μόνο χειρότερα όταν στέκεται όρθιος από τα δάχτυλα των ποδιών στα νύχια, επειδή αισθάνεται προκλητικό και όχι συμβιβαστικό, γι' αυτό ζητά να τον αφήσει ήσυχο αντί να τον ακολουθεί από δωμάτιο σε δωμάτιο για να μιλήσει. Εξάλλου, όταν μιλάει για να πει στη γυναίκα του ότι αισθάνεται ότι δεν τον σέβονται ή ότι δεν πρέπει να νιώθει ότι δεν τον αγαπούν όσο εκείνη, και τα δύο σχόλια περνούν σαν μολύβδινο ζέπελιν. Φυσικά, απορρίπτει τα σχόλιά του και τώρα είναι περισσότερο αναστατωμένη. Σε αυτή τη συγκυρία, θυμώνει και απομακρύνεται, ή λέει κάτι που ακούγεται σκληρό και αντιπαθητικό, στο οποίο εκείνη απαντά με περιφρονητικά λόγια που θα μπορούσαν να νηφάλιασουν έναν μεθυσμένο ναύτη. Εάν αυτός ο σύζυγος φύγει και αρνηθεί να συμφιλιωθεί και να επανασυνδεθεί, αυτό αφήνει τη γυναίκα του ταραγμένη, πληγωμένη, ανασφαλή και φοβισμένη. Ο Τρελός Κύκλος συνεχίζεται.

Ένας σύζυγος γράφει, «Από την αρχή συνέβησαν έντονες διαφωνίες, βασικά ως πολλαπλές παραλλαγές του Τρελού Κύκλου που περιγράφεις. Στην αρχή διαπίστωσε ότι η απομάκρυνσή μου από λογομαχίες ήταν ένδειξη αδυναμίας, έτσι έμαθα να μένω και να αντιμετωπίζω. Ήξερα από παλιά ότι φώναζε για κάτι από εμένα, αλλά δεν μπορώ να το αποκρυπτογραφήσω, παρά το γεγονός ότι ξέρω ότι έχει να κάνει με την αγάπη και το ότι δεν εκπληρώνω τις ανάγκες της σε αυτό που αποκαλεί πυρήνα της. Τα λόγια και οι ενέργειές μου υπολείπονται συνεχώς από αυτό που θέλει, το οποίο είναι εμφανές κυρίως από την αυξανόμενη δυσαρέσκεια και την προφανή περιφρόνηση για μένα. Παραμένοντας, εκτίθηκα στην κριτική της, την οποία αντιλήφθηκα ως προσωπικές επιθέσεις, γι' αυτό αμύνθηκα, απέτρεξα και τελικά επιτέθηκα πίσω. Λέγοντας «αλήθειες» από τη δική μου οπτική γωνία, την έχω πληγώσει συχνά υψώνοντας τη φωνή μου και λέγοντας πράγματα που για εκείνη είναι καταστροφικά, αλλά για μένα όχι τόσο σοβαρά. Είναι πολύ καλύτερα εξοπλισμένη για να πονάει με λόγια και έχει πει πράγματα που θα είχαν οδηγήσει σε καυγάδες θανάτου αν τα είχε πει ένας άντρας. Ο Τρελός Κύκλος έχει κλιμακωθεί τόσο πολύ, που στο αποκορύφωμα του να επεκτείνεται σθεναρά τι τράνταγμα είμαι, ξεπέρασα τα δηλωμένα της όρια απειλώντας να φύγω, μαλώνοντας μπροστά στα παιδιά, ουρλιάζοντάς της και άλλες παραβάσεις που δεν μπορώ σκεφτείτε τώρα. Μπορώ να συνεχίσω, αλλά αυτό είναι το γενικό θέμα».

Το μέρος της συζύγου στον τρελό κύκλο

Δυστυχώς, όταν μια γυναίκα αισθάνεται ότι δεν την αγαπούν, αντιδρά με τρόπους που αισθάνονται ασέβεια προς τον σύζυγό της. Δεν προσπαθεί να είναι ασέβεια ως αυτοσκοπός. Ωστόσο, εμφανίζεται έτσι με χειρονομίες περιφρόνησης. Τα μάτια της σκοτεινιάζουν, το πρόσωπό της ξινίζει, βάζει το χέρι της στο γοφό της, δείχνει με ένα δάχτυλο επίπληξης, αναστενάζει, γουρλώνει τα μάτια της και χρησιμοποιεί λόγια ασέβειας για να εκφράσει την αναστάτωση της. Κανείς στον κόσμο του δεν του μιλάει με αυτόν τον τρόπο, οπότε του είναι δύσκολο να μην αισθάνεται ασέβεια. Κάθε εβδομάδα, επικρίνει και παραπονιέται. Φυσικά, το κάνει αυτό για να τον βοηθήσει να καταλάβει τα συναισθήματά της και να την συμπάσχει και μετά να εκφράσει τη λύπη του. Αντίθετα, κλείνει. Η αρνητικότητά της δεν προκαλεί τη συμπόνια του, αλλά πυροδοτεί τον Τρελό Κύκλο.

Αυτό που είναι τόσο ειρωνικό είναι ότι απλά λαχταρά να συνδεθεί με τον άντρα που αγαπά. Το κίνητρό της είναι ενάρετο. Φυσικά, η μέθοδος ανταλλαγής μηνυμάτων της είναι πολύ αρνητική για έναν σύζυγο. Το βλέπει ως γκρίνια και πραγματικά ως τον τρόπο της να του λέει ότι τον βρίσκει απαράδεκτο και ανεπαρκή ως άτομο. Αυτό που ακούει είναι ότι ποτέ δεν είναι αρκετά καλός. Ακούει επίσης ότι δεν μπορεί ποτέ να είναι ευτυχισμένη. Χωρίς ευτυχισμένη σύζυγο, χωρίς ευτυχισμένη ζωή. Παρεμπιπτόντως, έχει ειπωθεί ότι μια γυναίκα θέλει τη σχέση πιο θετική. «Ρομαντίστε με, εκπλήξτε με και κάντε με να γελάσω!» Αλλά ο σύζυγός της θέλει απλώς τη σχέση λιγότερο αρνητική. «Δεν μπορούμε να έχουμε μια μέρα που όλα είναι εντάξει, όταν εσύ είσαι καλά και όταν εγώ είμαι καλά;»

Μια σύζυγος γράφει, «Με πονάει . . . Ήμουν ένας από εκείνους που φώναζαν που ικετεύουν για αγάπη. Οι τρέλες συνεχίστηκαν για είκοσι πέντε χρόνια. . . . Τον έκανα να νιώσει απαίσια, ΔΕΝ του έδωσα σεβασμό. . . . Η τρελή ώρα ήταν μέρα και νύχτα. Ο κύκλος δεν σταμάτησε, απλώς συνέχισε να κάνει ποδήλατο».

Ο ορισμός της τρέλας

Εάν είστε εσείς, απαιτείται αλλαγή. Όπως γνωρίζετε, ένα άτομο που είναι τρελός συνεχίζει να κάνει το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά και να περιμένει διαφορετικά, θετικά αποτελέσματα, αλλά αναπόφευκτα να βιώνει τα ίδια, αρνητικά αποτελέσματα. Ο Τρελός Κύκλος στο γάμο απηχεί αυτό. Κάθε φορά που ένας σύζυγος επιλέγει να είναι εχθρικός για να παρακινήσει τη γυναίκα του να του δείξει σεβασμό, παθαίνει ασέβεια.

Δυστυχώς, μερικοί τύποι σκέφτονται παράφορα: «Ίσως την επόμενη φορά να μου δείξει σεβασμό». Ή, κάθε φορά που μια σύζυγος επιλέγει να είναι περιφρονητική για να παρακινήσει τον σύζυγό της να δείξει την αγάπη της, δεν λαμβάνει αγάπη. Ωστόσο, όσο τρελό κι αν ακούγεται, μερικές κοπέλες σκέφτονται, «Ίσως την επόμενη φορά να μου δείξει αγάπη».

Αυτός χρειάζεται αγάπη και εκείνη χρειάζεται σεβασμό ωστόσο. . .

Ακουσέ με! Αν και οι σύζυγοι χρειάζονται σεβασμό και οι σύζυγοι χρειάζονται αγάπη, έχουμε διαπιστώσει ότι οι περισσότεροι σύζυγοι είναι σίγουροι για την αγάπη των συζύγων τους, έτσι ώστε σε σύγκρουση αυτοί οι άνδρες ερμηνεύουν τη σύζυγο ως ασεβή, όχι ως ασέβεια. (Διαβάστε ξανά το πρώτο email εάν αυτό παραμένει εμπόδιο για εσάς.) Οι περισσότεροι άντρες λένε, «Δεν με σέβεσαι», όχι «Δεν με αγαπάς». Και, παρόλο που οι σύζυγοι χρειάζονται ΣΕΒΑΣΜΟ, όταν ένας σύζυγος της φέρεται με ασέβεια κάθε εβδομάδα, θα λέει: «Πώς μπορείς να πεις ότι με αγαπάς και να μου φέρεσαι με ασέβεια;» Όταν μια γυναίκα είναι ερωτευμένη, αναρωτιέται: «Με αγαπάει όσο κι εγώ;»

Κάντε το μέρος σας για να μειώσετε την τρέλα και συνήθως λειτουργεί!

Ένας σύζυγος γράφει, «Ο κύκλος «αγάπης-σεβασμός» . . . είναι τόσο αληθινό. Είμαι παντρεμένος εδώ και 32 χρόνια και όταν η γυναίκα μου και εγώ έχουμε μια «διαφωνία» που μετατρέπεται σε μερικά σύντομα αποσπάσματα και μετά σε σιωπή, συνήθως δεν οφείλεται στο αρχικό θέμα ή στην πράξη. Πραγματικά δεν ήταν τόσο μεγάλη υπόθεση για μένα. Είναι περισσότερο η αντίδρασή της στο ότι είμαι εκνευρισμένος. Και είναι η αντίδρασή της που πυροδοτεί τον θυμό και τη σιωπή μου. Crazy Cycle, ερχόμαστε! Τώρα που ξέρω τι πυροδοτεί αυτή την αντιπαραγωγική αντίδραση, ακόμα κι αν δεν ανταποκρίνεται με σεβασμό, αναγνωρίζω τι είναι αυτό που με αποσπά και μπορώ να σπάσω τον κύκλο πριν ξεκινήσει».

Μια σύζυγος μου λέει: «Ο άντρας μου και εγώ είμαστε παντρεμένοι 15 χρόνια και έχουμε τέσσερα παιδιά. Έχουμε έναν καλό γάμο, αλλά με τα χρόνια είχε τις σαφείς στιγμές κρίσης. . . λόγω αυτού του κύκλου αγάπης/σεβασμού ή έλλειψης για τον οποίο μιλάτε. . . . (Από την πλευρά μου), μεταφέρω ασέβεια στον σύζυγό μου για το μεγαλύτερο μέρος του γάμου μας και για πολλά χρόνια νιώθω ότι δεν με αγαπούν. Ξέρω ότι είμαστε και οι δύο καλοπροαίρετοι όπως λες, αλλά το μοτίβο μας έχει αφήσει και τους δύο απογοητευμένους. . . . Ξέρω ότι δεν είχα συνειδητοποιήσει τι ρόλο έπαιζα με την ασέβεια μου, την οποία ένιωθα πραγματικά για διάφορους λόγους, αλλά οι περισσότεροι από τους οποίους προήλθαν από το να αισθάνομαι ότι δεν μου αγαπούν». Δεκαοκτώ μήνες αργότερα ρώτησα πώς ήταν. «Μέσα από μια πιο έντονη επίγνωση του ζητήματος της αγάπης/σεβασμού, της προσευχής και της πνευματικής ανάπτυξης . . . ο σύζυγός μου και εγώ τα πάμε υπέροχα. . . Σίγουρα αφαίρεσα το κύριο θέμα και εργάζομαι σκληρά για να αντιστρέψω οποιαδήποτε ζημιά προκάλεσαν τα προηγούμενα χρόνια». Σχολίασε ότι έχει κατασταλάξει σε μια βαθύτερη κατανόηση του, και των αναγκών του, και βλέπει τον καρπό αυτού.

Ο σύζυγός μου δεν έχει δικαίωμα να νιώθει ότι δεν τον αγαπούν και δεν τον σέβονται!

Επιτρέψτε μου να προσθέσω ένα σημαντικό σημείο. Όταν μπείτε στον Τρελό Κύκλο, ο σύζυγός σας μπορεί να μην έχει κανέναν βάσιμο λόγο να σας ερμηνεύσει ως ασεβή και ασεβή. Δεν υποστηρίζω ότι ο σύζυγός σας δικαιολογείται επειδή αισθάνεται ότι δεν τον αγαπούν και δεν τον σέβονται. Τονίζω τη νοοτροπία τους πίσω από την αντίδρασή τους. Το κλειδί είναι να αντιμετωπίσετε το λανθασμένο συναίσθημά τους καταβάλλοντας επιπλέον προσπάθεια για να φανείτε στοργικοί και με σεβασμό. Αυτό σας δίνει τη δυνατότητα να εκτονώσετε την ένταση και να τους υποδείξετε την παρερμηνεία της καρδιάς σας. Ενώ μια εχθρική και περιφρονητική αντίδραση από εσάς επικυρώνει μόνο τις αβάσιμες υποψίες τους και σας κάνει να περιστρέφεστε στον Τρελό Κύκλο. Κατώτατη γραμμή, μην παρερμηνεύσετε τη βαθιά καρδιά σας, διαφορετικά ο σύζυγός σας θα σας παρερμηνεύσει.

Η σημερινή ερώτηση: Αν και όλοι χρειαζόμαστε αγάπη και σεβασμό εξίσου, το εδάφιο Εφεσίους 5:33 αποτυπώνει την ανάγκη που νιώθετε κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης στο γάμο σας; Πηγαίνετε γύρω-γύρω στον Τρελό Κύκλο επειδή ως σύζυγος όταν αισθάνεστε ότι δεν σας αγαπούν, φαίνεστε ασεβής στην αντίδραση και ως σύζυγος όταν αισθάνεστε ασέβεια φαίνεστε ασύμφορος στην αντίδραση; Μήπως ήρθε η ώρα να αμβλύνετε την αρνητική σας αντίδραση χωρίς φόβο ότι θα χάσετε την εξουσία ή την ταυτότητά σας ή ότι ο σύζυγός σας θα είναι αδιάφορος;

Σημερινή Δράση: Εάν ο/η σύζυγός μου ακούγεται ασεβής ή ασεβής, δεν θα αντιδράσω με τον ίδιο τρόπο. Θα σταματήσω τον Τρελό Κύκλο!

Αν και νιώθω ότι δεν με αγαπούν ως σύζυγος, θα προφυλαχτώ από ασέβεια. Αυτό θα μας βάλει μόνο στον Τρελό Κύκλο. Μπορώ να επικοινωνήσω την αναστάτωση μου με σεβασμό και κατάλληλα λόγια. Κάνοντας αυτό δεν θα με κάνει να χάσω τη δύναμη, την αίσθηση του εαυτού μου ή να συμβιβάσω την αλήθεια. Μπορώ να ρωτήσω με σεβασμό: «Πώς μπορώ να σας πω την ανάγκη μου για την αγάπη και τη δύναμή σας χωρίς να αισθάνεστε ότι στέλνω ένα μήνυμα ασέβειας;» Αυτό είναι περισσότερο από πιθανό να μαλακώσει την καρδιά του και να τον κάνει να ακούσει τη δική σας.

Αν και νιώθω ασέβεια ως σύζυγος, θα προφυλαχθώ από το να μην αγαπώ όταν εκφράζω την απογοήτευσή μου. Δεν χρειάζεται να συμβιβάσω το ότι είμαι ένας αξιόλογος άνθρωπος που λέει την αλήθεια ερωτευμένος μόνο και μόνο επειδή με εκνευρίζει και φαίνεται ασεβής. Αυτό θα μας βάλει μόνο στον Τρελό Κύκλο. Μπορώ να ρωτήσω με αγάπη: «Πώς μπορώ να σας πω την ανάγκη μου για σεβασμό εκτός από την απόδοσή μου, χωρίς να νιώθετε ότι είμαι άδικος, εγωιστής, αδόκιμος και δεν αγαπώ;» Είναι απίθανο να σας εκμεταλλευτεί ή να φορέσει το παντελόνι, αλλά στην πραγματικότητα θα μαλακώσει και πιθανότατα θα πει: «Συγγνώμη. Σε παρακαλώ πες μου τι νιώθεις και τι χρειάζεσαι».

6. ΜΑΛΚΑΝΕ ΤΟ ΠΝΕΥΜΑ ΤΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ ΣΟΥ ΓΡΑΦΟΝΤΑΣ ΛΙΓΕΣ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΣΕ ΜΙΑ ΣΗΜΕΙΩΣΗ ΠΟΥ ΘΑ ΣΕ ΒΟΗΘΗΣΩ ΝΑ ΓΡΑΨΕΙΣ.

Τι συμβαίνει όταν λέτε «Συγγνώμη»;

Κάτι ισχυρό συμβαίνει όταν λέτε, «Συγγνώμη». Εξαιτίας αυτού, αν μπορώ να είμαι τόσο τολμηρή, θέλω να ζητήσετε συγγνώμη. Μπορείτε να το κάνετε πρόσωπο με πρόσωπο ή μέσω μιας σημείωσης.

Πέντε πιθανοί λόγοι για να ζητήσετε συγγνώμη

• Εάν ακούγεστε αντιπαθής ή ασεβής, ζητήστε συγγνώμη. Με βάση το email #1 σχετικά με τον τόνο της συνομιλίας σας, πείτε: «Λυπάμαι για τον αντιπαθητικό και ασεβή τόνο μου. Δεν σου αξίζει αυτό. Αυτός ο τόνος δεν είναι ποτέ χρήσιμος ή αποτελεσματικός. Θα με συγχωρέσεις?"
• Εάν έχετε παραμελήσει να γεμίσετε τη συναισθηματική τους δεξαμενή για αγάπη ή σεβασμό, ζητήστε συγγνώμη. Με βάση το email #2 σχετικά με την κατάθεση αγάπης και σεβασμού στην καρδιά του συζύγου σας, πείτε: «Λυπάμαι που πάτησα τον σωλήνα αέρα. Αντί να ανταποκριθώ στην ανάγκη σας για αγάπη και σεβασμό, αντέδρασα με τρόπους που ένιωσα ασέβεια και ασέβεια. Θα με συγχωρέσεις?"
• Εάν έχετε κρίνει λανθασμένα τη ροζ ή μπλε προοπτική του συζύγου σας, ζητήστε συγγνώμη. Με βάση το email #3 σχετικά με την ανδρική ή γυναικεία προσέγγισή σας, πείτε: «Αισθάνομαι άσχημα που λέω ότι έκανες λάθος. Κανείς από τους δύο δεν έκανε λάθος. απλά είμαστε διαφορετικοί στις απόψεις μας. Αυτή ήταν μια ειλικρινής διαφορά απόψεων μεταξύ ροζ και μπλε. Θα με συγχωρέσεις?"
• Εάν ήσασταν αρνητικοί για να παρακινήσετε τον σύζυγό σας να είναι θετικός, ζητήστε συγγνώμη. Με βάση το email #4 σχετικά με τον προεπιλεγμένο τρόπο αρνητικότητας, πείτε: «Έκανα λάθος που ήμουν τόσο αρνητικός απέναντί ​​σου σαν να σε παρακινούσε να είσαι θετικός απέναντί ​​μου. Λυπάμαι πολύ. Θα με συγχωρέσεις?"
• Εάν συνεισφέρατε στον Τρελό Κύκλο, ζητήστε συγγνώμη. Με βάση το email #5 σχετικά με την αντίδρασή σας που δεν αγαπάει ή δεν σεβάζει, πείτε: «Ήμουν πάρα πολύ αμυντικός και αντιδραστικός. Θα με συγχωρήσετε που αντέδρασα με τόσο ασεβή και ασεβή τρόπο, που πυροδότησε την αρνητική σας αντίδραση και από εκεί τα πράγματα τρελάθηκαν; Εκανα λάθος."

Τι γίνεται αν ο σύζυγός σας είναι πολύ πιο ένοχος στο γάμο από εσάς;

Το γεγονός ότι κάνετε το πρόγραμμα των 15 ημερών υποδηλώνει ότι έχετε καλή θέληση και δεσμεύεστε να βοηθήσετε το γάμο σας. Και αν είστε ο μόνος από τους δυο σας που ακολουθείτε αυτό το σχέδιο, αυτό σημαίνει ότι είστε λιγότερο ένοχοι. Σας χαιρετώ και σας επιβεβαιώνω. Ωστόσο, μπορείτε να ελέγξετε μόνο τις ενέργειες και τις αντιδράσεις σας προς τον σύζυγό σας. Δεν μπορείτε να ελέγξετε τα τελικά αποτελέσματα στο σύζυγό σας. Ο σύζυγός σας πρέπει να κάνει τη δική του εσωτερική επιλογή για να αλλάξει. Μπορείτε να τους ζητήσετε να αλλάξουν, να τους δώσετε κίνητρα και να τους θέσετε υπό την επιρροή, αλλά δεν μπορείτε να τους εξαναγκάσετε. Και, η αλήθεια είναι ότι δεν θέλετε να τους εξαναγκάσετε. Αν το έκανες θα έλεγες αμέσως, «Απλώς με αγαπάς και με σέβεσαι γιατί σε ανάγκασα να το κάνεις αυτό». Αλλά όταν δημιουργείτε το πιο στοργικό και σεβαστό περιβάλλον, συνήθως επηρεάζετε τον σύζυγό σας να ανταποκριθεί επειδή ο σύζυγός σας θέλει να ανταποκριθεί και επιλέγει να ανταποκριθεί. Όχι σπάνια η συγγνώμη σας ενεργοποιεί μια θετική απάντηση. Προσπαθήστε λοιπόν να μην κρατήσετε σκορ σε αυτή τη συγκυρία. Απλώς κάνε ό,τι μπορείς.

Ακόμα κι αν είστε μόνο 10 τοις εκατό ένοχοι σε σύγκριση με το 90 τοις εκατό του συζύγου σας, μπορείτε να ενεργοποιήσετε τον γάμο σας ζητώντας συγγνώμη για το 10 τοις εκατό σας. Με απλά λόγια, όπου δεν δείξατε αγάπη ή ασέβεια, πείτε στον σύζυγό σας ότι λυπάστε.

Να είστε ρεαλιστές για το παρελθόν

Εάν ο γάμος σας είχε πικρία και δυσπιστία, ο σύζυγός σας μπορεί να αντιδράσει αρνητικά στη συγγνώμη σας όχι επειδή η συγγνώμη είναι λάθος, αλλά επειδή δεν το πιστεύει πλήρως ή επειδή τον καταδικάζει και γνωρίζει ότι πρέπει να ζητήσει συγγνώμη, αλλά είναι πολύ πεισματάρης να γίνουμε ταπεινοί σε αυτή τη συγκυρία. Ανεξάρτητα από αυτό, η συγγνώμη σας είναι το σωστό είτε ο σύζυγός σας ανταποκρίνεται θετικά αυτή τη στιγμή είτε όχι.

Μαρτυρίες

Υπάρχει δύναμη σε μια συγγνώμη. Μια σύζυγος γράφει, «Του είπα ότι ζήτησα συγγνώμη που ήμουν τόσο ασεβής, ότι κατάλαβα ότι προσπαθούσα να τον «πλάσω» σε αυτό που ήθελα, ότι τον σέβομαι πραγματικά και τελικά συνειδητοποίησα ότι πραγματικά με αγαπάει . . . . Πρέπει να πω ότι το βράδυ είναι η καλύτερη συζήτηση που είχαμε εδώ και πολύ καιρό. Μιλούσαμε για ώρες». Μια άλλη σύζυγος είπε: «Ο άντρας μου και εγώ είχαμε έναν καλό γάμο, αλλά ξέραμε ότι κάτι έλειπε. Μερικές φορές, ήμασταν και οι δύο τόσο πληγωμένοι και δεν καταλαβαίναμε τι συνέβη. Μόλις διάβασα το βιβλίο Love and Respect, όλα είχαν νόημα. Αμέσως άρχισα να πιάνω τον εαυτό μου να ασέβεται στα λόγια μου, στον τόνο της φωνής μου, στις πράξεις μου. Κάθε φορά που έκανα ασέβεια ζητούσα αμέσως συγγνώμη. Ο Τρελός Κύκλος ΤΕΛΕΙΩΣΕ!!!”

Το να ζητάς συγγνώμη, μπορεί να συνεπάγεται μεγαλύτερη αλληλεπίδραση από την επιθυμητή, αλλά το να το κάνεις ταπεινά μπορεί να φέρει μακροχρόνια θεραπεία. Ένας σύζυγος γράφει για την πρόθεσή του να ζητήσει συγγνώμη. «Είχα την ευκαιρία να κάνω πράξη αυτό που μου είχε αποκαλύψει ο Θεός για τον «Τρελό Κύκλο» κατά τη διάρκεια της εβδομάδας των διακοπών. Είναι πολύ μακριά με το αυτοκίνητο από τη Μοντάνα στο Ντάλας. . . . Αρχίσαμε να μιλάμε και άκουγα. Άκουσα την απογοήτευσή της τα πρώτα 17 χρόνια. Πόσο ένιωθε απόρριψη. . . . Δεν την αναγνώρισα. . . ένιωθε ότι δεν είχε προτεραιότητα. . . ένιωθε ότι ο γάμος μας δεν ήταν αυτό που ήθελε ο Θεός και ότι δεν ήμουν ο πνευματικός ηγέτης που ήλπιζε. . . . Υπήρχε πολύς πόνος που εξέφρασε και συνήθως ένιωθα επίθεση και αποσυρόμουν. Αλλά ο Θεός μου έδωσε την ικανότητα να ακούω. Άλλαξε την οπτική μου ως αποτέλεσμα της περιγραφής σου για τον «Τρελό Κύκλο» και με βοήθησε να ακούσω τη γλώσσα «αγάπης» της και όχι τη γλώσσα «σεβασμού» μου. Είπε ότι ήταν μια δύσκολη συζήτηση και εκτίμησε το πώς άκουσα και πώς ζήτησα συγγνώμη από την πλευρά μου. Δεν είχε ακούσει ή αισθανθεί την ειλικρίνειά μου για πολύ καιρό. Αυτή η συζήτηση ήταν ένα σημείο καμπής στη σχέση μας».

Σημερινή Ερώτηση: Γιατί δεν θα ζητούσατε συγγνώμη για το ασεβές ή ασεβές μέρος σας;

Σημερινή Δράση: Θα ζητήσω συγγνώμη για το μέρος μου σε αυτό που έκανα που δεν ανταποκρίθηκα με αγάπη και σεβασμό.

Επιτρέψτε μου να σας ενθαρρύνω να παραμείνετε στην πορεία! Αν και αυτό είναι ένα πρόγραμμα 15 ημερών που μπορεί να παράγει εξαιρετικά αποτελέσματα, δείτε αυτό ως ένα σχέδιο παιχνιδιού που επαναλαμβάνετε όπως χρειάζεται. Για παράδειγμα, η παραπάνω σύζυγος είπε: «Κάθε φορά που ενεργούσα με ασέβεια ζητούσα αμέσως συγγνώμη». Παίρνει το σχέδιο του παιχνιδιού. Συνεχίστε να το κάνετε αυτό και μείνετε θετικοί και αισιόδοξοι.

7. ΚΑΤΑΝΟΗΣΤΕ ΤΗΝ ΙΣΧΥΡΗ ΣΗΜΑΣΙΑ ΚΑΙ ΤΗ ΧΑΡΑ ΠΟΥ ΔΙΝΕΤΕ ΣΤΟ ΣΥΖΥΓΟ ΣΑΣ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΑΞΙΖΕΙ.

Δείχνετε άνευ όρων θετική εκτίμηση προς το πνεύμα του συζύγου σας;

Γιατί πρέπει να δείχνετε άνευ όρων θετικό σεβασμό προς το πνεύμα του συζύγου σας; Όταν φαίνεστε να μισείτε και να περιφρονείτε ποιος είναι ο σύζυγός σας ως άτομο λόγω του λάθους που έχει κάνει, θα σας κλείσουν. Αυτό δεν είναι δίκαιο απέναντί ​​σου —ειδικά αν σε πλήγωσαν εξαρχής—αλλά είναι γεγονός της ανθρώπινης φύσης.

Πρέπει να αποφασίσετε: Θα τιμωρήσω τον σύζυγό μου με εχθρότητα και περιφρόνηση για ό,τι έχει κάνει ή θα προχωρήσω το γάμο προς τα εμπρός όντας ένα ώριμο άτομο που αντιμετωπίζει ειλικρινά τις αδικοπραγίες, αλλά με τρόπο που νιώθει αγάπη και σεβασμό στην καρδιά του συζύγου μου ?

Ο λόγος που ακούμε τόσο συχνά «Μισείτε την αμαρτία αλλά αγαπήστε τον αμαρτωλό» οφείλεται στο απλό γεγονός ότι όταν ο αμαρτωλός αισθάνεται μισητός, ο αμαρτωλός κλείνει.

Επίθεση στο ζήτημα

Όταν επιτίθεται στον σύζυγό σας και όχι στο θέμα, υπονομεύει αυτή την αίσθηση σύνδεσης που χρειάζονται δύο άνθρωποι για να επιλύσουν ένα θέμα και να συμφιλιωθούν. Δεν θα προχωρήσετε θετικά όταν φαίνεστε πικραμένοι και περιφρονητικά απέναντι στο ποιος είναι ο σύζυγός σας ως άνθρωπος.

Ως σύζυγος, όταν η γυναίκα σας αισθάνεται ότι μισείτε αυτό που είναι εξαιτίας αυτού που έκανε λάθος, δεν θα σας ανοίξει την καρδιά της όταν προσπαθήσετε να της μιλήσετε και να αντιμετωπίσετε το θέμα.

Ως σύζυγος, όταν ο σύζυγός σας αισθάνεται ότι περιφρονείτε αυτό που είναι ως άνθρωπος, θα κλείσει κάθε προσπάθεια που κάνετε να συνδεθείτε μαζί του με ουσιαστικό τρόπο.

Αυτό θέλεις; Αν όχι τότε πρέπει να ακολουθήσεις το σχέδιό μου. Γίνετε το μεγαλύτερο άτομο και δώστε στο σύζυγό σας το δώρο της άνευ όρων θετικής εκτίμησης προς την εικόνα του Θεού μέσα τους. Διαχωρίστε τη σαρκική τους σάρκα και τις πράξεις τους από τη βαθύτερη ψυχή τους, ειδικά εάν έχουν ταπεινά εξομολογηθεί και θέλουν να στραφούν στη γωνία.

Οι καλύτεροι από εμάς μπορούν να ξεχάσουν να δείχνουν θετικό σεβασμό προς το εσωτερικό πρόσωπο του άλλου. Επιτρέψτε μου να το επεξηγήσω αυτό με δύο κοινές συγκρούσεις που μπορεί να έχουν τα ζευγάρια, οι οποίες θα πρέπει να χρησιμεύουν ως υγιείς υπενθυμίσεις για την εφαρμογή αυτού του στοιχείου ενέργειας.

Κακή διαχείριση χρημάτων

Όταν ως σύζυγος ακούγεσαι σκληρός και θυμωμένος ενώ αντιμετωπίζεις τη γυναίκα σου επειδή ξοδεύει σημαντικά τον προϋπολογισμό, θα κλείσει όχι λόγω του θέματος αλλά επειδή αισθάνεται ότι τη μισείς ως άτομο. Αν και μπορεί να ξέρει στο μυαλό της ότι την αγαπάς, και εσύ ξέρεις ότι την αγαπάς, συναισθηματικά δεν νιώθει έτσι αυτή τη στιγμή. Ακόμα κι αν της πείτε ότι δεν πρέπει να νιώθει έτσι, αυτή, όπως με κάθε γυναίκα που έχω γνωρίσει, θα αναρωτηθεί: «Πώς μπορεί να μου πει ότι με αγαπάει και να μου μιλάει με σκληρότητα και θυμό; Με μισεί. Δεν με αγαπάει». Αυτό είναι ένα σχεδόν καθολικό συναίσθημα από την πλευρά των συζύγων. Θα το προσωποποιήσει αυτό ως επίθεση σε αυτό που είναι. Τα χρήματα είναι δευτερεύον ζήτημα.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πρέπει να δείξετε έναν θετικό, στοργικό σεβασμό προς την καρδιά της καθώς εκφράζετε την απογοήτευσή σας για την κακοδιαχείριση των χρημάτων της, διαφορετικά δεν θα σας ακούσει για το θέμα των χρημάτων, αλλά θα νιώσει ότι το θέμα των χρημάτων επιβεβαιώνει ότι δεν την αγαπάτε . Αν και το ζήτημα των χρημάτων είναι πραγματικό, δεν είναι το βασικό ζήτημα. Επιτρέψτε μου να προσθέσω, υπάρχει ένα ευρύ φάσμα επιδόματος για να εκφράσετε αρνητικά συναισθήματα, εφόσον η γυναίκα σας είναι βέβαιη ότι αγαπάτε αυτό που είναι. Καταλαβαίνει τον ωκεανό των συναισθημάτων. Δεν είναι αυτό το πρόβλημά της. Το πρόβλημά της είναι ο φόβος της ότι δεν την αγαπάς.

Σεξουαλικές εντάσεις

Όταν ως σύζυγος ακούγεσαι ασεβής και εχθρικός προς τον σύζυγό σου όταν μιλάς για τη σεξουαλική σου σχέση, αυτός θα απομακρυνθεί αν όχι. Η φαινομενική περιφρόνησή σας για αυτόν σε αυτό το θέμα του σεξ πυροδοτεί μέσα του την αίσθηση ότι τον βρίσκετε ανεπαρκή ως άντρα και ότι αδυνατεί να κατανοήσει τις γυναικείες σας ανάγκες. Κατά ειρωνικό τρόπο, αν και ξέρει ότι τον αγαπάς, έχει μια ευπάθεια στο αίσθημα ότι τον αντιμετωπίζεις με περιφρόνηση ως αδύναμο εραστή. Επειδή σε έχει απογοητεύσει σε αυτόν τον τομέα, αν νιώσει ότι κρυφά δεν τον σέβεσαι, θα κλείσει. Αυτό θα το προσωποποιήσει ως επίθεση στο ποιος είναι.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πρέπει να δείξετε θετικό, σεβασμό προς τον εσωτερικό του άντρα καθώς μεταφέρετε την πληγή σας για τα λάθη του στην κατανόηση των ρομαντικών και σεξουαλικών επιθυμιών σας. Αν και το ζήτημα του σεξ είναι πραγματικό, δεν είναι το βασικό ζήτημα. Αισθάνεται ασέβεια ως άνθρωπος. Επιτρέψτε μου να προσθέσω, δεν σας λέω να είστε σιωπηλοί σε αυτό και σε άλλα θέματα. Μπορείτε να πείτε σχεδόν τα πάντα σε έναν καλόβουλο άντρα όταν τιμάτε αυτό που είναι ως άτομο καθώς αντιμετωπίζετε τα θέματα που σας αγχώνουν.

Διαφοροποιήστε ποιοι είναι από αυτό που έχουν κάνει

«Τι γίνεται αν ο σύζυγός μου έχει κάνει πράγματα που είναι λάθος ή απαράδεκτα; Πώς μπορεί κάποιος να δείξει αγάπη και σεβασμό προς αυτά τα κακά πράγματα;»

Και πάλι, κανείς δεν πρέπει να αγαπά και να σέβεται την αδικία. Αυτό είναι γελοίο. Ο σύζυγός σας μπορεί να έχει διαπράξει μοιχεία και να σας πρόδωσε. Αυτό είναι κακό. Ποτέ δεν θα αγαπούσα ή θα σεβόμουν αυτό που έκανε ο σύζυγός σας. Αλλά κάνει αυτό τον σύζυγό σας κακό εχθρό; Αν τους συμπεριφέρεσαι ως τέτοιους, δεν θα σου ανοίξουν το πνεύμα τους. Θα ζήσουν με τον φόβο της καταδικαστικής και ντροπιαστικής κρίσης σας. Από την άλλη πλευρά, όταν αποφασίζετε να επικοινωνήσετε με θετικό σεβασμό προς το πνεύμα τους, ενώ εκφράζετε δίκαιη αγανάκτηση για όσα έχουν κάνει, αυξάνετε τις πιθανότητες να αντιμετωπίσει ο σύζυγός σας.

Το να έχετε τόσο θετικό σεβασμό προς το πνεύμα τους σημαίνει να τους καθησυχάζετε ότι είστε σύμμαχος με καλή θέληση, όχι εχθρός με κακή θέληση. Σημαίνει να τους πείτε ότι η αντιμετώπισή σας με τις βλαβερές επιλογές τους δεν είναι να τους ντροπιάσετε. Αντίθετα, είναι από την πίστη σας στην καλή τους καρδιά να κάνετε μια προσαρμογή. Και τους καθησυχάζετε ότι κάθε υπερβολικό αρνητικό συναίσθημα που μπορεί να τους εκφράσετε έχει τις ρίζες του στην πληγή και την απογοήτευση, όχι από την επιθυμία να τα υποτιμήσετε και να τα ατιμάσετε.

Όταν προσπαθούμε να στείλουμε ένα μήνυμα στο σύζυγό μας ότι πληγώνουμε, απογοητευόμαστε ή φοβόμαστε, αν αισθάνεται ότι το πραγματικό μήνυμα είναι ότι τον θεωρούμε καταφρονημένους, θα μας κλείνουν συναισθηματικά. Όλοι έχουμε ακούσει την έκφραση «αν το βλέμμα μπορούσε να σκοτώσει». Πρέπει να προφυλαχθούμε από τέτοια βλέμματα.

Μπορείτε να δείτε τον σύζυγό σας όπως ο Ιησούς βλέπει τον σύζυγό σας. Τρεις από τους μαθητές του Χριστού Τον απέτυχαν όταν τους χρειαζόταν, αλλά η απάντησή Του ήταν: «Το πνεύμα είναι πρόθυμο, αλλά η σάρκα είναι αδύναμη» (Ματθαίος 26:41). Τον είχαν απογοητεύσει παταγωδώς, αλλά δεν έδειξε εχθρότητα και περιφρόνηση προς την καρδιά τους, παρόλο που αυτό που έκαναν τον άφησε βαθιά απογοητευμένο, μόνο και χωρίς υποστήριξη. Αισθάνεται ο Ιησούς το ίδιο για τον σύζυγό σας και μπορείτε να μιμηθείτε τον Χριστό; Ναι και ναι.

Η σημερινή ερώτηση: Κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης, φαίνεται να μισείτε και να περιφρονείτε ποιος είναι ο σύζυγός σας ως άτομο; Αυτό εξηγεί καλύτερα γιατί σας κλείνουν όταν κλείνουν;

Σημερινή Δράση: Θα δείξω θετικό σεβασμό προς το πνεύμα του συζύγου μου ό,τι κι αν γίνει. Ως σύζυγος, θα διαβεβαιώσω τη γυναίκα μου ότι αγαπώ αυτό που είναι ως άτομο, παρόλο που νιώθω απογοητευμένος από μερικά από τα πράγματα που κάνει. Ως σύζυγος, θα διαβεβαιώσω τον σύζυγό μου ότι σέβομαι αυτό που είναι ως άντρας, αν και μερικές φορές με πληγώνει αυτό που έχει κάνει.